Sunday, May 17, 2009

Momentos Kodak que merecen Tarjetas Hallmark (II)

Las fiestas de karaoke: la cumpleañera y las mismas tres pajuas dándose duro con el micrófono, cantando “Sé como duele comprender” de Karina a todo pulmón para después chocar las manos y decirse entre ellas: “¡Chaaaama que booolas, esta canción es full de cuando estábamos en tercer año! Que raya que todavía me la sé.”
Toto: “Disculpa ¿Tú no naciste en 1984?”

El Pingüino: “Brother yo no voy más para allá. Eso se convirtió es un nido de infantes que te apuesto que faltan dos semanas para que Kurten se pare en la puerta del Country con un cartelón que diga LE CLUB.”
Toto: “¿Tú por fin encontraste la pasantía en Procter?”

El celular: “No lo que pasa es que yo necesito revisar full mis e-mails”
Toto: “¿Para ver si alguien te agregó en Facebook?”

El whisky: “Asco como puedes tomar White Label?!?!?!??!”
Toto: “Porque no tengo un papá que me pague la tarjeta de crédito”

El mensaje de texto: “kieres q t busk para ir a ksa de kren knmigo?
Toto: “No. Lo que quiero es que borres la letra “k” de tu memoria”.

La mejor amiga: “Ella es lo máximo. Lo que pasa es que es medio zorra.”
Toto: “Duele cuando te tumban al novio ¿no?”

El millonario: “Es que su papá está forrado en real”
Toto: “Que lastima. Juraba que me ibas a decir en papel contact”.

La idiota en una marcha: “¿Esos policías son los malos o los buenos?”
Toto: sin respuesta.

El bebé: “Adriiiiiiiiii es igualiiiiiiiiito a tiiiiiiiiiiii”
Toto: “Ya salió la primera pendeja a decir que Adriana es un mono titiiiiiiiiiiiii."

El matrimonio: Quedó full chimbo la verdad. No hubo cotillón.
Toto: “¿Ah, el sombrero con el que fuiste no era del cotillón?”

El futuro: Yo quiero casarme en la playa, tener tres hijos llamados Clarissa, Sebastián y Santiago y vivir en La Castellana.
Toto: “Tanta educación para terminar siendo la Barbie Pajua.”

La excitada gritando desde el trencito: “Cooooooooooorraan llegó la hora loca!”
Toto (a los demás): "Ahí tienen a la última virgen de Caracas."

La ex suegra: “Mi hija jamás haría eso”
Toto: “Eso no señora. Pero las demás posiciones sí”.

La que es fan por moda: “Yo AMO a Harry Potter. Me sé todo, absolutamente todo porque me he leído todos sus libros como tres veces.”
Toto: “¿Qué lástima que matan a Dumbledore, verdad?
La que es fan por moda: “¿Ddddddumbledore se muere?”

El creído: "Es que tú y yo somos de mundo"
Toto: "Aww y yo que pensaba que tú no te creías humano."

El profeta: "Es que tú no has debido estudiar esa carrera. Vas a terminar siendo profesor."
Toto: “Y lo peor de todo es que voy a terminar dándole clases a tus hijos.”

La yenta cuya abuela incendió la avioneta del marido: “Es que ahora es peor. Las niñas, cuando les montan cachos a sus maridos se van y se buscan a otro.”
Toto: “Bueno pero antes quemaban avionetas. Eso dice bastante de cómo la economía de un país afecta a las relaciones extra maritales.”

El sibarita mitómano: “Hasta el príncipe Guillermo, él es full pana mío, me felicitó por mi cumpleaños. Harry me mandó un mensajito porque está en Afganistán.”
Toto: "Casi se me olvida. Bert y Ernie te mandan a decir que no van a poder venir. "

El comprometido: "Sí bueno no tenemos fecha aún es que estamos yendo a terapia de parejas porque estamos teniendo unos problemas ahí."
Toto: "Mi único regalo de matrimonio es el siguiente: “RUN FORREST RUN”

El chismoso: "No se casan porque él le dijo una semana antes que tenía otra novia y que si a ella no le importaba eso. La fiesta cancelada por supuesto pero perdieron un poco de reales."
Toto: "Pues mándale a decir que la fiesta va. Lo único que tiene que hacer es mandar a imprimir unas tarjetas o mandar un e-mail por Facebook que diga: “Vengan todos a celebrar conmigo que no me casé con un imbécil."

Y la que más odio que me lo digan y no hay forma que entiendan que siempre voy a dar la misma respuesta:

La Fijona: “Cada vez que te veo estás más flaco”
Toto: “En cambio yo te veo más gorda”

5 comments:

Anonymous said...

Hablando de sinceridad y honestidad, cómo le dices a un ególatra que tiene mal aliento?
Sutilmente claro, dame ideas.

Toto said...

Te pongo el caso a la inversa - un egolatra quejandose del mal aliento de otra persona: Donald Trump le dijo a Larry King: "¿te molesta si me alejo un poco? Es que tienes mal aliento."
Nadie quiere ser Larry King en ese momento por lo que te sugiero le ofrezcas una caja de chicles. Jugar con los defectos corporales para contrarrestar los argumentos del otro no es jugar el mismo juego.A menos que el egolatra se esté burlando del aliento de los demás. Ahí si date con furia y con cualquier argumento que quieras, inclusive el de Trump.
No entiendo porque me siento que esto es una columna de Maytte en Estampas de repente jejej.

The Queen said...

Te falto incluir que a una novia le dijiste:
"Estas bella, mas patentable que la muñeca de Irene Saez, eres toda una barbie llanera"
Como si el stress del evento no fuera suficiente!
We love you "Just like you are"...

Nicolai Lobachevscki said...

Creo que debería ser raya en lugar de ralla ¿no?, en el primer parrafo.

Toto said...

¡Cambiada la raya! Gracias.

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