Saturday, July 11, 2009

Disfrazarse de los Ochenta en Caracas


Los amigos del Junip están planeando sus disfraces para una fiesta, en la que hay que ir vestido de los años ochenta. Cookie se burla de mi porque yo sugerí disfraces demasiado históricos que se asemejaban al Spud-nick de Ross en Friends (también conocido como “oh look Ross came as doodie”) pero cuando la gente sugiere disfrazarse de Farrah Fawcett en Los Ángeles de Charlie o de Madonna en conos de Gaultier tengo que decirles: that ain’t eighties. Farrah sin hacer nada porque su ex marido el Six Million Dollar Man no la dejaba o Madonna tirada en el piso de los VMA’s vestida de novia herética con correa de Boy Toy: that’s 80’s.

El problema de las fiestas de disfraces en Caracas es que todo el mundo va más o menos de lo mismo. Los leggings que están de moda nuevamente (y que otra vez alertamos que no le quedan bien a nadie), una media cola y los zarcillos más grandes que se compraron en Playa Parguito. Los hombres van de Converse. Eso no tiene chiste alguno. Lo chévere de disfrazarse es ser precisamente algo que no eres. Algo que jamás en tu vida te pondrías (o no te lo pondrías de nuevo). Pero bueno, también hay que tomar en cuenta que el deseo de “verse bien y mirar a quien” no se esfuma.

Es una lástima. Ninguna mujer va a hacer el ridículo de vestirse de Alexis Carrington y caerse a cayapas en medio de una piscina con alguien que vino como Linda Evans para recrear lo mejor de Dinastía. Las hombreras no le quedan bien a nadie. Una comparsa de Locomía quedaría genial pero aquí hay que estar demasiado seguro que no te importa lo que digan de ti para pull it off como se debe. He-Man es de narcisos (no así Man-At-Arms), de Alf no hay el material para la pelusa. Ir de Punky Brewster o de Popy es de pajuos y de Michael Jackson (Q.E.P.D.) sólo se puede hacerse si se convence a la novia que vaya de Brooke Shields, vestida de La Laguna Azul. Si no, no tiene sentido alguno llevar a Brooke.

Hay demasiadas buenas ideas rondando por ahí y nadie las aprovecha. Vestirse de los años ochenta da rango para todo tipo de posibilidades. Desde El Viernes Negro (demasiado bueno), una comparsa completa de Los Goonies (todo el mundo tiene un pana que es exacto al de “Hey youuu guyyys”), hasta Barbarita Palacios con Gilberto Correa diciéndole: “Gracias Muñeca.” Otras ideas que se me ocurren:

  • Disfrazarse del gusano del Parque Bimbolandia: Esa montaña rusa que de montaña no tenía nada. Agarras a cuatro amigos y cada uno es un vagón. El que no se quiera disfrazar lo ponen del secuestrador. Siempre hubo una leyenda urbana que a un chamito lo secuestraron en plena atracción. Eso sería rendirle un homage a la enfermera que inventó ese cuento.
  • La señora pedigüeña de Las Mercedes: esa señora vieja que siempre tenía un vestido blanco y negro y que pedía plata en frente de Weekends (hoy Fridays) y después se iba a Las Mercedes. La leyenda urbana es que la señora era millonaria pero los hijos no podían hacer nada por ella. Y si no fue millonaria se hizo porque todo el mundo sabe quien era y todo el mundo le dio en total más de veinte mil bolívares de los viejos en moneditas. Eso por cuatro millones la ubica en una acaudalada.
  • Laura la Sifrina de Caurimare y Caramelito el del windsurf: Pero sólo si se hace bien. Vestirse como una noventosa no vale. Aquí sería pantalones nevados, botines Reebok, parkas neon y los apuntes de puericultura. Si pueden llegar en un Sierra Fuego mucho mejor.
  • El muñequito de El Museo de los Niños: No sé si tiene nombre pero esto con una peluca y un traje de astronauta te saca de apuros. Igual que vestirse de ticket de metro. Algo que mi profesor de Química en el colegio logró hacer todos los jueves de su vida con un pantalón marrón y una camisa amarillo pollito.
  • El Cometa Halley: Cookie dice que esta es la peor idea de todas pero ser del Cometa Halley tiene todas las ventajas del mundo. Puedes no ir a la fiesta y decir que ya pasaste porque eres el Cometa Halley. Puedes disfrazarte de papel aluminio y eres el Cometa Halley. Puedes no ir vestido de nada porque ¿Quién sabe cómo es un cometa de verdad? Puedes plantarle una lata a alguien que te gusta y si te amenazan con golpes puedes argumentar que ya pasó. Porque tú eres el Cometa Ha…sí muy gallo.
  • El juego “Guess Who”: Imagínense agarrar a un poco de panas e ir del juego donde tenías que adivinar quién era tu personaje (siempre era Anita). Un pedazo de cartón de nevera y 100% actitud.
  • Me Enamoré de un Maniquí: Te pegas una muñeca inflable en la parte de atrás y estás hecho.
  • ET: No hay nada que una sabana y una bicicleta no puedan lograr.
  • Cariñositos Dañados: Hay que aprovechar los antivalores. Cariñosito Boliburgues, Cariñosito Maula, Cariñosito Mete la Pata (barriga incluida). Cariñosito Dealer, Cariñosito Sexualmente Confundido (weren’t they all?), Cariñosito Wannabe, Cariñosito Venéreo. Hay tantos…

Cualquier cosa un aparato reproductor encima de la cabeza toda la noche cantando “In Your Eyes” de Peter Gabriel. El chiste es no bajarse el aparato de la cabeza y no dejar de tocar la canción. Algo así como un Chavez for Chicks. Llévatelo.-

6 comments:

Elizabeth Marina said...

Tots!

El del museo de los ninos se llamaba Museito jajajajaja que exito pantalones azules brincaposos, franela azul y pelo batido... Eso si, tienes que pasar la noche corriendo por los pasillos y apuntando con el dedo a alguna parte... jajajaja

I need to start thinking about a costume for Halloween too! How am I gonna top Barbarella??? Esta peluo... necesito otro icono de esa talla... suggestions? Tiene que ser sexy! Halloween is the night to wear your lingerie on the oustide :)

eusucre said...

Jajajajajaja!!!!
¿Quién sabe cómo es un cometa de verdad?
U rock it Toto!

Que la creatividad este contigo por los siglos de los siglos.. Amén!

Cualquier cosa tengo la carta de ir disfrazada de la chamita del Jamon Plumrose!!! jaja

Merci!

Jose Leo said...

Toc! Toc! Toc!
Puede pasar con confianza...

TREMENDO DISFRAZ. Aunque el comercial es de finales de los 60, igual ha estado al aire por todos estos años, así que pega para cualquier fiesta de este estilo.

Que desmancha MAS, que desinfecta MAS, que limpia MAS y no daña!

idream2 said...

Tots, El gusano era en Bimbolandia, no en el Tolon! :)

Toto said...

Gracias por la corrección.-

Eugenia said...

Preguntale a la que se disfrazo de Stevie Nicks (con corset, capa, botas, peluca amarilla, etc) en la fiesta de rock star para que el populacho ignorante no supiera que era Fleetwood mac! Leyendas del rock people!!! Rhiannon anyone?

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