Sunday, July 6, 2008

10 preguntas idiotas que hacen los papás

Siempre pasa. Hay ciertos momentos en la vida en que uno duda de la capacidad mental de sus progenitores. Uno los quiere, los adora, quiere ser ellos cuando sea grande y le encanta echarse una conversa con ellos. Pero de repente te lanzan unos cuestionamientos que le hacen pensar a uno “do I know you?” Diez preguntas imbéciles que siempre hacen en las que no hay respuesta sino sencillamente una encogida de hombros porque no se sabe ni que contestar ante semejante estupidez. No importa cuanto uno haya crecido, sea independiente o sencillamente un arrimado en su casa. Las preguntas vienen como si ellos fuesen Buda y uno, un vulgar aprendiz. Estas son las que me hacen a mí:

  1. ¿Con quién bailaste? Esta tienen tiempo que no me la hacen pero fue un clásico en mi era puberta cuando llegaba de las fiestas de quince años. Uno llegaba jeteado a las siete de la mañana muriéndose por comerse una arepa y acostarse a dormir y ahí ya estaban esperándote en la cocina. Gordo cuéntame ¿con quién bailaste? Esto con la esperanza que yo les diera nombres y apellidos hyphenated (Vargas hyphen Llosa) de niñas “bien”. Ahora pienso que le he debido decir nombres de gente ladrona. Eso los hubiese preocupado bastante.
  2. ¿Y tú no vas a saludar a…..? Clásico. Llego a una reunión o un almuerzo y a mi papá le parece un exabrupto que yo no haya saludado a cierta señora como mi abuela por ejemplo. Lo que él no sabe es que mi abuela me abrió la puerta, le di un beso, me calé todas sus quejas de salud, país, política y el estado del tiempo. Obviamente que la saludé. Pero mi papá insiste en preguntar.
  3. ¿Qué maleta te vas a llevar? Esto no sé si pasa en otras casas. Cada vez que me voy de viaje la cosa que más le preocupa a mi mamá es el tema de la maleta. Como si nosotros tuviésemos un depósito de cien mil maletas y hay que decir con tiempo para buscar la valija específica. Creo que esto es de crianza cuando la gente no viajaba sino con baúles y a ellos se les quedó el tema prendado en la cabeza pero de que es incontestable es. "Bueno la azul". "¿La azuuuul?? esa es muy grande". No reply.
  4. ¿Ella es hija de quién? De su papá y su mamá obviamente. Esta es la versión adulta contemporánea de ¿con quién bailaste? El intento de mi papá y mi mamá de casarme con una ama del valle. No importa si voy a la universidad y le estoy dando la cola a la vecina. Hay que averiguarse quien la parió para dejar tranquilo a mis paters familias
  5. ¿Cómo se prende el….? Esta es la pregunta más frecuente por el celular. Uno atosigado en una cola o corriendo para quien sabe donde y riing. "Toto que tu mamá quiere saber que como se prende el DVD porque no se ve la imagen." Les has explicado ochenta veces, hiciste una demostración en vivo y les pintaste un manualcito para idiotas. Pero nunca sabrán como se prende nada. Si hay un holocausto nuclear y solamente quedan ellos, la electricidad será algo inexistente en el nuevo mundo.
  6. ¿Dónde estas tú? Uno está tirando la verdad o en un seudo romance que no quiere que nadie se entere en un restaurante slash piano bar. Y entra la primera llamada que uno elegantemente apaga. 15 llamadas perdidas después y por fin hay que atenderle porque son capaces de llamar al Ejercito Nacional Colombiano para que te busquen. ¿Y como le explica uno a su mamá que está en un hotel con una mujer de morales dudosas sin que la amante se ofenda? No hay respuesta.
  7. ¿A esta hora? "Chao, voy a salir" es lo que uno dice de lo más normal. Y ellos hacen esta pregunta acompañado de una cara de consternación insólita. Como si nos hubiésemos quedado en quiebra o les dijera que voy a estudiar otra carrera. No importa que sean las diez de la mañana o las siete de la noche. Aparentemente en mi casa nunca es buena hora para salir.
  8. ¿A que hora llegaste? Esta creo que me la hacen por su propio despecho que ellos ya no están en una edad para salir hasta las mil y quinientas. Que uno llega saludando al señor que deja el periódico en la casa y se tambalea por las paredes hasta llegar a su cama. Al día siguiente se espera que des un informe de hora militar ETA (estimated time arrival). Pero es mejor que cuando te obligaban a despertarlos al llegar de noche. Eso si era un verdadero desastre. Mi amiga Manuela contaba que alguien bajaba los brakers de la casa para que el reloj dijera 12:00. Yo entraba cual ninja y mi mamá se despertaba con un "¿Qué pasoooooo?" que infartaba a cualquiera. O a veces ni siquiera se inmutaba y a la mañana siguiente salía con “no dormí en toda la noche de la angustia que no habías llegado." A veces pienso que mi mamá es una yenta judía.
  9. ¿Y tú vas a salir así? Mi mamá es una Catherine Deneuve criolla. Siempre está de punta en blanco y usa palabras como piqué. Por eso le parece el colmo que yo salga sin sweater o una chaqueta. Eso le viene de mi abuela que dice que yo tengo gripe desde que nací porque no me tapo el pecho (como si fuese un macho de pecho peludo con cadena de oro). No importa que hagan 40 grados bajo sombra. Para ella yo jamás estaré lo suficientemente abrigado para salir.
  10. No me parece. Esto no es una pregunta sino una afirmación. De verdad mi papá y mi mamá no se metieron con mi vida para nada y yo siempre hice lo que quise. Pero su forma de decirme que no a un plan era “no me parece”. Jamás me fui a la playa sin un “no me parece”. Creo que no manejo por culpa de "mira me voy a la corrida de toros manejando". "Ayyy Toto" (entonado como la tragedia de Medea): “no me parece”. Es una situación en la que siempre salgo perdiendo porque no hay argumentación lógica ni espacio para la negociación. Por eso salgo por la puerta en la esperanza que algún día, un plan "les parezca." Así son las cosas.

11 comments:

eusucre said...

Jejejejejjejejejejeje!!!!

Clásico!
Excelente post!

Carito said...

Que bueno! al parecer todos son iguales! jejejeje...

Mupps said...

Dude, if you mother were a jewish yente, you would need 2 or 3 more questions like:

1. Why don't you eat a little more, you're too skinny.

2. Is she jewish?

3. What are you going to be when you grow up, a Docter (that how you pronounce things in yiddish) or a lawyer?

and finally

4. When are you going to make me a grandmother? I had you when my mother was 35, look how good she looks now.

Toto said...

JAJAJAJAJA youre too skinny!!! Apparently it transcends religions!!!
Thanx for the comment!

Laura Strazzaboschi said...

Demasiado buenooooo, todos los papás son iguales Tots!
Mis papás no sólo llaman para saber cómo se prende, sino que ahora les dio por tener Facebook (está de moda entre esa generación, aparentemente como en la nuestra está de moda el BlackBerry) entonces mi mamá llama: "Hija taggea a tu hermano en las fotos que puso tu primo para que mi amiga Ceci las pueda ver, que estoy en su casa y no las encontramos". Taggeo. Media hora después: "hija, taggeaste las fotos? todavía no me aparecen." Silencio. "Mamá. (pausa semi desesperada y diciendo mamá en vez de mami) Ves la foto de profile de mi hermano?" Silencio. "Ah, pensé que saldrían en tu profile!!!" Silencio. Sube el tono de desesperación "ok. No. Vete al de Daniel. Vez abajo de su foto que dice pictures of Daniel? haz click ahí." Silencio. "Ah! Aquí están! Qué maravilla!". Parents and technology, so cute.

En el caso de la pregunta "ella es hija de quién?", a mi mamá le encanta, le fascina trazar un árbol genealógico de quien sea que yo conozca y mandarle saludos a todo el mundo just in case: "tu amiga es X qué? Porque si es X Whatever es nieta de una amiguísima de tu abuela. Cuando la veas en el matrimonio acércate y dile que eres nieta de su gran amiga y dile que yo le mando muchísimos cariños". Ok mom.

Diana. said...

jaja Laura, me pasa lo mismo, mi papa es del tipo: aaaah ¿vas a Caracas? ¿a que parte? a tal papa.. ay pero mira, allí vive Juancito! nuestro vecino, no lo veo desde hace 10 año! ¿te acuerdas? no papa, tenia seis cuando el se fue. ¡aaah, bueno pero aquí está la dirección, ve y saludalo! o sea, como demonios llega uno a una casa desconocida y dice, ¡hola, mi lunatico papa vivio a tu lado hace 10 años, te manda saludos!

mariana said...

hola toto, acabo de "descubrir" tu blog, y aqui estoy leyendo.
con este artículo, casi me privè de los ataques de risa.
no puede ser más cercano a la realidad!!
sabes cuás el la parte más cómica? que yo tengo 2 hijas de 18 y 16 años, q me despiertan O NO al llegar de sus rumbas. reacciono igual a tu mamá.
mejor aún? q mi mamá reaccionaba igualito a la tuya, igual ami, etc, etc....creo que mis hijas, en 20 años haran lo mismo!!
gracias
keep them coming!!

Toto said...

Gracias Mariana! La verdad es que es asi, todos inevitablemente vamos a tener que sucumbir al hecho de ser papás y reaccionar de la misma manera!
Que bueno que descubriste mi blog.Son mis loqueras y yo gozo un mundo escribiendolas asi que espero que te guste todo lo demás.
Toto

Anonymous said...

jejejeje.... solo falto la de "y como van a dormir?" jejejeje

Jennifer Jahnke said...

que bueno esta este Toto. La verdad es que todos los padres, independientemente de su edad, don igualitos !!!!! Falto una clasica de mi mama: y quienes van?? esa era para asegurarse que Luis y yo no iriamos solos...jejeje...

happy :D said...

Toto mis papas no pueden ser mas parecidops a los tuyos porque es imposible. mi hermano y yo gozamos demasiado con este articulo. le estoy ecribiendo un mail a mi papa con el link de la pagina (aunque seguramente me llame para que le explique como es eso del link que le mande jajajaja)

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