26 cosas que me sacan la piedra

Prender el último cigarro que tienes, al revés: las cigarreras deberían ponerle al último (y solo al último cigarro) un warning rojo que diga “this side up”.

El capítulo donde Ross se da cuenta que a Rachel le gusta él y termina con Julie: ¡demasiado repetido en Warner Channel!

Que todos los carros en Caracas tengan la calcomanía de Kamy Beach: ¿qué Semana Santa fue esa que a todos se la entregaron con el catalogo de Rattan en el aeropuerto?

Las engrapadoras que no tienen grapas o que no engrape bien la hoja: Una tecnología demasiado sencilla y demasiado complicada de volver a cargar.

Que alguien te traiga una caja de chocolates y seis de ellos tengan licor: eso no es amistad. Por eso you can never go wrong con una caja de Torontos (que bien cara está, señores chocolateros).

Hacer pipí en público: El urinario fue inventado por una mujer para no tener que lidiar con las tapas mojadas. Pero como los aviones, nos arrecochinaron a todos los hombres a agarrarnos la paloma y silbar “psssttt…psssttt” con la esperanza de empezar a mear de una buena vez y no estar parado ahí como un imbécil.

La Coca Cola de dieta: Señores de la Coca Cola Company: No sabe igual. Tienes que esperar tres años para que la espuma baje (a menos que le metas el dedo y eso es chévere cuando estás solo, pero en público es medio nasty) y no te deja la sensación de la Coca Cola normal. Deberían contratar a Alejandro Sanz para que cante en el comercial: “¡Noooo es lo mismo!”

La gente que se caga de la risa y te da un golpe violento en la espalda: yeah, it wasn’t that funny.

Las suscripciones insertadas en las revistas: Te dividen la revista en dos. Te la ponen justo en el artículo más interesante. La arrancas y la botas al piso o la pones en la mesa de noche y eso se queda por semanas tirado por ahí.

El que nadie se haya puesto de acuerdo a como se le debe decir a los “shorts” en español: “chores”, “err chor”, “los shhhhorrrrts”. “el bloomer”

La traducción simultánea en los Premios Óscar: Y eso que yo quiero a César Miguel Rondón.

La Cosmopolitan del año 93 en el consultorio del dentista: ¡Ya sé que Cindy Crawford se retiró!

La canción de “la vecinita tiene antojo” cuando estas bailando: Te arruina todo el set del boom del perreo intenso.

Que ya no exista la leche Carabobo: es como el Carnaval. ¿Qué pasó que antes uno se disfrazaba y ya no?

La servilleta mojada pegada a un vaso que se vuelve peloticas: it makes my drink look messy.

No tener Internet y creer que es culpa tuya.

Las personas que se empeñan en gritar aló? Alooó? Alóoooo? cuando no tienen señal en el celular. ¡Tranca y vuelve a llamar!

Que nadie se coma el último tequeño: y que alguien diga “el tequeño de la educación.” For heavens sake it’s cheese wrapped in flour!

Olvidar donde pusiste la cartera. ¿Tú sabes lo que es buscar en un laberinto del Minotauro un pedazo de cuero de 5 por 5 cm? Yo creo que ella se esconde a propósito (yo también lo haría: una broma que va haciendo presión con el culo todo el día no debe ser un trabajo fácil).

El rayado en la Guayana Esequiba: ¿Por fin es de nosotros o no?

Hacerse el nudo de la corbata y que la punta de abajo te quede más larga que lo que va arriba: ¡Gusfrabatum Totales!

Unnecessary kissing en las películas: A menos que seas James Bond o Mr. & Mrs. Smith, ¿por qué demonios estás vestido de astronauta, corriendo detrás de un terrorista de la cuarta república, lanzandote de ferrocarriles a 300 km/h, matado a un Bambi y de repente te clavas en una esquina a lanzarle senda lata a Hermione Granger?

Buscar la punta de un teipe cuando está todo pegado: ¡los hombre no tenemos uñas!

La gente que se lleva el cotillón para su casa: ¿Explíquenme que hacen con eso? (a menos que seas Laurie mi amiga que nos puso a todos a robarnos los cotillones de todos los matrimonios para ella poner eso en su cotillon porque no se iba a gastar $500 en eso…eso sí fue por una buena y sensata causa)

No darle a la luz que es: En mi mesa de noche hay dos interruptores, uno prende la luz del cuarto y el otro apaga la luz de la mesa de noche. Ya tengo los ojos cerrados y aprieto el que no es y todo el cuarto se ilumina.

Que el Coyote jamás haya ganado. ¡Eso sí sería un final de temporada!