Monday, October 13, 2008

El Mundo está de Pésame

No importa que la Bolsa de Nueva York haya caído, que los petrodólares ya no dan para mucho con la baja del petróleo o que la Vinotinto cayó ante Brasil. Ya hablaremos sobre eso de que el Señor Presidente no le va a dar ni medio a los estados que sucumban al pitiyankismo, y de cómo es necesario, no, no, imperativo, que Tina Fey mande a secuestrar a Sarah Palin por los próximos cuatro años y se convierta ella en la vicepresidenta (U.S. politics would make MORE sense).

Ahora, en estos momentos de emergencia mundial, hay que hacer un llamado al Consejo de la Seguridad de la Organización de Naciones Unidas para que emita una resolución en contra del hombre que todos quisimos ser alguna vez, después de James Bond. Hugh Hefner, el magnate de la revista Playboy confirmó ante los medios que había terminado su relación con su novia principal, Holly Madison.

Holly, "archifamosa" por su interpretación de una rubia tonta (es decir, ella misma) en el reality show "Girls of the Playboy Mansion", fue la novia principal de Hefner. Junto a ella, abrazando el lánguido paquete (y el uso de la piscina) estaban las otras dos novias de Hef, Bridget y Kendra. Move over Brad and Jen, los Bennifer y aquel tiempo aburrido en las noticias cuando Paris Hilton decidió que Nicole Ritchie ya no era más su amiga. El hecho que a Holly la empaqueten y la manden de vuelta a su tráiler en algún pueblo de Omaha, nos quita a todos los televidentes el derecho a ver eso que se llama “good-bad TV”.

El programa es malo, malísimo. Pero no puedes dejar de seguir las peripecias de las conejitas en pijama. De saber que Hef sigue vivo y coleando aun cuando el final de la serie probablemente termine con su entierro. La salida de la Holly nos va a obligar al zapping del control remoto para caer en lo inevitable: programas como “Flavor of Love” o “I Love New York”. Las Conejitas por lo menos sabíamos que vivían una vida de fantasía millonaria. Estelares fiestas de Halloween o piscinadas con 300 catiras. Alguna vez todos (y algunas todas) hemos fantaseado con bajar a la gruta de la piscina en la mansión Playboy a ver como es la cosa. Y los que no, mienten.

En otros programas también hacíamos nuestras concesiones de la televisión basura. A Jessica Simpson en "Newlyweds" se le perdonaba absolutamente todo (“Nick do buffalo have wings?”) porque estaba explotada de buena. Cuando salió "The Bachelorette" lo vimos todo porque la catira que la mandaron pa'l carrizo en la primera temporada se merecía que hasta Ban Ki -moon le propusiese matrimonio. Y dejamos de ver E! Entertainment cuando nos quitaron a Giuliana di Pandi porque a algún empresario humanitario se le ocurrió decidir que en Latinoamérica nadie habla ingles y nos lanzaron a Daniella Kosan para intentar pronunciar nombres gringos con acento wannabe (Kevin Federline como si fuese Phhhederlaiiins). ¡O hablamos bien el español, sin intentar sonar neo cosmopolita o nos devuelven a la di Pandi! (we miss her).

El pésame que sentimos los televidentes es que ahora no hay vuelta atrás si la decisión está tomada de despellajar a la First Bunny. Ahora nos tendremos que acostumbrar a ver a New York -con su bello tatuaje de su nombre implantado en su “seno” izquierdo de mentira- escoger a unos tipos que probablemente los sacaron de Guantánamo y encima calarnos a la única mamá del mundo que no ha debido parir (ni alimentar el estrellato de su hija). “I Love New York” nos vende la fantasia ghetto del nuevo riquismo. Es real sin educación, silicona desproporcionada y mucha malla de gangster puesta en la cabeza de los pretendientes. De Flavor Flaaaave ni se habla. Una mujer que esté dispuesta a ponerse un reloj talla XXL para salir con un barrendero no merece ni nuestro respeto, ni nuestra audiencia.

Por lo menos cuando estaba el programa "The Surreal Life" podíamos entretenernos porque nos concentrábamos en aquellos B-actors que alguna vez estuvieron en la cúspide. Ya sea porque no pudimos con todo lo que hacía Adrien Brody o que Janice Dickinson, aunque sea una loca desquiciada, sería alguien con la que saliéramos en una noche de juerga y lo negaríamos el día después. Es oficial entonces. La televisión ha muerto con esta terminada entre Hugh y Holly. Y el mundo se debería acongojar y pedirle a los productores que habiliten las líneas telefónicas para “demand a recount”. Nos pueden meter a Simon Cowell y todo, no nos interesa mucho. Con tal que la Puffin pueda volver a pasear en los jardines de la Mansión Playboy. Si Angeline Jolie puede ir por el mundo adoptando cuanta criatura hayan dejado en una cestica frente a la puerta de un orfanato, Hefner puede pedirle a Holly que regrese. Bring her back! El mundo, caótico como está, merece al menos ese placer de ver la mala programación que deseamos ver.-

5 comments:

Tinker said...

jajajaja no puedo mas!!!

Scooby mandale ochenta mil emails a Charlie para ver si puede hacer algo, mira que con su mega cargo en E! es posible que al menos te mande una poster autografiado! jajajaja

Los otros dos programas son pateticos pero en esos dias de "channel surfing" me ha tocado verlos y son tan pero tan malos que igual te quedas pegado solo para despotricar contra New York y las tipas que "mueren" por Flavor Flaaaave... nauseating...

Anyways, ven a visitarnos para por lo menos llevarte al Playboy Mansion y que te tomes la foto con la reja... algo es algo!

marimarval said...

Ok... Im really sorry to break the news to you... pero NO SÓLO TERMINÓ CON HOLLY, TAMBIÉN TERMINÓ CON KENDRA!!!!!!
Y no, NO TERMINÓ con ellas, ELLAS terminaron con él!
Pero tranquilo, que a la pobre Bridget (quien se rumora también anda montando cachos por ahi) ya le encontraron un nuevo par de amigas, y se trata nada más y nada menos que de unas gemelas de DIECINUEVE, SI, DIECINUEVE años de edad, catiras por supuesto y al menos they're legal!! So... Good for Hef! (NOT)

En cuanto I Luv NY, QUÉ BOLAS ESE PROGRAMA. Lo peor es que me calé todo un maratón un sábado de ocio/mononucleosis... y me quedé pegada como corroncho a pecera.

De Flavor Flav, no haré comentario alguno...suficiente con haber nombrado a NY. Aunque si de algo vale, NY está super steady con Taylor Made, el gafito que escogió al final jajaja. GO GIRL!

Y uno de los otros participantes de I Luv NY II(que ya pierden todo tipo de credibilidad sólo por el hecho de tener TAN, pero TAAAAAN PÉSIMO sentido del gusto) es el futuro esposo de Jennifer Hudson, so there goes her credibility too! Yo que la amaba... those were the days!

Amé tu post toto!
y SI, Bring Giuliana backkk!!!!!!
Yo también sufrí y me pregunté what gave ¨the chivos¨ the idea que en latinoamérica necesitábamos la traducción explícita al español...?


Mua!

el whittie said...

JAJAJA realmente estamos de pesame... aunque es muy probable que sigamos escuchando de Holly, según leí, está saliendo con Chris Angel, quizás la pastillita azul ya no le estaba haciendo tanta gracia jajajajajaja

victor_marin said...

De pana que leer esta noticia me dolió profundamente jajajaj Y por si fuera poco, gracias a marimarval, ahora me entero que kendra también terminó con hugh!! Jajaja qué bolas!!!

Ver este programa es literalmente un guilty pleasure! Es malísimo pero una vez que lo empiezas a ver no puedes cambiar de canal...

CE!S said...

Toto, como es eso de que dejaste de ver E! Donde esta el support? Eres de lo ultimo. Avisame y te mando un player para que puedas ver a la Giuliana que ahora es Rancic no De Pandi mira que se caso. O puedes verla en el website mijo modernisate:

http://www.eonline.com/on/shows/enews/index.jsp

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