Tuesday, August 25, 2009

Que Traigan al Amante: Venezuela en un Talk Show

A veces pienso que los problemas de este país se arreglarían si accediéramos a sentarnos en un talk show. Todas las tardes cuando llego a mi casa, Josefa está enchufada a Venevisión Plus viendo un programa llamado “Casos de Familia.” Es como Cristina, salvo que en este caso la conductora no deja hablar a nadie pero tampoco es tan amarillista como Laura cuando gritaba “traigan al amante: ¡que pase el desgraciado!” Ahí se resuelven una infinidad de casos dantescos. El otro día estaba una niña gritándole a su madre porque no la dejaba “asumir mi sesssualidad” con un chico de su “jaiii eschool” cuando la madre se tongoneaba por todas partes con un compañero de estudios de la “menoll.” Cualquier casualidad es pura coincidencia pero si comparamos esto con la situación política venezolana ¿no es la misma vaina?

Sería genial que la Fiscal General de la República fuese la primera invitada. La primera pregunta obligatoria sería inquirirla sobre sus estudios de Derecho y si puede recitar el concepto latu sensu de ‘pueblo’ para beneficio de la audiencia. No por cuestionamiento pero es para probar esa vieja tesis de las abuelas que decían que el titulo no lo sacó de una caja de Ajax. Me encantaría que la conductora del programa se pusiese un poco como Ellen de Generes e hiciesen un juego de adivinanzas. Algo estilo: “A ver Señora Fiscala, ¿los derechos humanos son: a) para los que caminaron por la acera el día de la marcha; b) para los que no caminaron por la acera pero se compraron un Bati Bati en la esquina de la Libertador; o c) para los que no se comieron la bola del chicle que está al fondo del Bati Bati?”

Si la Señora Fiscala contesta la respuesta "b", entonces es propicio traer a los señores de la Mistusbishi al escenario: “que traigan al desgraciado.” Todo para explicarle, que la Señora Fiscala está de acuerdo implícitamente que existe el pleno derecho de transitar por todo el territorio de la República y que al venezolano le gusta de vez en cuando bajarse del carro a darse un gustico de helado cuando lleva ‘la calol’. Así que no se deberían retirar de Venezuela porque eventualmente, el venezolano querrá ser propietario de un carro, como suele suceder cuando no se es comunista de corazón ni de práctica.

El Señor Mitsubishi reclamará que no puede sentarse al lado de la Señora Fiscala, por lo que traerán a la palestra a Guillermo Zuloaga para que explique como son las cosas en Venezuela (Óscar Yanez estaría de vacaciones al momento de la grabación). Como son competencia en materia automotriz, Zuloaga entrará con traje de luchador de sumo y le empezará a caer a golpizas al representante de Mitsubishi, porque hay que ponerle matices de Jerry Springfield al programa. El Miss Universo hubiese tenido un rating más alto, si la dominicana le hubiese caído a golpes a la venezolana por acaparadora.

Esta golpiza entre Toyota y Mitsubishi ocasionará que la Señora Fiscala, se monte en la silla, entaconada y todo, y comience a vociferar: “¡muerte a los acaparadores!” Naturalmente, a ella la amarrarán primero. Es difícil entender que la ley de oferta y demanda es lo mismo que ver una pelea de sumo: gana el que ofrezca la mejor batalla pero con la salvedad que existen opciones. Traerán al Padre Ugalde para calmar la situación porque vamos, es opositor pero es padre al fin, aunque sospechamos que la Señora Fiscala tendrá un connato de Linda Blair en El Exorcismo. Eso obligará a los productores a sacar a la Presidenta de la Asamblea Nacional para que inquiera al público – “haciendo uso de la señal de costumbre” – sobre si es el Padre Ugalde o la Señora Fiscala la que debería permanecer en el set.

El twist, es que esta vez, a diferencia de cómo hace en la Asamblea, la conductora le pedirá a la Presidenta de la Asamblea Nacional que se ponga, como reto, el cono de la vergüenza de la película “Up”. Todo para que esté obligada a subir la mirada y constatar que todas las manos estén levantadas. Como en el canal de la Asamblea a la hora de la votación casi nunca enfocan a los diputados sino a la Presidenta haciendo un garabato con un lápiz Mongol, a veces pienso que mientras ella dice “sírvase hacer uso de la señal de costumbre; aprobado,” Ismael García y los demás levantan la mano pintando una paloma. Ya que estamos en un talk show, sería bueno ver si pasa esto o no. Yo sospecho que botarán al Padre Ugalde. Es que la Señora Fiscala es como Alicia Machado, pero sin lolas: levanta polémica. El Padre Ugalde, es lo mismo que decirle una grosería a San Nicolás. ¡Fuera el Señor Cura! Bendición. Amén.

Posteriormente, el talk show traerá a Antonio Ledezma y a Jacqueline Faría a preguntarle si hay o no corazón. Como no va a haber, entrarán Viviana Gibelli, Winston Vallenilla, Daniel Sarcos y Camila Canabal a animar una especie de "Juego de la Oca" en la que pondrán a prueba a los cinco alcaldes metropolitanos para que decidan con cuál de los dos se quedan, con la virreina ilegítima o con el legítimo marginado. A ellos, no se les hará ninguna pregunta. Solamente se les pondrá a jugar un juego interactivo de Risk en donde el objetivo será conquistar territorio. Una hora respirando en el estacionamiento del Centro Plaza, dar veinte vueltas en carro recalentado al elevado de Las Mercedes que está en remodelación a las ocho de la mañana, cerrar todos los puntos de películas piratas en la entrada a La Guairita, pedir una audiencia en Miraflores e ir de noche a Makro caminando. El ganador escoge a su alcalde.

Luego de comerciales, llamarán a un experto porque en todo talk show llaman a un experto. En esta ocasión será cuando el Señor Ministro de Educación esté explicando cual Profesor Jirafales lo que implica la Ley Orgánica de Educación. A beneficio de nuestro distinguido publico con discapacidad auditiva, se colocará un recuadro en la esquina inferior derecha a un traductor de lenguaje sordomudo. La sorpresa es que él será el verdadero experto cuando levante los brazos en señal de incomprensión y diga, a viva voz y en señales sordomudas: “este señor está diciendo cualquier verga.”

Ya finalizando el programa es propicio traer al Señor Presidente. Queríamos traerlo antes pero con eso del encadenamiento, uno no sabe cuánto puede tardarse por lo que los últimos siete minutos, contado el espacio donde salen los créditos, es perfecto. Se jugará a "Siete Minutos en el Paraíso." Serán siete minutos de silencio mediático en la que el reto será verlo directamente a la cara y no decirle nada. El que hable primero, pierde. Dado su historial de no callarse ni en un centro de refugio tibetano, a los productores del talk show se les ha ocurrido la genial idea de hacerle como a los perdedores en La Guerra de los Sexos: obligarlo a ducharse.

El señor Presidente se morirá de la risa cuando pierda porque vamos, es agua, perdió el reto porque él no se calla ni ante un rey, y lo que es bueno para el pueblo, no es lo mismo pero es casi igualito para él. Lo que no sabe es que el agua proviene de la ballena que entrará a rociarlo con la misma agüita que empapó a los marchantes el sábado pasado. Y es ahí, cuando sabremos, si el público presente aplaude con ímpetu las hazañas de este gobierno o no. Gracias a nuestros patrocinantes. Despedida con la sempterna señal de Cristina con su pulgar: "Bye, Bye."

Acceder a airear nuestros trapos sucios en un talk show. Definitivamente, lo único que nos falta en Venezuela.

4 comments:

ardi! said...

Ardi aplaude enfáticamente mientras salta y se ríe de la felicidad.


Creo que en el futuro, cuando Mickey Mouse sea Presidente de la República, quiero que tú seas el Director de VTV.

Beatriz Portinari said...

You MADE my day!!En serio!!!

No hay nadie capaz de hacer la política absurda de éste país algo tan maravillosoo como tú al escribir sobre ella. Genial Tots!!!Creo que eso de '' eres como el buen vino, mejoras con los años'' se aplica a tu escritura y a tú persona.

Por posts como éste donde demuestras tu comicidad, talento, preocupación por el país y tú excelente gramática es que te amo jajaja y sigo preguntándome...¿ Por qué sigues soltero?. Definitivamente TOO GOOD TO BE TRUE!

Awesome Tots!!!

Ana María Zubillaga said...

WAO!!! Estos son los artículos que me encantan!!!! Buenísimo!!!!! GOOD ONE!!!
Btw Beatriz si quieres te lo cuadro! :)

Ana María Zubillaga said...

WAO!!! Estos son los artículos que me encantan!!!! Buenísimo!!!!! GOOD ONE!!!
Btw Beatriz si quieres te lo cuadro! :)

También te puede interesar:

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...