Wednesday, September 10, 2008

En una noche de pinga como esta


Esta noche mi amiga 100% Actitud va a ser jurado en el Miss Venezuela. Ella lo tenía bien escondido pero los rumores de pasillo pueden causar más estragos que las implicaciones directas de Maiónica en el maletinazo. Esta mañana me confirmó oficialmente que ahi la veremos en pleno juicio crítico de beldades operadas. El jurado de ese concurso siempre me ha confundido. Trescientas personas divididas en gerentes que los conocerán en sus empresas, gurús del mundo de los cosméticos y la estética con nombres artísticamente inventados para darle más caché; distinguidas personalidades de la actuación que bueno esas por lo menos las has visto en una propaganda; la Miss del 63 who has seen better days; Luisa Lucchi (impelable); tres japoneses que meten de relleno y por último las “buenas amigas de la casa”.

Esto último es idioma fancy para decir “gente de la high” pero que en estos tiempos de robos del Cara Cortada y de confusión con la boliburguesía, ya uno no puede darse el tupé de pavonearse por ahí. Además, ¿buena amiga de la casa de quien? ¿De Yolandita Moreno, Mery Cortés, Joaquín Riviera o de los que regalan el sedan último modelo de paquete? Oscar Yánez no ha podido dar con la respuesta.

100% Actitud tiene miedo que la nombren “buena amiga de la casa”. Ella es exitosa como nadie en su empresa y ha hecho tanto con su vida, que sería una lástima que Maite la borrase del mapa con un simple “..ita, nuestra amiga de la casa” (porque a todas les ponen el “ita” al final de su nombre al estilo Clarita de los Montes Rivera). Yo le dije que ella ha debido mentir en su profesión y poner: Astronauta. Eso hubiera sido interesantísimo, le hubiese conseguido más air time porque dejaría al Poliedro y que what?, y le garantizaría una conversa decente entre comerciales con el japonesito de al lado que no entiende ni pío de lo que dicen las barras de Miss Península de la Goajira Indígena de Canaima.

Si en efecto la nombran como la "buena amiga de la casa" le he instruido que le pinte una paloma a la cámara. Es más, le he dicho a 100% que se lleve un cartón y como los homeless anote en Markette todos sus éxitos profesionales. Así cuando Daniel Charcos esté diciendo su nombre como no es, ella puede aprovechar de autopromocionar su empresa. Lo que sí me ha prometido 100% es que no va a saludar al Poliedro como si ella fuese Gaby Espino. Ella más faramallera no puede ser, sino no estuviese ahí. Y está igual de buena que Gaby. Pero eso de estar saludando con los brazos al aire, como si ella fuese la ganadora no le queda. En cambio, me piensa mandar una señal tocándose el zarcillo para decirme si el concurso está arreglado o no.

Es que el trabajo de juzgar a 26 post púberes (¿porque demonios son 26 si en Venezuela hay 23 estados?) que mienten y dicen que son TSU en Turismo cuando en verdad acaban de salir del Liceo Pastor Bueno, puede ser difícil si no está arreglado. Por eso le pedí a 100% que anotase todo para después poder reportar si en efecto se escoge a la nena más bella o si esto es un decoy de Smartmatic para que gane la número 16 con el vestido de pluma de gallina rosado. Ella me jura que todo es muy lícito pero no puede ser. Si en el gobierno hay trampa, de seguro en el Miss Venezuela también tiene que haber. No puede ser que la que diga la brutalidad más grande quede de primera finalista. Debería haber otro premio: “y para el colegio se regresaaaaaa…. Miss Lara” por bruta o algo así. Eso sería interesante y muy cónsono con las directrices del Ministerio del Poder Popular para la Educación que está buscando una imagen para la campaña en contra de la deserción escolar.

Por último, le he aconsejado a 100% Actitud que tenga presente tres cosas:
  1. Que se lleve un manicito en la cartera. Ese evento promete ser largo. Y ahora que la Dayana viene, se duplica el horario y no queremos verla famélica como las misses a la 1 de la mañana cuando por fin coronen a la ganadora.
  2. Que tenga un papelito al lado y anote cada vez que Maite diga la palabra “barra”, "swarooosky" y "salpicado en mostacillos". Le he augurado que se va a llevar senda sorpresa.
  3. Que si le toca hacer una pregunta a una de las misses que le pregunte su opinión sobre los efectos colaterales que puede traer los descubrimientos del Gran Colisionador de Hadrones al conocimiento contemporáneo. Ya estamos hartos de saber si las misses creen que el rol de la madre es circunstancial para la superación, que el concurso les enseña a valorar la disciplina (¿y el colegio que te enseñó?), de crear un plan contra la pobreza mundial que dejarìa perplejo a Jeffrey Sachs o que su chicos ideales son Wilsin y Yandel. ¡Los venezolanos nos merecemos respuestas coherentes e inteligentes después de habernos calado cuatro horas para llegar a ese momento!

Si todo falla, le he instruido a 100% Actitud que se monte en la tarima y se auto corone como el loco del año pasado. Por lo menos nos aseguramos un final de película en una noche de pinga como ésta.-

6 comments:

Manuela Zarate said...

Colisionador de Hadrones, jajaja...si ella hace esa pregunta yo me hago a la tarea de crear su club de fans. Otra podría ser, Qué opinas de la cirugía plástica??
Respuesta segura: Es súper, súper natural.
Todavía recuerdo cuando el 96 le preguntaron a Miss Carabobo qué haría para ayudar al país a superar la crisis bancaria y la pobre contestó: Un gran saludo al Dr. Caldera. Primera vez que veo a Gilberto Chorrea en mute.

idream2 said...

Yo estuve de espectadora en el Miss Venezuela ese año, el 96. Antes de entrar al poliedro ya sabiamos que ganaba Miss Carabobo... Sus papás llegaron vestidos de "etiqueta".

Si me preguntas a mi: ARREGLADISIMO!

Toto, avisame si se toca el zarcillo, desde el Norte me lo voy a perder ;)

Toto said...

Si se lo toco jajajaj

idream2 said...

I told you so! :D

Toto said...

Pero que nada arreglado.

idream2 said...

hmmm I don't buy it.

También te puede interesar:

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...