Beaujolais Nouveau

Todos tenemos uno. Y si no lo tenemos, entonces somos nosotros. Ese amigo insoportable pero pana al fin. Pobrecito, es amigo tuyo desde la infancia que siempre creció queriendo ser alguien que no es él. Avanzado siempre en su edad. Y para cuando tuvo 29, edad sexísima, lo logró. Sólo que sus conversaciones mundanas se volvieron tan básicas y over the top que no logras entender como él se ve al espejo sin enamorarse de si mismo. Sus temas de conversación, mientras campanea un Grey Goose, son las pistas negro diamante en Whistler a las que nunca ha ido, los anteojos de mosca de Dior (mientras más se vean las letras Dior más deseable es el producto), el Technomarine; el apartamento en Gstaad de María Mercedes González Iñarritu al que van a ir a quedarse porque “se lo prometimos a la Tía Nieves”, la nueva moto de Paquito, el yate del papá de Yogui, la muerte a Paul Oakenfold por quien sabe que razón, y “berro es que Chavez de verdad que es un asco”.

El apelativo propio es nuevo rico. O neo pobre porque la verdad, uno conoce a su pana y no tiene ni donde caerse muerto. Y eso, a nuestra edad – y sobre todo en la boliburguesía en la que vivimos– de estarle diciendo nuevo rico a alguien nos queda ridículamente grande. Aún cuando las mericianas ya hicieron una lista hace años en clases de manualidades en quinto grado para saber quién era plata vieja y quién no (eso de arquear el dedo índice en espera de promesa matrimonial también fue cubierto). Y uno la verdad no le para mucho a eso, porque creció jurando que todo el mundo vivía igual que en su casa. Pero salir a sentarse en El Pingüino y ver como tu pana wannabe no concibe que pidas un White Label, o te pongas para un matrimonio una camisa azul porque eso es de niche pues la moda dicta que la camisita debe ser blanca, o ¡pecado mortal! Fumes "Asccooor". Él y los demás, todo lo tienen, porque “hay que estar a la moda” (palabras textuales) pues es importante verse bien. Pensar no tiene nada que ver en el asunto, aunque yo concuerde plenamente con su mantra: la actitud lo es todo. La diferencia es que para ellos todo depende de que tan grande sea el tabaco.

El pana se codea con gente que jamás conociste en el colegio. Y si los conociste no eran la gran verga en ese entonces. Por lo menos, en el pueblo de la Queen Zubi no entran (o lo que la Clonquis llama “el 2%”). Pero sabes de ellos porque son como un séquito. Está de moda ser ellos. O al menos eso creen. O lo creen porque acaba de llegar a la ciudad la Chica Ten (ojo no confundir con mi Chica Bond. Eso es de otro coté). La Chica Ten es la que está de moda, la boho girl que estudió diseño en Londres y ahora le trajo a todos los del valle una buena dosis de savoir faire. Así, los demás lo pronuncien “zabwar fair”. Todas quieren ser como ella. Y en verdad, todas lo son. La Chica Ten fue la que trajo a Caracas los ridículos “leggins” y todas – gordas, gordísimas y obesas porque en Caracas ni la más anoréxica es flaca – se lo pusieron.

El pana no te saluda cuando está con la Chica Ten. Su sequito esquiador le prohíbe hablar contigo. Tu no dices “Brother” cada cinco segundos y no te refieres a todos los demás como “Joe”. Tú no tienes una Merú blindada porque “bicho, la inseguridad está malísima”, no compites por ver quien tiene más pins en su BB o no te invitaron para el matrimonio de la Flaca Maldonado. Y la Flaca Maldonado fue la caraja más galla de un parasistemas. Lo que pasa es que ahora se droga, toma y tira (“everybody does it, it’s just that nobody talks about it”) y es DJ en un glam session al que hay que ir porque “chamo, es que es la Flaca”. En una fiesta de disfraces ningún hombre se disfraza más allá de un sombrero de Panamá y un habano (cubano, “me los vendió el papá de Maurice”. “Whoo???”) pero las mujeres van todas en comparsa. “Las Lollipops” porque todas se volvieron a hacer las lolas y “que bolas que todas somos operadas”. La pobre pendeja que se disfrazó de Blanca Nieves es una loser y la que fue de novia sangrienta es una “pathetique”.

Se divorcian tan rápido como se casaron. “Suqui, chama un Belmont. Es que me fui, mana porque me di cuenta que no lo conozco”. Sus apartamentos son todos minimalistas (“pero lo tengo todo. Imagínate tener 22 y tener todo lo que has querido en la vida”) y mientras el pana te habla de arte precolombino como si fuese arqueólogo, la nueva ama de casa no se halla “porque encontrar una muchacha es demasiado difícil”. Ambos asienten en una sola cosa: Melanie Chacón llegó de Bariloche y le fue malísimo. Por eso Bariloche está out este season. Así tú sepas que los dos no han salido más allá de Playa Pantaleta. Salir al cine un viernes es imposible. Hay que ir a ver y dejarse ver en el aniversario de una revista andrógina. Sus “mejores” amigos son todos los millonarios. “Es que él me entiende burda. Además que me contó que se fue al Beatrice Inn con Sienna Miller en Nueva York y tú sabes que Sienna…” zzzzzz. Y si ese no es el mejor amigo, entonces “amaaaan” al que lleva la batuta en el who is who de la zoociedad caraqueña: el bouncer de Sawú.

Este es el humor de vivir bajo una bola de disco constante. Todos somos amigos de un millonario, de dos nuevos ricos, de un wannabe y de ochocientos patéticos casos como yo que les encanta el temita en cuestión, porque me entretiene discernir sobre la jungla en la que vivimos, cuando ya hasta en una discoteca (ni decir los matrimonios) me aburro. Todos queremos ser alguien en esta vida para matar el aburrimiento. A veces estamos en el estrellato, a veces en el foso. Pasamos de moda, we make a comeback, somos viejísimos, o tú eres un carajito. Esto de "ella no me saluda, no sé porque" es heavy metal en esta ciudad. Lo cómico es que, tarde o temprano todos nos terminamos saludando. Pero si algo hay que distinguir en la vida es que un Beaujolais Nouveau en noviembre no se toma pico e' botella. No importa que tan grande sea tu cartera de Balenciaga. Pero por lo menos ya sabrás el porque hay gente que "todavía no te saluda".

Quizás la mejor lección sobre este asunto esté entre un encuentro de la Chica Bond con una Beaujolais Nouveau atragantada. Hace años invitaron a la Chica Bond a una cena toda fancy. El tipo que la invitó a salir le presentó a una tía, una señora de esas insoportables que también insisten que los leggins son para ella y que la “maid” la está estafando. Dirigiéndose a la señora, la Chica Bond le extendió la mano y se presentó:

- Hola, mucho gusto, Carolina (nombre fabulado para proteger la identidad de mis fuentes).
- ¿Y tú eres mesonera?
- ¿Cómo es la cuestión?
- Bueno mi amor, es que solamente las mesoneras se presentan con su primer nombre. ¿Cómo te llamas tú?

La Chica Bond infló sus narices: - Carolina del Carmen Sampierre Monteverde.
- Ah muy bien. Y ¿tú papá y tú mamá quiénes son?
- Mari y Jorge
- ¿?¿?¿?
- María de Lourdes Monteverde y Jorge Henrique Sampierre Sánchez
- Ahh, siiii como no. Yo soy intima de ellos [mojonera]. Cuéntame, ¿estás por graduarte del colegio? ¿Qué quieres estudiar?
- Estoy pensando estudiar arte.
- Ah, te interesa el arte. Hmm. Muy bien. A ver vamos a hacerte un pequeño test a ver si sabes de arte. ¿Dónde queda el MOMA?
- En Nueva York.
- ¿Y el National Gallery?
- En Londres
- Muy bien, ¿y el Hermitage?
- En San Petersburgo.
- Ah, esa estaba difícil. ¿Y el Louvre donde crees que queda?

Aquí la Chica Bond no podía soportar más las imbecilidades de la señora. Infló sus narices aún más y dijo lo siguiente:
- Bueno, tú abres las cortinas del apartamento de mi abuelo y ahí desde la ventana lo ves.

Hoy en día la señora no saluda a la Chica Bond.-