Tuesday, June 30, 2009

Conversaciones con el Señor Ludovico

Ellen tiene a su Gladys. Una señora que llamó una vez al programa para decirle a Ellen que las matas que tenía en el set del estudio se veían secas. Ellen la volvió a llamar e iniciaron una conversación en la que la perla de frase: “Listen honey, I love Jesus but I drink a little” entró a colación y desde entonces, Gladys se ha vuelto una llamada recurrente en el programa. Ellen no la conoce personalmente pero la llama para todo, para saber que le pareció American Idol, Obama, la economía o lo que sea. A mi me pasa lo mismo con el Sr. Ludovico.

El Señor Ludovico es como el viejito de Up, alguien que ya vivió pero que no le molestaría lanzarse una última aventura. Mientras tanto pasea su perra en el parque al que yo voy. Es de esos que tiene un dálmata al que le habla como si fuese su nieta y que admite a viva voz que si su esposa no le hubiese caído bien la perra, habría sido el perfecto momento para divorciarse. Es demasiado cómico ver a ese señor de canas arrastrar a su perra a la puerta del parque para irse y en un momento débil de ternura, soltarla de su cuerda gritándole “está bien pero sólo diez minutos más.”

No va al parque frecuentemente como antes pero cuando va, siempre suelta en la conversación una frase que me deja pensando lo siguiente: yo quiero ser el Señor Ludovico cuando sea grande y que alguien de la radio necesita llamar urgentemente a este señor para que expanda su sabiduría ante las masas suicidas atrapadas en el tráfico.

Como yo, está convencido que lo de Honduras fue un golpe de estado y que a veces hay que mirar al Derecho y no a las acciones para saber que está mal y que está bien (aun cuando el que la puso primero fue el Señor Presidente). No cree en el Blackberry pero me aconseja que me compre uno porque me baja en los costos de los mensajes y el día que me asalten no me van a creer que yo soy el dueño del pote que cargo. Considera que se necesita percibir 10 mil Bolívares Fuertes al mes para vivir un estilo de vida “decorosa” y no puede creer que Michael Jackson tuviese mamá.

La frase de la semana, cosa que espero se repita para incluirla en posteriores conversaciones, es en referencia al potencial exodo que tendremos que sufrir los jóvenes cuando hasta el Señor Presidente apague la luz. Al preguntarle “¿qué se puede hacer mientras tanto?” se quedó pensativo y después con aire de alguien que practica la alquimia pero que detesta a Paulo Coelho, simplemente respondió:

Pues nada. Leerte un libro semanal, tomarte un jugo de mango y mandar tus papeles para afuera. Si se da se dio y si no se dio todavía te queda lo que aprendiste del libro.”

BRILLIANT!

Sunday, June 28, 2009

Advertencia sobre los bautizos

Detesto comprar regalos de bebés. Por lo general son objetos con colores chillones que en nada estimulan la atención del neonato, sirviendo solamente como tarjeta de presentación para quedar bien con la madre que ya tiene todo. Por eso, para un bautizo que tuve ayer se me ocurrió la brillante idea de llevar como regalo un libro ilustrado de la balada Santiago de Federico García Lorca, pues pensé sería un detallazo el hecho que el chamo tuviese un libro con su mismo nombre el cual pudiese guardar en su biblioteca para siempre.

Rotundo fracaso llegar al bautizo con el regalo bajo el brazo y ver una enorme pancarta de colores en la entrada que rezaba: “Felicitaciones, Sebastián.” Nota para el futuro: regalar una franelita blanca. Sencilla, práctica y sin referencia heráldica, sexual, racial o religiosa. El perfecto regalo para aquellos tiempos en los que a veces es mejor pasar desapercibido.-

Saturday, June 27, 2009

Cuéntame la historia (detrás de tu zarcillo)

Cuéntame de ti. Cuéntame asteroides hasta que llegues al B 612. Cuéntame “cómo te ha ido y si has conocido la felicidad.” Cuéntame un desenlace. Cuéntame un principio. Cuéntame un invierno. Cuéntame un cuento bien contado. Cuéntame una anécdota que me haga reír a la mañana siguiente. Cuéntame lo que no sé de ti. Lo que no le has confesado al cura, sin que sea el futuro ni que sea el pasado. Cuéntame hoy, cómo te sientes, debajo de la lluvia con los zapatos secos. Cuéntame cuentos que tarden mil y una noches, cuéntame chistes que sean malos. Cuéntame tu biografía en positivo. Cuéntame las estrellas sin enseñarme la Luna. Cuéntame el cuento del “árbol dátil de los desiertos; de las mezquitas de tus abuelos.”

Cuéntame el deseo cuando soplas las velas. Cuéntame quien hubieras sido si no tuvieras miedo. Cuéntame si tu perro se parece a tí. Cuéntame cuál sería tu desorden psicológico o a cual de las morochas Olsen asesinarías. Cuéntame en qué piensas cuando cierras los ojos. Cuál es el cuadro que te mueve el piso, la canción que es tuya, el poema inédito. Cuéntame cuántos terrones de azúcar le pones al café. Cuéntame cuál es tu perfume. A qué hueles cuando te sientes insuperable. Cuéntame de París y si encontraste la respuesta. Cuéntame qué se siente. Cuéntame de las hojas de tu pasaporte, de las hojas de tu diario, de alguna fotografía en blanco y negro. Cuéntame de tus lagañas, de quién eres cuando sueñas. Cuéntame como pintas. Cómo es tu autógrafo. Cuéntame tu discurso de aceptación. Tu sonrisa de quinta finalista.

Cuéntame qué te enerva. Cuéntame que lames la paleta. Cuéntame tu causa perdida, tu oración por excelencia. Cuéntame de aquella carta que no terminas de botar. La historia detrás de algún zarcillo. Cuéntame hasta donde manejas y “quién cabalgará tus caballos indómitos.” Cuéntame para qué sueño ahorras. En que pecado no escatimas. Cuéntame cuando fuiste ladrona. Detective. Espía. Oficial de aduana. Cuéntame qué opinas del bigote. Cuéntame de tus manos. Cuéntame cuál es tu trago. Si metes los dedos en la hielera. Cuéntame cuántas veces has pensado en escapar. Cuéntame cuantas noches te han sido eternas y si te han querido lo suficiente como para leer el periódico. Cuéntame de ese vestido. Cuéntame de ti.

Porque de mi sabes todo pero yo no sé absolutamente nada de ti.-

Friday, June 26, 2009

Esta ciudad no comulga con el dolor mundial

En la opacada más grande luego que el entierro de la princesa Diana fuese el msimo día que muriese la Madre Teresa de Calcuta, es difícil creer que Michael Jackson es Historia. Es cómico, tenemos una relación amor-odio con personas a las que jamás hemos visto pero que en algún momento u otro, influyeron en nuestros gustos musicales. Gustos que, dependiendo de la generación, van desde las teclas de Ben, hasta Billie Jean, the Man in the Mirror o Black or White.

Anoche fuimos a bares de toda índole, buscando a un DJ comprensivo que le rindiese tributo al artista. Eso de oír buena música no pasa en esta ciudad. Lo que se oyó fue la misma música de moda, sin respeto al dolor mundial. Una que otra, a petición de partes por medio de servilletas con letra de mujer, fueron oidas: Don’t Stop till you get enough y un último adiós a la canción de todos los tiempos: Wanna Be Startin’ Something: "ma ma se, ma ma sa, ma ma coo sa”. Después de ahí, silencio musical (hasta en Greenwich Pub). The Killers y el reggaeteon se imponen en Caracas. No así, el Rey del Pop.-

"Who's to blame for all this? The sunshine, the moonlight, the good times, or the boogie?"

Thursday, June 25, 2009

...y DEMASIADO mal para la música

Michael Jackson (1958-2009)
El tea party en luto activo. (according to the L.A. Times).-

...pero un mal día para la televisión

Toda era tiene su pinup - Betty Grable, Rita Hayworth, Marilyn Monroe, Raquel Welch, Miss Piggy- por lo que es cómico pensar que esta única foto de Farrah Fawcett fue la causa del disparo de millones de hormonas adolescentes en los años setenta y se convirtió -luego de 12 millones de copias- en el afiche más vendido de la historia. Un fun fact en un día lamentable para Charlie.-

Un buen día para el cine

Por fin la Academia de las Artes y Ciencias del Cine entró en razón y anunció la ampliación de las cinco películas seleccionadas al Oscar a la Mejor Película a diez filmes. La práctica de cinco, en efecto luego que Casablanca ganase el Oscar, seriamente limitó la selección a películas de temática social o biografías, dejando por fuera muy buenas películas en géneros que por lo general no fueron apreciadas, como la acción y la comedia. Ello hubiese beneficiado enormemente la selección del año pasado.

Nadie vio The Reader, un excelente film o Frost/Nixon que fue una larga pero poderosa conversación. En cambio, Wall-E, The Dark Knight y Mamma Mia, fueron tres películas que todo el mundo vio y de haberse efectuado la ampliación, seguramente hubiesen estado nominadas (pudiendo competir Wall-E directamente con Slumdog Millionaire). De eso se trata a veces, incluir películas con las que el público se conectó durante el año (como en su época the Matrix) o de aquellas que no fueron apreciadas por la crítica pero sí con el público (Valkiria o inclusive algo como Love Actually que fue un éxito años atrás).

Ya veremos como los efectos de rating y tiempo en el aire en la ceremonia de premiación vuelve a matar este concepto en el futuro pero por los momentos, es un buen día para el cine.-

Wednesday, June 24, 2009

Random Fun Fact of the Day

Recibí una sola felicitación por el día de mi Santo.
Apparently everybody else did get the memo.-

Tuesday, June 23, 2009

Elevation Tour (La Esmeralda)

Pin the tail on the Egos

Ya sea un séquito de pelucas planchadas con vestidos idénticos, el cumpleañero con la camisa desabotonada mostrando el ombligo, la novia con el trillado plumaje del pavo real blanco en la cabeza, los panas que no han soltado el vaso en toda la noche o el abuelo pachanguero que se escapó de su enfermera y anda perdido por ahí, una de las idiosincrasias más incomprensibles de esta zoociedad es nuestra absoluta necesidad por entarimarnos en una fiesta. Estar allá arriba, es nuestra versión criolla del Elevation Tour de U2. Nuestro propio Poliedro con barras en cualquier casa de festejos. Como si la fiesta no fuese lo suficientemente buena en tierra “rodilla en suelo”, sino arriba en la estratosfera, saltando como si uno fuese Mick Jagger vestido de Pedro Castillo.

Si no hay tarima en una fiesta, se improvisa montándose en una silla de esas con lacito atrás o en el murito de matas donde la gente se sienta a echarse su cigarrito y un chisme a mitad de la noche y a darse uno que otro beso al final de la madrugada. Coreografiada mericiana de “y seré la llama de tu fuego, fuego, fuego”: pa’ la tarima. Reunión de CRUM a abalanzar al novio cual pelota para la clásica foto: a entarimarse. Grupos musicales venezolanos imitando a David Bisbal: tarima. Rocola que suena a algo “marica de mi época”: entarimadas. Mariana Zubillaga…esa viene con la tarima, así que no hay que preocuparse mucho por ella. Es en la tarima de los matrimonios donde se han forjadol as relaciones más duraderas de suegro-yerno. Ahí en medio de la pea -tapando el vaso con la mano para que no se derrame el whisky- es que se dan cuenta que están empavados de por vida a soportarse mutuamente. Si no las fotos de los dos “brincando, brincando” con fondo musical de Tito el Bambino fueron pura foto pose.

¿Cuál será la visión sociológica detrás del entarimado Back Street Boys? Porque eso empezó en esa era. No es de Natusha que era lo que estaba de moda cuando yo tenía aquel tesoro perdido conocido como pollina de lado. Diveana cantaba solita en su tarima con sus bailarines, si acaso a la quinceañera y la mejor amiga (que misteriosamente se hacía “mejor” cuando se enteraba que los papás de la otra le iban a organizar un sarao) se montaban al lado de Roberto Antonio –ay ya yayyy-. En matrimonio no se bailaba mucho pues a la novia la botaban de la fiesta. En estos tiempos de pelazón es que los novios se ponen a barrer su propia casa cuando se va el último de los bañados en serpentina y prosecco. Así que esto data de épocas recientes. Los saraos judíos siempre tendrán sus círculos animados y sus sillas tradicionales. Eso es milenario pero ¿de cuando acá salimos los vestidos de Francisco Camargo a creernos El Puma en La Esmeralda? (y esto dicho con plena admiración a mi ídolo).

No es una crítica. Quien escribe se ha llevado más de un chasco viendo vídeos posteriores de algún sarao en los que con la mano imita a un micrófono mientras entona inspirado a Paralamas. Más de una corbata ha sido perdida por eso de ponerse violento y lanzar objetos contundentes a un “publico” que uno jura que lo miran. Gajes del oficio de payasear pasado de tragos (y ni tan pasado). Pero es que rumbearse una fiesta en las alturas (o siendo barra, que a veces falta hace cuando demasiada gente se jura estrella) es una gozadera. Así no sepamos el origen, ni quien fue la primera brigadier del cortejo que se aventuró a opacar a la novia en algún sarao para montarse en la tarima a besar a Franco de Vita.-

Monday, June 22, 2009

Finales Lógicos

M.C. Escher Reptiles (1943)

Me pasó una vez con un libro viejo que había en mi casa (me da demasiada pena contar cual era…está bien “Mujercitas”). En mi colegio gringo estábamos estudiando la influencia de autores americanos del siglo XIX en la literatura universal y tocamos someramente a Alcott. En uno de esos domingos sin sol, me paseé por la biblioteca de mi casa y encontré una copia vieja del libro que había pertenecido a mi mamá. Me lo comencé a leer y llegué hasta la parte en la que Beth se muere. Fin del libro. Bonita historia.

Años después fui al cine a ver la adaptación del libro con Winona Ryder. Salí del cine pensando que los productores se habían tomado una licencia creativa enorme. Vaya que casar a Meg y mandar a Amy a Europa y convertir a Jo en escritora profesional eran demasiadas mentiras juntas. ¿Por qué demonios no nos habíamos quedado en la muerte trágica del cuento? Obviamente fui culpado de no haberme leído el libro completo, cosa que peleé hasta la saciedad por lo que me devolví a mi casa a buscar el libro. Es un hecho certero que yo nunca tengo la razón cuando hago apuestas.

Oh sorpresa, habían paginas (unas bastantes paginas) que se habían desprendido del libro. Así que la vida continua después de la muerte de la pianista. Pues bueno saberlo. Es como cuando vi Amadeus en DVD por primera vez. Empieza sin créditos con un señor que se hace llamar Disraeli, Mozart escribe, escribe, escribe y finalmente hace sonar una opera magna, se muere y comienzan a rodar los créditos. Me pareció completamente lógico el argumento pero no entendía porque una película que se había ganado el Oscar a la mejor de su año empezaba sin títulos y se acababa tan rápido. Ah sí, la puse en el lado B del disco.

Hay finales que me parecen completamente lógicos. Es como la gente que aplaude en los conciertos de música clásica antes que terminen de tocar toda la pieza. Es burdo, refleja ignorancia por el arte y probablemente el entusiasmado aplaudidor estará sujeto al escarnio mental del viejito del asiento E-7. Pero a él, le pareció que eso era lo justo y lo necesario que tenía que oír. Por eso aplaude, aún cuando después al final aplauda más fuerte pensando “ahhhhhhhh”. Mi gente favorita es la que ve un cuadro de Pollock, sonríen y se van. No hay que quedarse horas postrado en frente de un Rothko, no hay mensajes ocultos. Te gusta o no te gusta. Es un placer momentáneo que no procura detalles. El detalle es la totalidad del cuadro. Es con Monet, con el que hay que sentarse con calma.

Hay otros finales que no me parecen lógicos porque son piezas que no han sido terminadas. El cuadro del Juramento del Juego de Pelota de David, el libro ‘Plegarias Atendidas’ de Capote, la Sagrada Familia de Gaudí en Barcelona. Muy bella, sí aprecio “el aire del misticismo” como me regañaron el otro día cuando la critiqué pero uno se cansa de los andamios. Es una impaciencia por saber qué pasa después o que hubiera pasado, si se hubiese terminado. Como cuando uno tenía que esperar un año completo para que J.K. Rowling se dignase a sacar el próximo libro. Harry no fue lógico jamás hasta que terminé los siete libros. Mi impaciencia no fue lo suficientemente benévola con la Rowling como para permitirle el beneficio de la duda sobre la logicidad detrás de Potter.

Y así cuando hay finales lógicos e ilógicos ….

Sunday, June 21, 2009

Life with the Flanders

Esta mañana en el desayuno, mi papá se despide de mi madre.
- Adios, me voy a misa.
- ¿Soloooooo? No me parece.
- No entiendo, ¿qué puede tener de malo que uno vaya a misa solo?
- Pues, ¿qué va a decir la gente cuando vean que tú estás yendo solo a misa en el Día del Padre?
A veces me asusta que hay cosas que se le pasan por la cabeza a mi mamá que ni siquiera fueron contempladas en el Manual de Carreño.-

A los de mala puntería

A todos aquellos hombres ejemplares que han sido denigrados con el tiempo por sus esposas a hacer pipí sentados debido a la absoluta (e involuntaria) incapacidad de apuntar sin mojar el aro de la poceta: ¡Feliz Día!

Saturday, June 20, 2009

Las cordialidades de Toto

Sobre cachos y cachas

En la misma fiesta, una niña me contó que se dio los besos con el novio de su mejor amiga y para pedirle perdón a ésta, le envió una serenata de mariachis. Entre eso y la negociación que le hicieron a It’s Good to Be: “si tú me pagas los tragos yo no me meto con tu jeva esta noche” el mundo de los cachos se está poniendo excesivamente folclórico. ¡Enhorabuena!-

Friday, June 19, 2009

Bienvenidos a nuestra morada

El Hotel Chana en Margarita. Muy bonito, pero como Disney, pura fachada. No entendemos porque en Venezuela se tratan de hacer las cosas bien y a alguien siempre le sale el Musipán que llevan por dentro, ennichando las cosas. A la entrada del hotel, una foto tamaño pancarta de la fallecida Chana, recibiendo a los huéspedes con las palabras “Bienvenidos a nuestra morada” debajo de los juanetes cubiertos de margaritas. En cuanto pasillo, una exaltación a la otrora constructora, mediante fotos de Chana en diversas localidades.

Por todos lados hay fotos: Chana en Londres, Chana en Paris, Chana en la Luna. Una equiparación a las profesiones de la Barbie que según It’s Good to Be provocaron el colapso de Chana cuando le contaron que iban a erigir un monumento egocéntrico a alguien que se fajó para hacer las cosas como se deben hacer. Cuando se reconoce un estilo arquitectónico, no hace falta ni el nombre. La gente que sabe, sabe. Uno no tiene que saber como lucía Le Corbusier en vida para saber que una obra es de él. ¡Abajo el culto al narcisismo!

Thursday, June 18, 2009

Love songs suck when you're not in love

Es un hecho cierto que la primera canción que oyes en la radio cuando suena el despertador determinará tu estado de ánimo por el resto del día. Ahora bien, despertarse un día con “Si tu no bailas conmigo, prefiero no bailar” de Juan Luís Guerra y al día siguiente con “Colgando en tus manos” de Carlos Baute y Martha Sánchez, solamente significa que estás destinado a vivir una de las semanas más cursis de tu vida. Menuda manera de quedarse pegada una canción en la cabeza. Rezando porque mañana venga Right Said Fred con “I’m too sexy” para por lo menos parapetear la libido.-

Wednesday, June 17, 2009

Quality Time

A nadie en específico pero en especial a La Pastorcita.

Hay gente que no es de todos los días. Algunos, que son de quincena, de fin de mes o por temporadas. Hay gente que es de horario, otros que son “by appointment only”. Hay gente que está detrás de una cuerda de terciopelo, otros que están a un avión de distancia. Existen personas cuyos nombres no figuran en las ultimas diez llamadas del teléfono. Hay gente con los que no se soplan velas, otros con los que no se intercambian besos de buenas noches. Algunos que son leyendas. Otros, que no pasan de moda.

Hay gente con los que jamás se ha asistido al cine o bailado tango en una pista lluviosa. Hay gente que jamás veras entre sabanas, otras a las que alguna vez se vieron desnudas en tus lágrimas. Hay gente cuya sonrisa es atemporal, algunas cuya sien arrugada refleja algún cauce de la vida de otro. Existen personas que hacen apariciones estrellas por una sola noche. Hay personas que son aplaudidas en tributo. Otras que son recordadas en cuentos. Hay personas que escriben cartas firmadas con besos. Otras que besan sin escribir.

Y cuando por fin llega un día en el que estás con ellas, tocas madera y te sientes con suerte. Un quality time que se mide en momentos efímeros. Que se van como aviones, esperando volver.-

Tuesday, June 16, 2009

Los Flanders se Salvan de la Gripe

Con esto que mi papá es A New Man no por crisis de la media edad sino por un caso de "vuelve a la vida, siete potencia” cualquier plan le parece una aventura, cualquier idea es una sencilla travesía. Mi papá es como un chamito, se emociona por todo y se fastidia cuando está sin nada que hacer. Con él uno tiene que meter en la maleta un traje de baño y una ruana porque uno jamás sabe donde va a terminar el viaje. Un viaje en tren desde Florida a California con él cuando yo tenía quince años, empezó con la sola idea de pasar cinco días en paz, dándonoslas de una versión gringa de Asesinato en el Orient Express. Un día y una pareja de Amish que se sentaban con nosotros en el comedor fue suficiente para que él me despertase una mañana y me dijese: “Bienvenidos a Nueva Orleáns”. California quedaría en el olvido. El Barrio Latino de Luisiana, no.

Hace poco menos de un mes, mi papá llegó a la casa con un brochure para montarnos en un crucero por el Caribe. La semana que viene es su quincuagésimo noveno aniversario y a él le pareció una maravilla montar a toda su familia –cual los Flanders- para celebrar con él su cumpleaños. Lo que no contaba es que Los Flanders somos más críticos que nadie. Nos pareció malísima la ruta, nadie podía en verdad por cuestiones de trabajo y en nuestra memoria quedaría un barquito al que nos obligó montarnos hace quince años en el que lo más entretenido fue llegar a Tobago. Para aquellos que no sepan nada de Trinidad y Tobago: Trinidad es entretenido. Lo único que hay que ver en Tobago es una estatua en lo alto de una colina del tamaño de un pie en donde la leyenda dice que si se toca, se tiene suerte en el matrimonio (leyenda negra por la cual los Aguerrevere Branger son tan “dichosos” encontrando pareja. Nadie la tocó.)

Por eso Dios (o los malos brochures) sabe lo que hace cuando uno abre el periódico y lee “Gripe porcina obliga a interrumpir un crucero de placer.” De no haber criticado el viaje y negarnos a montarnos en el crucero, por estos días Toto estaría fondeado en un barco con un tapa jeta, escribiendo relatos con palabras como “motín a bordo” o “¿qué hacer en un barco cuando ya se ha hecho todo?” o “rechazados en la mar: la historia de un naufrago expelido.” En Tobago habrá podido haber estatuas del desamor. Menos mal no hubo ninguna de “pasará las más lindas vacaciones en un crucero infestado”.-

Monday, June 15, 2009

El Ferrari Nupcial

A causa de la recesión oculta (adjetivo necesario dado que el restaurante Alazán y el Señor Presidente opinan lo contrario), el venezolano de buena cepa se ha visto en la obligación de recortar gastos y no escatimar en frivolidades innecesarias. Volvieron los tambores a los matrimonios para sustituir al ya tan trillado cotillón, cosa que aplaudimos pues consideramos es la manera más sana de darle con todo a la tongolele que salió de safrisca a casarse a los veintidós.

Ello ha provocado reacciones contrarias, tomando como ejemplo el último sarao al que asistí, en donde una pobre cristiana claramente no entendió que las bailarinas del grupo de tambores no son como las que ella infla el pecho y llama “amigas” (léase tumba novios) sino bailarinas profesionales y procedió a insultar a su consagrada pareja en publico por andar haciendo ademanes que ponían en duda la seriedad de su relación (léase, se coleó en el baile del gallinero con una negrita que tiene tumbao). Se le perdona porque los tambores están haciendo su comeback pero se le sugiere dirigirse a la Wiki para documentarse [por ignorancia celópata].

El otro caso de no escatimar en gastos innecesarios ha sido esta foto que traigo a colación al tea party. A falta de churupos para gastar en amigos –que si no los 500 Bs. fuertes de un frac de cortejo ya es suficiente- alquilarle al novio un carro para llevarlo a la iglesia es esencial y requisito sine qua non para hacerle sentir al compadre que uno está ahí, en las buenas y en las malas. Este Ferrari en rojo metalizado (con dados incluidos en el retrovisor) es la perfecta opción para que los amigos del novio puedan demostrarle que puede no existir el crédito necesario para alquilar the real deal. Pero vaya que se goza en el intento.-

Sunday, June 14, 2009

Bibidi, Babidi, Bu

En plena Avenida Principal de Las Mercedes, Municipio Baruta, Estado Miranda, Caracas, Venezuela, Sudámerica, Planeta Tierra, coordenadas entre los 00° 38' 53" y 12° 12' 00" (latitud norte) y entre los 59° 47' 50" y 73° 22' 38"(longitud oeste), se pudo constatar que el sueño de ser como Cenicienta -la más grande de las trepadoras sociales- se puede hacer realidad. Sólo es cuestión de tener mal gusto.-

Friday, June 12, 2009

Hay gente que deja todo al descubierto

Lo que molesta de la raza humana es que hay personas que no son condescendientes a la hora de esconder sus defectos o exhibir sus virtudes. El pie que se ve al centro de la fotografía tiene seis dedos. ¡Amigo póngase una media!

Thursday, June 11, 2009

Aviso en Puerta (Mayen es contigo)

Mayen mi amiga está trabajando en Alemania. La verdad es que ahora que lo pienso la catira esa parece alemana y todo. Sin las coletas. Pero no, la verdad es que cuando abre la jeta, lo único que le provoca a uno es fumarse un Belmont, empinarse una Polar bien fría, un “con todo” luego de salir del estadio y decir “coño” sin ninguna razón aparente. Esa es Mayen. No se puede negar que es venezolana. De esas todo terreno, que le dice “flaco” hasta al más gordo y que si no es amiga tuya es porque fue novia.

Su tarjeta de presentación es una risa escandalosa que se reconoce en cualquier parte. Ese decibel de espontánea alegría –vaya que le encanta un chiste grosero- trasciende salones, naciones y estoy seguro, una que otra onda hertziana. Mayen jamás se hubiese hundido en el Titanic por la única razón que es tan inquieta que el pitico ese ladilla que sonaba Kate Winslet cuando dejó hundir a Jack (claro que lo dejó hundir como dijo en algún comentario el que escribe en La Cagada; había demasiado espacio en esa tabla. Se quedó “noviuda” por gorda) hubiese sonado como una trompeta amplificada de niño explorador, logrando que hasta el Lusitania prendiese una lanchita para venirla a rescatar.

El otro día me llamó para contarme que había conseguido un trabajo nuevo porque se le ocurrió decir “varita mágica” en la entrevista (esos alemanes) y para regañarme por no haber avisado en este tea party que me ausentaba temporalmente por unos días. Dado que nuestros horarios no coinciden –la ultima vez jugamos a la candelita internacional dejando seis mensajes cada uno- ella clama no saber de mi cuando no escribo y que lo más sensato es dejar constancia de una pausa larga (que para mi ritmo parece ser más de un día) porque eso es una mala educación para con los de horario de oficina. Lo mismo diría Mariana Marval (la del mejor nombre de todos) comparando los blogs de Miss Alice y el tea party: “el de Toto es como ver los reruns de Friends en Warner. Uno sabe que todos los días hay uno. El de Miss Alice es como esperar por un capitulo de Grey’s Anatomy. Eso sí es cada vez una semana.”

Así que Mayenzuela en honor a tu regla de etiqueta sobre mi anuncio de permiso no remunerado te aviso y te informo que me ausento por unos días de las siguiente maneras:

• De la manera de los suegros de Tulah la de My Big Fat Greek Wedding: estoy “gone fishing”.
• De la manera trillada: “I’ll be back”
• De la manera Metropavo: “brother me fui a Miami que mi hermana va a tener a su carajito”.
• De la manera Jegny Carolina sería un mensajito de texto que diría “Discuuulpe Dotoora, alguien se lanzó al metro y no puedo llegar hoy.”
• De la manera Cora Lifting: “goooorda no se lo digas a nadie pero me voy a hacer un toquecito.”
• De la manera Mickey Mouse: “See you real soon!”.
• De la manera La Gorda en Miami: “bai bai” (esa Gorda mi amiga seguro esta nichisima).-

The tea party closed for "y que" renovations. Vuelvo a escribir sometime next week.-

Wednesday, June 10, 2009

Tres apagones y un retrato en la nevera

Esta mañana hubo tres apagones en mi casa. Suficiente con decir que el soundtrack matutino fueron Los Rembrandts cantando “you’re still in bed at ten when work began at eight”. Encima de todo, descubro que mi computadora sufrió un ataque al miocardio fulminante como consecuencia de los apagones. Dis no gud. No ha muerto oficialmente porque la pantalla todavía titila (penzini) pero sí está en un estado de coma sospechoso. De momento no me preocupo. Es demasiado temprano en el día para deprimirse y ponerse a pensar en todos los escritos y fotos que se lleva consigo si llega a morirse de verdad, verdad. Todos los perros van al cielo pero ¿a dónde van las computadoras cuando se mueren? Yo necesito el número de teléfono y la extensión de ese lugar. Para tenerlo por si acaso, pegado en la nevera al lado de la factura del plomero.

Hablando de cosas pegadas a la nevera, hace como cinco meses circuló un retrato hablado de un señor que se hacía pasar por técnico (irónicamente de computadoras) y entraba a las casas para robar. El retrato se fotocopió y se envió por e-mail a todas partes para que la gente estuviese alerta. Prontamente estaba guindado en todos los ascensores de edificios o cocinas de casas (algo así como el graffiti “Arquitecto Constructor” que se pintó por toda Caracas hace tiempo). En mi casa no se les ocurrió mejor cosa que pegar el retrato en la nevera. Uno comulga con el hampa (a estas alturas…) pero vaya que venir a desayunarse todos los días de tu vida con la cara de un matón velándote los huevos revueltos y el café no es mi idea de “empieza tu día con Zucaritas de Kellogs”. Es como las gordas que comen con culpa, yo comía con zozobra.

Los retratos hablados en este país son siempre igualitos. Un hombre, de unos veinticinco - treinta años con pelo cortado casi al rape, nariz ancha, ojos de matón y unos bigoticos de pre-adolescente sospechosos. Desaparecí la foto al poco tiempo de mi nevera. Mi familia es de las que te saluda sin tener ni la más remota idea de cómo te llamas o porque te conoce. Eso sí, te marea hasta el cansancio hablándote de todo tipo de temas hasta que a ellos les de la locha de quien eres tú (tú eres un simple guevón de referencia que se le ocurrió acercarse a saludarlos).

Teniendo esto en cuenta, boté la foto. Desayunarse con el retrato de alguien todos los días de tu vida, probablemente significaría que el ladrón eventualmente tocase el timbre y aquí le ofreciesen café con Splenda. Si le pasó a mi tía Ana Cé que le dijo “mi amor que bueno verte otra vez” a alguien que ella juraba era de “toda la vida” pero que resultó ser Frank Sinatra, todo puede pasar en esta casa. Todo, menos Keyser Soze de la película “Los Sospechosos Habituales”. No habían pasado ni cinco minutos de haber empezado y ya andaban con el puje preguntando (los míos hablan en el cine como si fuese un confesonario) si Kevin Spacey era el asesino.

No entiendo los apagones. Ni las computadoras que mueren. Ni los bigotes sospechosos en los retratos hablados. Pero estoy seguro que fue el Coronel Mostaza, con un candelabro. En el conservatorio.-

Tuesday, June 9, 2009

¿Dónde está mi casa?

Todos los días de esta semana alguna persona me ha preguntado para donde me voy. –Para Margarita- es mi respuesta, creyendo que quizás la gente que me lo pregunta está invitada al mismo matrimonio que tengo en la isla este fin de semana. Pero no es así. Lo que me están preguntando es a donde pienso agarrar mis cachachá para irme a vivir a otra parte. Cuando todo esto se vaya a la mierda. Cuando no quede más nada que las focas aplaudiendo a los cerdos de Orwell. Mientras balbuceo alguna que otra historia sobre los periplos de mi papá sacándose un pasaporte de otra nacionalidad, por dentro lo único estoy pensando –con amargura y arrechera- es, ¿cómo que me tengo que ir?

Siempre he criticado la tesis gubernamental (en algunos casos con razón, en otras no) pero esta es la primera semana en la que siento que verdaderamente me están botando. Quizás es por las tantas conversaciones de gente distinta que está hablando de lo mismo, pero por alguna extraña razón, siento que en mi gueto físico-mental, hay un rumor de pasillo que pronto –no inmediatamente pero pronto- se romperá la cajita de cristal. Y ahí sí verdaderamente nos tendremos que ir. Mi pregunta es ¿para donde? Es toda una visión de películas y libros que tengo en la cabeza. Salir de Anatevka como el Violinista o sucumbir como Zhivago, obligado a compartir su casa con otras familias. En el primer caso fue por discriminación racial. En el segundo… como vamos es cuestión de tiempo antes de que toquen el timbre.

Mi abuela me llamó para ver si ella podía donar dinero en mi nombre para el pago de la multa condenatoria que le impuso el Seniat a Globovisión. Le dije que no. Suena horrible decirlo pero me parece absurdo. No el hecho que gente de conciencia esté aportando su dinero para ayudar a la que quizás, sea la última ventana de información (aún cuando monedita de oro tampoco son), sino que hayamos llegado a tal punto de absurdidades tragicómicas que los particulares tienen que defenderse ante un Estado que por todas las de la ley está obligado a estar al servicio de ellos. Una persecución que no ha marginado plenamente la condición humana pero sí pisoteado de alguna manera u otra todos sus demás derechos. Mañana voy a depositar los reales pero me di cuenta después de trancar con mi abuela que aferrarse al Derecho no sirve de nada. Los pajuos siempre pierden. Esa, me temo, es nuestra desgracia.-

Lo irónico es que esta noche en el cine me siento a ver "UP" en la cual un señor viejo hace todo lo posible por cumplir su sueño y el de su esposa de venirse a vivir para Venezuela. Y mueve el cielo (literalmente) para lograr posicionar su casa junto a unas cataratas paradisiacas que resultan estar aquí en mi país. Me río con la película (el término “cono de la vergüenza” para denominar el collar isabelino de los perros es la mejor traducción al español que se ha lanzado Pixar en años). Medio se me sale una lagrimilla ahí porque hay muerte, sangre y sentimientos (en Bambi NO hubo sangre. Esto es peor). Pero no puedo dejar de pensar que ya yo ESTOY aquí, en lo que la película llama las Cataratas del Paraíso. Y que no tengo otra aspiración en la vida (pero es que ni siquiera porque quiero probar suerte) que quedarme aquí con mis perros, mis libros, mis películas y mis montañas (el concepto familia y amigos y panadería se dan por contado). ¿Por qué. si este es mi sueño, también debo inflar mis bombas e irme antes que me caigan las del gas del bueno encima de una vez por todas?

¿Dónde está mi casa? Eso, hay veces en que no lo sé.-

Monday, June 8, 2009

Blog me, I'm Famous: o "Yo TE LEO"

A Bea, mi nueva casualidad.
Gracias, (yo también "te leo").-

Yo iba escribir hoy sobre el Señor Presidente pero alguien escribió sobre mí. Como el Señor Presidente y yo somos de signo Leo, me parece justo y necesario que él me ceda su puesto de horror por unos breves instantes mientras recuento sobre mi seudo rock star moment (part deux). Además al Señor Presi le pasa eso todos los días. A mi me pasa que si dos (en siete años). Y él no miente diciendo que le gusta. Yo no miento diciendo que es lo máximo. Esta vez el encuentro casual fue en el acto “Por el Medio de la Calle” de Chacao. Un encuentro frente a frente con alguien que me vio y me sonrió mientras iba de pasada. Yo sonreí de vuelta (el día que me asalten le sonreiré al choro. Esa es la gravedad de ser medio ciego y egocéntrico a la vez). Las palabras de ella hacia mí mientras se alejaba fueron: “yo te leo”. Mis palabras hacia ella mientras me alejaba fueron: “tan bella, gracias.”

Terminado mi seudo momento rock star, me pregunté a mi mismo: -¿”tan bella”? te faltó el “mi amor” de Venevisión y estás listo pa’ engominarte el pelo en pullas.- Oh sorpresa mi fan misteriosa, también tuvo dudas sobre lo que me dijo en nuestro primer encuentro casual. Me entero de ello, porque resulta que ella también tiene un blog, en el que ha narrado el episodio. Así que lo que fue un encuentro fugaz, continua en un reencuentro cibernético (muy a lo Wall-e y Eva).

En honor a ella, dejo su versión del episodio, que puso en su blog "Un Amor de Fugas Perpetuas." Una completa lección (según ella, yo hubiese dicho "te leo" mil veces) sobre que no decir cuando te encuentras casualmente a alguien que te gusta como escribe... y de repente también a la persona que escribió "Mejore su Castellano en 30 Días." Sí, creo que el del librito de gramática se lo tomaría mil veces peor que yo.-

¿Qué tú quéee?

No recuerdo el contexto de esta foto pero ésta muy probablemente ha debido ser la misma reacción en cadena que sufrió el pobre pendejo cuando confesó ser el primer causante mundial de la gripe porcina. Todo la labor psicológica que se había logrado luego de la crisis de personalidad en bachillerato, lanzado por la borda en cuestión de confesiones de salubridad. La Humanidad: no tan receptiva como la pintan.-

Sunday, June 7, 2009

Querido amigo buscador de Elluz Peraza

Lamento escribirte para contarte que te fallé en mi intento de ofrecerte una pequeña biografía para compensar tus busquedas repetitivas en mi blog por encontrar más información de nuestra querida actriz Elluz Peraza. ¿No te da risa que todos los artistas en este país siempre son presentados como "nuestros" y "queridos"? Yo creo que eso es culpa de Carmen Victoria pero de repente eso estuvo en una clausula en el contrato de Yolandita Moreno -a quien SIEMPRE la han presentado así- y la cosa pegó en los demás. Yo sé que te lo había prometido, sin conocerte, como parte de mis actividades de la semana de aniversario de este tea party pero todas mis investigaciones me arrojan resultados fallidos que en nada pueden informarte más acerca de esta actríz.

Sobre la busqueda de Elluz (¿le podemos decir Elluz a secas, no?) te cuento: sorpresivamente no tiene biografía oficial en Wikipedia en el idioma español pero sí en el idioma inglés. Eso no lo entendemos porque si Elluz es nuestra querida actriz, algún fan debería hacer el favor de escribir sobre ella porque no puede ser (y me imagino querido amigo/a buscador de Elluz Peraza que por eso estás desesperado/a) que la única información que encontremos en la Wiki (y en inglés) sea que Elluz ganó el Miss Venezuela pero después dijo que como que no, se casó al día siguiente y chao pescao ya no era más "nuestra querida reina" (el uso de "sentimental" empezó con Gilberto Correa quien se reservaba el adjetivo para todas aquellas misses que regresaban de un concurso detrás de la ambulancia).

Pero eso no arroja más detalles sobre qué hizo Elluz después de decir que "la noche más linda" fue la de bodas y no la de coronas. No sabemos si a Osmel le dio una trombosis, o si Elluz causó el mismo revuelo ante la renuncia ("la cual acectó") como el que te conté, porque ponte a ver, nos quedamos momentaneamente sin patrona. Un vacío de poder heavy. Y después no hace mención alguna que la Elluz se ha fajado en una carrera artistica por una chorrera de años. ¡Ese es el merito de la señora y nos vienen a negar el derecho a la información de Elluz solo porque no hay biografía oficial! ¿En cuanta novela no se ha visto a Elluz Peraza? ¿En cuanto mensaje navideño no se ha visto a Elluz disfrazada con bufanda porque a los responsables del vestuario en Venevisión y en RCTV jamás les dio la locha que el venezolano se podía creer el cuento de la Navidad perfectamente sin que los actores usasen bufanda y gorrito de elfo en los Medanos de Coro?

Eso sí, encontré que Elluz tiene un club de fans llamado http://ar.groups.yahoo.com/group/siempreElluz/ al que te puedes unir y también un blog de videos http://siempreelluzvideos.blogspot.com/ pero el grupo es privado por lo que no pude indagar si había más información sobre ella. Pero si alguna vez encuentras que hay más información sobre nuestra querida actriz, sería bueno compartirla. Si me haces llegar la información necesaria, yo incluso me puedo ofrecer a redactarte un buen artículo en Wikipedia que le haga honor y merito a la "carrera intachable" como me dijo mi amiga Manolita Zarate cuando la llamé a preguntarle sobre Elluz Peraza. Porque vaya que tú la has buscado más que nadie. Y todo el mundo merece estar informado sobre las personas y las cosas a las que admira y las entretiene de una manera objetiva.

Suerte en tu búsqueda y lamento haberte fallado. Sobre el Puma, Amador Bendayán y los Mini Pops, el por qué Henry Galúe era el villano en todo, Catherine Fullop cuando estaba con Fernando Carrillo (hacen falta), las Olimpíadas de la Risa, Miguel Moly y todo lo referente a los martes de Zurima y los lunes Coquito de Tío Simón te puedo ayudar en lo que quieras.-

Atentamente,

Toto.-
* Nota desde el tea party: Esta carta se origina porque el blog te puede decir cuales fueron las palabras claves por las que una persona llegó hacia él (ej. pones "toto aguerrevere" en google y te sale el blog). Yo no le paro mucho a eso pues lo usual es que las palabras que la gente emplea para llegar a mi blog es mi nombre o el título del blog. Sin embargo, me llamó la atención que una búsqueda sobre la actriz venezolana Elluz Peraza siempre coincidía con mi blog, pues yo la había nombrado por casualidad en mi Reto a María Conchita. Pero tal fue la insistencia de mi querido amigo/a buscador de Elluz Peraza que le ofrecí (sin conocerlo/a) investigar sobre ella. En este país corremos el riesgo de perder la memoria cultural. Yo no voy a ser el causante de que una persona se quede sin saber quien es Elluz Peraza en Venezuela. ¡Grande!

Saturday, June 6, 2009

La Cultura en Ambiente Familiar

Mi combo caminante no hay camino (p.s. una grosería de fin de semana)

Es una lástima que eventos como el “Por el Medio de la Calle” de Chacao no se repitan más a menudo durante el año. Claro, quizás la repetición constante haría que se perdiese el interés porque aquí odiamos una rutina (aunque vivimos subliminalmente a través de ella) pero de que es sabroso patear calle en un ambiente no politizado (ni sifrinas histéricas con visera a combinación con el koala y la pancarta) es sabroso. Es una fiesta de fin de año sin que ni siquiera sea fin de mes.

Me gustó bastante el evento como concepto, eso de caminar con tus panas buscando cultura en las esquinas. Algunos actos fueron imposibles de ver por el volumen de gente concentrado. Otros porque no pudimos conseguir un mapita de ruta por lo que no sé si olvidamos algo o vimos todo sin darnos cuenta. Habrían faltado unos mil mapas más porque no conseguimos ni uno pues a nadie se le ocurrió imprimir un mapa antes de salir para el evento. Dora la Exploradora claramente no es amiga de nosotros.


Por ello, el mejor acto cool-tural fue el del alemán Johan Lorbeer (vestido de Fospuca con escoba y todo) levitando de un edifico frente a la Plaza Bolívar. Ese lo único que había que hacer era ver para arriba y allá estaba desafiando gravedad pues otros fueron imposibles de ver por la multitud. A mi amigo Jose Luis (God) de Fauna no le alcancé a ver ni la cabeza cuando tocaron sus canciones pero sí pude hablar con Barbarella y su éxito con los lounges reciclabes que montó en varios centros. Lo máximo, sobre todo las cortinas hechas con botellas de refrescos. Eso del reciclaje como concepto me encantó. Son cosas que deberían mantenerse todo el año y no solo una noche (en mi auto mercado hay un recipiente de reciclaje pero tiene pinta que no se recoge desde 1992).

Lo rico del evento fue estar entre panas, yendo de tasca en tasca comprando cerveza, consiguiéndose a gente en lo mismo y caminando por ahí curioseando a ver que más se daba. Todo un ambiente familiar de esos que no tiene nada que envidiarle a otras ciudades sino el hecho que es muy poco frecuente la celebración de actos como este en la ciudad (y en otros municipios). Por lo menos una nochecita al año, nos sentimos lo suficientemente seguros como para irnos a encontrar socialmente en las calles.-

En mi casa pusieron este aviso en la entrada
pero la policía nos multó por publicidad engañosa.


Friday, June 5, 2009

Limpiando la sombra de Caracas

Cuando yo era chamo, el non plus ultra de los paseos escolares era ir a cinco localidades: el Parque del Este, el Teatro Tilingo, el Metro de Caracas, la molécula del Museo de los Niños (en verdad era tooodo el museo pero la molécula era el cenit) y a lo que hoy es la Torre CorpBanca. Éste último me confunde pues no recuerdo para que nos mandaban allá en autobús amarillo pero si solamente fue para ver la escultura rosado chicle de Barrios entonces me contenta. Hasta el sol de hoy, sigue siendo una de mis esculturas favoritas. Esto era lo moderno, lo nuevo en Caracas. Lo que hoy uno recuerda junto con el dibujo de la papelera sonriente y los mensajes institucionales de “Cuidar es Querer.”

Lo demás era histórico. Lugares donde había que “portarse bien.” Esos eran sitios donde había que quitarse la gorra en señal de respeto o guardar silencio mientras alguien alto contaba una versión child-friendly de porque estábamos ahí. Hoy me doy cuenta que ese alguien era mi papá, llevándome un sábado de bicicletas a Los Próceres o a La Casona o a ver el cuadro de Miranda en la Carraca o algún mausoleo en el Cementerio del Sur. Todo con su respectiva explicación para imprimir la importancia y el respeto que yo debía guardarle. Cuando era chamo me regañaban por mis malos modales en la mesa amenazándome con una pregunta: “¿dígame si el presidente de la Republica te invita a comer un día a su casa y tu comes así?” Hasta eso se respetaba. Hoy, dudo mucho que al Señor Presidente le importe como coma. O que me invite. ¡Que lástima! Porque yo como bien.

Después vino un sitio que logró combinar la curiosidad del entretenimiento con el respeto histórico: la inauguración del Teatro Teresa Carreño. Entrar a esa sala me producía y me produce el mismo efecto que entrar al Louvre: una imponencia histórica para gozármela pero que no debo tocarla “ni con el pétalo de una rosa.” Desde su entrada con la lluvia de palos amarillos encima mío, la cortina más grande que había visto, la señal de ansia por ver si alguien digno se sentaba en el palco presidencial y el sencillo entretenimiento de ver algo que mis papás decían “tenía que ver” porque en esta vida hay que saber de todo. Al sexto año consecutivo de El Cascanueces me rebelé pero jamás dejé de sentirme privilegiado porque yo vivía en una ciudad que tenía un teatro, y unos museos, y una molécula y un panteón y un metro y un McDonald’s con tejas moradas. Yo vivía en Caracas.

Con el tiempo aprendí que Caracas no era. Había sido. Me di cuenta de esto una vez caminando por la Quinta Avenida de Nueva York y ví en la fachada de una famosa joyería los nombres en acero de las ciudades donde esa tienda estaba ubicada. El nombre “Caracas” había sido removido hace algún tiempo. En su lugar solamente quedaba las manchas de mugre y sol que habían impreso en la pared la sombra de Caracas. Un recuerdo de algo que fue. Un 4,30 que no viví. Un remate de tiempos que no se aprovecharon para seguir construyendo cultura.

Hoy en día no visito los sitios que hicieron mi niñez. Caracas, sigue siendo mi Tara pero también es mi Manderley. Sueño con ella pero no sé si alguna vez podré volver. Por eso me cuesta escribir sobre el privilegio de haber visto a Itzhak Perlman y a Gustavo Dudamel en el Teatro Teresa Carreño el miércoles pasado. Solo la falta de cortina, el resorte de una silla raída cuya ubicación era señalada por un papelito impreso a computadora y forrado en papel contact -cuando otrora habían sido de bronce- me indicaba que había pasado demasiado tiempo sin que nada se hubiese hecho.

Pero estar allí, a casa llena, en primera fila, con mi papá al lado mío, a la misma distancia de Perlman que lo estuvo el presidente Obama, sabiendo que solo me falta Yo-Yo Mah para completar el trío que tocó en la Inauguración presidencial estadounidense y ver un Stradivarius de cerca, me hizo pensar que el Teatro Teresa Carreño nunca me dejó a mi. Yo la dejé a ella. Ver a un venezolano menor que yo VIVIR a través de su batuta y sus rulos en el pelo, deleitarme con la multitud de violines y trompetas de otros muchachos, creando un entretenimiento único sin condición de partidos o majaderías, me hizo reflexionar que el arte no puede ser negociable. Se goza o no se goza. Tarde o temprano el aplauso falso deja de sonar. Siempre hay un niño que se da cuenta cuando el emperador está desnudo.

Gozarme a Mozart, colorear en el aire a Beethoven, aplaudir en ovación por diez minutos, llorar con la imposición de una medalla con los colores patrios al violinista y regresarme a mi casa con una sonrisa de noche perfecta, me hizo pensar que me falta tanto por aprender que no quiero seguir viviendo mi vida en un gueto mental y físico. Nunca es tarde para decidir hacer un plan de ciudad en la que quiero vivir. Sí, la inseguridad. Sí, la cuestión política, Sí, la imposición ideológica sobre el arte, Sí a mil razones que influyen. Y la respuesta también es . Solo faltan las ganas de querer volver a visitar los sitios que me hacían feliz cuando era chamo.-

Thursday, June 4, 2009

El colmo del erotismo

Hotel Aladdin @ El Rosal
Refugio íntimo donde los humanos anidan su instinto animal.

Hotel Aladdin @ Toto's
Refugio voyerista donde los animales anidan instintivamente.

Wednesday, June 3, 2009

A un año de haber entrado al Tea Party

Una vez estaba con una persona quien criticaba el arte abstracto, diciendo que él no estaba dispuesto a pagar grandes sumas de dinero por algo que él mismo habría podido dibujar en kínder. Yo le contesté: “el detalle está en que esa persona pensó exactamente lo mismo que tú. La diferencia es que él agarró los creyones y se puso a pintar. Tú no.” Ok eso no pasó pero ¿no hubiese quedado todo Gandalf si lo hubiese dicho?

Así han sido las conversas en este tea party. No todas han sido verdad. No todas han sido mentira. Pero para mí ha sido un verdadero entretenimiento haber comenzado a escribirlas hace exactamente un año del día de hoy. Hasta las conversaciones cursis y las dos que tres pavosísimas que me lancé por ahí. Hay gente que me pregunta si no me canso o para qué hacerlo si la verdad nadie me paga por esto y quizás la única persona que las lea sea yo. Pero ese es el punto. Escribo de la misma manera que algún desalmado que no está a dieta estricta se levanta a las cinco y media a trotar: por puro placer. No soy tan inteligente como aquella máxima que dice: “encuentra lo que amas hacer y después encuentra la manera que te paguen por ello.” Tengo a Nina mi editora. No tengo real para también mantener a un agente literario.

El verdadero título de Ifigenia de Teresa de la Parra es Ifigenia: Diario de una señorita que escribió porque se fastidiaba. Sí. Yo tampoco me lo leí. Pero creo que todos encontramos un hobby precisamente por eso, para no fastidiarnos. Porque la vida ES un fastidio. Hay poemas que te dicen lo contrario. Hay gente que hace postgrados para luego poder decirle a la gente lo contrario. ¡Hasta Ronald McDonald dice lo contrario! Pero si algo me he dado cuenta de escribir 477 momentos en los últimos 365 días, es que es más común vivir un día de sacarse la sangre, llevar al perro al veterinario, almorzar con tu mamá, meterse en Facebook en la oficina, inventar maneras de chocar a los abusadores en el trafico, poner gasolina, ir al gimnasio obligado, cenar un plato recalentado, acostarse y rezar porque te pase lo mismo que le pasó a Susan Boyle que tener algo menos común como una noche de orgía decadente.

La orgía pasa. ¡Claro que pasa! Y es lo máximo. Pero seamos sinceros. Vivimos más tiempo metidos en nuestros carros que metidos dentro de una mujer. Entonces, los que hacen el postgrado de la felicidad mienten. Ronald McDonald miente. Maytte la de Estampas miente. Coelho miente. Miss Venezuela miente. La carita feliz amarilla es la MÁS mentirosa de todas. Porque nos dicen que deberíamos ser felices TODOS los días.

Por eso, mi idea de las conversaciones. Para poderlas leer y volver a leer cuando estoy viviendo un día de esos en que estoy disfrazado de Cotidianeidad. Porque el gran secreto de escribir sobre bastante gente es que no todos vivimos un día de mierda a la vez. Los caraqueños somos como la cita del pasaporte en la ONIDEX. A unos nos toca nuestra orgía de felicidad el lunes, a otros el martes y así sucesivamente hasta llegar a la caimanera del sábado.

La cuestión está en reseñar el día de orgía (o el día de mierda) de mis sombrereros locos: el de la Chica Bond o de It’s Good to Be o de Jegny Carolina o de la Reina del Pueblo o de Los Beaujolais Nouveau, entre otros, para así tener 365 conversaciones que sean fuera de lo común. Por sus hazañas admirables o por sus cagadas histriónicas. Ironías humorísticas que en la mayor medida posible traten de ser risibles, humanas, inspiradoras o sencillamente insoportables. Conversaciones que a la larga, me enseñan a encontrar el placer dentro de mi propia normalidad a la que lentamente me acostumbro. Pues nunca es bueno quedarse mucho tiempo en los tea parties de los sombrereros locos.-

¡Feliz Feliz Nooooo Cumpleañoooos a túuuuuuuuuuu!

N.R. A la Gente que me ha dejado comentarios a lo largo del año o se ha acercado en una fiesta para decirme "esto es demasiado random pero yo te leo": Gracias. No suelo comentar de vuelta o sonar efusivo en forma tridimensional cuando me hablan de estas cosas porque he aprendido con la vida que a mi no se me da muy bien la humildad y temo espantarlos. Pero por dentro los celebro como si fuese Amador Bendayán un sábado por la tarde. "¡Viva la gente! La hay donde quiera que vas hey! hey! ¡Viva la gente es lo que nos gusta maaaaaas! Con mas gente a favor de gente en cada pueblo o nación, habría menos gente difícil y más gente con corazón!" (Después se quejan las opusas que yo no fui a colegio católico.)

A Nina: _____________________________. (We have become the kind of people who need not say what the other already knows. ¡Que cagada!)

Tonite!

Esta noche, concierto de Gustavo Dudamel e Itzhak Perlman. Sí, yo también me odio un poquito.-

Tuesday, June 2, 2009

Momentos "no, no, no"

Hay un capítulo en Friends donde Chandler se ve obligado a irse a un hotel en Vermont porque no le reembolsan la cancelación. Como Mónica no puede ir, se lleva a Ross. Cuando llegan al hotel, le dicen que su reservación no aparece y que ahora tiene que desembolsillarse para pagar la suite nupcial, el único cuarto disponible. Ross le cuenta que la mejor manera de desquitarse con el hotel es agarrándose todos los amenities [“Alejandroooo, ¿cómo se dice amenities en español?” “Champucitos.” Así se quedó] del hotel. Hay una parte en la que Chandler se intenta robar el salero y Ross le explica la diferencia entre robar y agarrar. Llevarse el salero es robar (“no, no, no”), agarrarse la sal no lo es (“yes, yes, yes”). La visión moral del robo no importa (Ojo: aquí en el tea party, no así en la vida). Lo que me interesa es el palabreo "no, no, no".

Hay demasiados momentos “no, no, no” en nuestra vida cotidiana. Cosas que hacen los demás que nos irritan y nos sacan de quicio. Como pegarse un moco en el ruedo del pantalón. A veces nosotros mismos hacemos estas cosas pero uno es demasiado egocéntrico para admitirse pecador frente a la fanaticada. Echarles la culpa a los demás siempre es exitoso. Así que enhorabuena, otra crítica más a los insoportables que incurren en los “no, no, no” de la vida. ¿Qué haríamos nosotros sin ustedes?

Un "No, No, No" a:
Los que abren una ventanita en Facebook para chatear: A menos que el contacto que quiere chatear contigo sea un ex compañero de bacinillas en Kindergarten que ahora es un profeta musulmán viviendo en Chechenia, NADIE está metido en Facebook para hablar o responder “¿k haces?” Estamos todos ahí para ver quien fue la que se casó y reírnos de las que juran que las que se casaron fueron ellas. Y ahora como está la moda de las novias maricas que te dicen “ayyyy no la montes en Facebook” nos vemos obligados a hacer otras cosas como el quiz que te dice si eres culto o no o esperar que alguien por fin se digne a hacer algo cómico (¡algún día pasará!) y monte un mobile upload. Como verás amigo chattero, nada de esto involucra tener a una persona diciéndote “¿k más?”

Los que toman fotos de la novia entrando a la iglesia: Vamos a estar claros. El momento de ver a una pobre cristiana esconder su falta de virginidad con un vestido blanco y aferrada a su papá es emocionante, por no decir medieval. Antes todo el mundo era feliz porque se sentaban en su banquito a ver a la novia pasar pero con la era digital esto se acabó. Ahora la moda en las misas es que se atolondren todas las que no están en el cortejo en un intento por figurar y comiencen a disparar fotos como si la novia estuviese saliendo de un recinto policial, preparada para declarar a los medios. Lo peor es que la foto SIEMPRE sale movida, sin flash, con la cola de caballo de otra fotógrafa amateur en el medio, con los ojos rojos o ya la novia hace siglos que pasó. Es LO MISMO tomarle una foto a una novia caraqueña entrando a la iglesia que tomarle fotos a Shamu la ballena en Sea World. Son fotos veladas y mal hechas que no sirven. Ni que se pongan en blanco y negro como siempre las montan en Facebook porque "oh Dios, Titi se va a quedar sin ver una sola foto de las 1300 que subí en álbumes sucesivos del sarao de Melu."

Los que piden un chupe en una arepera: Arepa. Léase masa con embutidos. Ergo, “arepera”. Es como ir a El Barquero (“la embajada de los mares” ¡que buen titulo!) y pedir una pasta a la boloñesa. Uno entiende que todo el mundo está sarataco de la rumba, muerto de hambre, pidiendo birras cuando la verdad no hay más nada en el mundo que quisiesen ahorita que un Toddy helado. Y sale el más safrisco a ponerse exquisito ante los mesoneros vestidos de vaca a decirles: “un chupe.” Amigo, esto no es un domingo familiar en casa de la Nonna. No sea antojado.

Los que viven más allá de una Colinas de (….): Esto sé que es mí cruzada personal ante las distancias pero piénsenlo bien. Si viviésemos en épocas de Ivanhoe o de Mel Gibson sin calzoncillos, vivir en Colinas de Tamanaco significaría vivir lejos. Habría que echarle pata para irse a jugar dominó con el cacique Tamanaco. Pero como los rascacielos, hemos desafiado todo tipo de urbanidad geográfica al denominar sitios de vivienda como Cumbres, Lomas, Altos y Montañas. Está bien, Prados lo puedo aceptar, llegar allá es recto. Colinas todavía el carro echa pie. Pero más allá de una colina es una mala educación. Hay un rumor de pasillo que clama sobre la existencia de una urbanización que se llama “Bosques de La Lagunita”. Amiga, usted no tiene derecho a decirle a la gente que “no es tan lejos”. Usted es una esquizofrénica que juega a ser Blanca Nieves.

Los que se agarran el último cigarro de una caja ajena: Prometí que no volvía a escribir sobre el cigarrillo pero esto es un franco robo a mano armada.

Las que le ponen una foto de ellas mismas a su torta de cumpleaños: Siempre he pensado que eso es un mensaje subliminal intencionado para que el papá o el marido se empiece a imaginar la idea de que ella pronto se va a someter a una operación estética con el cuchillo. Encima que comerse una torta de cumpleaños en estos tiempos de gripe porcina da como miedo por eso del soplo de velas, la repartición de la torta es francamente aterradora. Si es así, ¿Qué piensa de verdad, verdad la gente que le toca comerse la ceja en pastillaje de la cumpleañera? ¿El foso nasal izquierdo? ¿Por qué diantres me tengo que comer tu foso nasal? Valiente la que dice "no gracias, estoy a dieta."

Los que crearon los fondos de la foto de graduación: No hay nada más cursi que tomarse una foto de graduación. Todos la tenemos pero seamos francos, no es la mejor foto que nos vamos a tomar en nuestras vidas. Y pareciese que las empresas de togas que ofrecen los servicios de fotografía confabulasen para extender el cursilismo un poco más, al poner a los graduandos a posar frente a unos fondos de una fotografía ampliada de una biblioteca de erudito o el foro romano. Ahora, ofrecernos la opción de ponernos una toga o un traje de gladiador: ¡eso sí es un servicio! Y la única forma en que el fondo haría sentido.

Las catiras (siempre) que gritan "'Pa ROSALIIIIIIIIINDA" cuando ya está llegando El Universal a tu casa: Cuando uno tenía 22 este tipo de plan era plausible. El circuito turístico Pal’s, Le Club, la Frasca de Toledo, la Flor de Altamira y Playa Azul podía hacerse sin ningún problema y con la misma pinta. Pero amiga catira: uno crece mamita. Usted es una mujer hecha y derecha, divorciada, gerente, que se ejercita. Llega un momento en que no es la zoociedad la que le dice “viejo verde” a uno en su cara. Es su propio cuerpo que le dice al día siguiente como esposa arrecha: “te lo dije”. Entienda eso y aprenda a decir "Buenas Noches" (¿o días?)

Los que vuelven a llamar cuando la llamada se trancó después de media hora de conversa: Amigo ¿qué más me vas a decir? ¿Cómo que “qué era lo que te estaba diciendo”? ¡Nada pana! Ponerse educado con eso de “era para despedirme de ti” es de abuela. A menos que la llamada sea porque en menos de diez segundos entre llamada y otra efectivamente se murió la abuela o Jennifer Aniston aterrizó en Venezuela, aprende que si si se cayó la llamada en conversaciones sin importancia, perdiste tu momento.-
¡Llévatelo! Que siempre hay más ocasiones para pensar "no, no, no".-

Destino sentada en la montaña

Se puede llegar a sentir la tristeza en el más alegre de los lugares. Sentir que por fin todo lo tienes y en verdad nada lo vale. Reír llorando o llorar riendo pues los custodios de fachadas hace tiempo se fueron. ¿Quién soy? ¿Cómo te llamas? Dime por fin quien eres. Se puede oler nuevamente aquella cabeza y lamentar la detención momentánea del tiempo. Apreciar la sonrisa de alguien y no ver la tuya en el reflejo de sus dientes.

Se puede encontrar a Destino sentada en el horizonte y no correr tras de ella. Hay escaleras que no bajan, hay ascensores que marcan todos los pisos. Se puede vivir un viernes de éxtasis y bailarlo como si fuese un lunes de oficio. Lanzarse al vacío indómito de la calle y no encontrar mercado abierto. Se puede escribir en tachadura todo aquello que no deseas que lean. Pero no se puede negar que te hago falta. Aún cuando a mi no vuelvas.-

Monday, June 1, 2009

Semana de Aniversario

¡Un año completo escribiendo pura paja todos los días!

De alguna manera encontraré tiempo esta semana para celebrar 475 posts, agradecer los 1381 comentarios de gente a la que aprecio sin conocerla y que me han visitado, por unos segundos o vaaarios minutos, desde 42 países en algún momento de ocio en la oficina. De momento este Tea Party se declara en celebración nacional y jubilo festivo en su primer aniversario de fiesta con Venevisión. Y a mi amigo/amiga desconocido que me encuentra buscando información sobre Elluz Peraza, te prometo que voy a investigar sobre ella en tu honor, pues haz llegado tantas veces a mi blog poniendo su nombre en Google que bien te mereces un buen post informativo sobre los exitos de esta actríz.-

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