Tuesday, July 21, 2009

Puerco Potter en la Isla de los Leprosos

La Carpa del Aislamiento: (O la Haunted Mansion)

Esta mañana me desperté con esas fiebres que te tumban y hacen que tu cama se convierta en tu propio campo de batalla. Tanto era el dolor de músculos que no podía ni pedirle a Josefa que me subiese una Coca Cola (mi remedio infalible) porque el teléfono estaba del otro lado de la cama y eso era demasiado movimiento. Como toda enfermedad en las que uno se siente “bbbalisimooo”, lo primero que manifiesta uno es que le traigan a su mamá. Así con cara de chamito en Kinder que decidió a las once de la noche que no le provoca quedarse a dormir en casa del primo. Tendremos siete u ochenta y el sólo hecho de pensar que tenemos que sucumbir al Atamel nos hace pensar que queremos a nuestra mamá. Craso error.

Mi señora madre decidió que yo tenía gripe porcina. Yo la había descartado porque llamé a mi única estadística conocida para que me contase que estaba sintiendo en su semana de aislamiento (la porcina es como un tráiler: coming soon to a theater near you). Pero como uno confía en toda madre, aún así su postgrado doctoral se remita a la Escuela de Wampole Emulsion Scott, me dejé convencer de vestirme e irme a la clínica a hablar con un primo de nosotros que es médico. La idea era que él me viera y me dijese si me tenía que hacer algún examen. Más nada (y acoto, más nada).

Subimos al consultorio en el piso 3 y pasamos por una larga fila de gente esperando en sillas raídas a ambos lados del pasillo. Mi mamá entró al consultorio a explicarle a la secretaria quien era yo, mientras yo me quedé viendo a la pared junto a los de la sala de espera. Cuando uno está enfermo se siente feo, triste, y con la autoestima baja. Pero no estaba preparado para lo que iba a pasar a continuación.

En menos de cinco nanosegundos salió la secretaria gritando “PANDEEEEEMIAAA” y un médico detrás de ella, lanzándome un tapaboca. “Póntelo ya”. El caos y el tumulto entre los que plácidamente leían Últimas Noticias en el pasillo fue de mercado buhonero cuando llega la policía. Ahí estaba yo con la letra escarlata: “P” de Puerco Potter. Los demás corrían por sus vidas. Suficiente con decir que fue el día más humillante de mi vida.

Con la mirada hacia el suelo como si yo mismo hubiese inventado la gripe porcina (para este momento el tumulto me había convencido que sí la tenía), me dejé llevar por unas escaleras hasta que me sacaron al garaje donde había una carpa aislada. Ahí me metieron. En el recinto, cinco enfermos tosiendo a capella mientras los runrunes de los aires acondicionados hacían todo por matar las bacterias. Yo no entendía que hacía ahí, trataba de explicar mi condición – tengo fiebre pero no estoy tosiendo y no tengo mocos por favor sáquenme – pero solamente me vieron con ínfulas de prófugo por lo que no me hacían caso. A mi señora madre la aislarían en otro lado aún más peligroso de la clínica: la sillita azul al lado de Administración para lidiar con las cosas del seguro.

Pasé siete largas horas metido en la incubadora de los leprosos. Yo sé que no se debería blasfemar con las enfermedades pero ahí en mi camilla arropado con la sábana azul no podía dejar de pensar en la escena del libro Papillón cuando narran sobre una isla en la que mandaban a todos estos enfermos para que los demás no se contagiaran. Con cada tosida pensaba, “ahí viene la gripe. Si no la tengo obvio microbio que se me pega esta noche”. Siete largas horas en las que los doctores me regañaban porque no entendían que hacía yo ahí si yo no tenía mocos ni tosía. “¡Pero es que no te podemos hacer la prueba!” Queridos profesionales de la medicina, todos mis respetos pero no es que yo voluntariamente vi una carpa blanca y dije “A ver: ¿que hay detrás de la cortina C?”

Con suero en un brazo y sacada de sangre en el otro me metieron en un bañito para hacerme el examen de orina (el baño es el que se ve en la foto de azul, como en las reservadas). Explíquenme una cosa: ¿Cómo se agarra uno la paloma para meter un chorrito de pipí en un tubo casi que de ensayo si tiene ambos brazos atrapados por sangre y por suero? Uno lo hace con un cigarro y un whisky porque está entrenado pero con dos cateter metidos en ambos brazos, el challenge sube de easy a intermediate. Suficiente con decir que fue todo un momento Wet N' Wild. Dis no gud.

Resultado: el Puerco Potter no es tan puerco como lo manifesté DESDE UN PRINCIPIO. Toto tiene una leve virosis (léase fiebre como el resto de la comarca) que contrajo Dios sabe como pero no es de esas llamadas porcinas. Tres días de reposo y mucho líquido. Lo que curiosamente estaba haciendo en mi cama esta mañana pero a veces hay que irse de aventura para que te digan lo mismo. Ahora todo lo que necesito es un psiquiatra que me saque de la cabeza los horrores de estar metido en una carpa con tapaboca, bolsas rojas con letras que gritan "desechos tóxicos" y flemas volando por los aires en un porcina fest al que no pedí que me invitasen desde un principio.-

n.r.: Mom, sé que no lees estas cosas pero igual: thanks. A pesar de todo, I ended up having a great day with you.-

8 comments:

ardi! said...

En este post no pude evitar reírme porque, lets me honest, tragedias ajenas son graciosas, pero por otro lado: Dear God! Are you OK?

Segundo, ¿Qué clase de Clínica era esa? 7 horas?!?

Que te mejores, y tengo el número de un buen psiquiatra... varios de hecho.

Kaiser Xavier said...

Dude,

Si te cuento por las que yo he tenido que pasar no te digo un blog, sino una enciclopedia entera. Las clínicas son las organizaciones mas idiotas del planeta, como es tan clasista (doctores sobre enfermeros)la transferencia de información y la toma de decisiones es la vaina más kafkiana que puede existir (Instituciones Gubernamentales incluidas).

Saliste caballo blanco que 1) no te PEGARON gripe porcina en la carpa de los leprosos, 2) una enfermera no se equivocó y te puso quimioterapia en vez de suero, y 3) no te mandaron a hacer algún examen invasivo, de esos que requieren ayunas y tomar litros de tiza en agua.

Keep truckin'

KX.

Moirah Alexandra Sánchez Sanz said...

Ay, mi Totis, yo vi el mensaje anoche, pero jamás me imaginé que te hubieran dejado 7 HORAS!!!
¿Dónde fue eso, Dios? Si cuando yo me enfermé fui a la clínica El Avila y simplemente me hicieron el examencito y me mandaron a volver en dos horas para buscar los resultados...
Poor thing... hope you do get well soon.

Manuel Andrés Casas said...

Estimado Javier,

Como una persona que se ve obligada a lidiar diariamente con la burocracia gubernamental por razones laborales y también con clínicas (por razones humanas) tengo que decir de manera categórica que las clínicas, sin importar el nivel de inéptitud al que pudan llegar, le llevan un viaje de eficiencia a cualquier institución pública que pueda haber.

Nicolai Lobachevscki said...

Toto mi pana pa' tí... corre que lo están quitando de las webs. Se filtró esta mañana:

http://chacalx.blogspot.com/2009/07/corred-que-igual-lo-quitan-trailer-de.html

Toto said...

Nico: gracias por el dato!! Lo vi esta tarde en la pagina mas complicada de todas. Sendo filtramiento!!
Me encantó, hay mucha gente que dice que odia lo que Burton está haciendo pero salvo el Gato de Cheshire que me pareció digital me encantó la imagen visual.

Toto said...

el gato que me pareció "demasiado" digital quise decir. Pero la parte donde Alicia cae por el hueco: GENIAL!!!

Nicolai Lobachevscki said...

Amo el trabajo de Burton, incluso en Planet of the Apes, pero el fetiche con Depp me está cansando, y no es que sea malo, si no porque debería intentar con otro actor. Pasó de Michael Keaton a Depp y le resultó, podría hacer un cambio de nuevo. Pero no va a ser pronto, ya se confirmó la presencia de Depp en la adaptación que hará Burton para el cine de Dark Shadows. Lo del gato creo que es una cuestión de contexto, seguro cuando veamos la película completa se verá mejor en el entorno (creo que influye también la calidad de tráiler).

Pero el punto es: Ahora sí, aquí te lo dejo hasta en HD.

http://www.traileraddict.com/trailer/alice-in-wonderland/teaser-trailer

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