Monday, May 10, 2010

Marjorie Huejputa pierde a sus Fans

A propósito de la caída de la lista de seguidores en Twitter ayer, muchos de nosotros nos quedamos como Marlon Brando en “Un Tranvía llamado Deseo” gritando “Hey Twiiiiiittteerrrrr”. Así es. Twitter ha hecho que nos hayamos convertido en arrobas hambrientos de fama. Todas unas mini celebridades en la comodidad de nuestras casas y al alcance de nuestros dedos. Un mini diario virtual en el que confesamos nuestros pensamientos inhóspitos en 140 caracteres con la esperanza (o en algunos la firme convicción) que ocurra lo inesperado: que otra persona te retwitee. Orgasmo electrónico.

Es así y lo sabemos. Cada quien con su culto de seguidores, cada quien en su mundo pero todos hablando de una misma cosa: hay tráfico y por alguna razón que @nelsonbocaranda no ha retwitteado aún, la culpa la tiene @chavezcandanga. La fama se la lleva, el que eche el mejor chiste en el menor número de caracteres para que quepa el correspondiente "CDLR!" en el reenvío. ¡Que nos vengan a echar un virus para que veamos de cerca las reacciones de desespero mediático!

Ahora bien, no habíamos conocido a esta pobre cristiana que le envió un e-mail de protesta a la gente de Twitter. Para proteger su identidad, le adjudicaremos el nombre de Marjorie te Twittea, en consonancia con la Marjorie Huejputa que hoy en día tiene mi celular robado. Porque venir a escribir un e-mail para quejarte sobre la perdida de tus admiradores es de inseguros. Que lo pases por Google Translator porque tú te la quieres echar que hablas inglés, es brutalmente maravilloso. Abajo les pongo el correo y luego la traducción de lo que yo intuyo es el mensaje original.

Dear People Company makes Twitter:

By half of present, I am writing to informs you of something horrend that happen to me this morning and that you need to knows. I apologize for my English chucuts but I half me banding there to tells you. I agreed to my Twitter account in my Blackberry Javelin this morning. I have it on my lampshade because I love it when little bird tells me with a red light that I have messages because you know that I have as 650 followers but I just followeo at 10 because first Twitter Diva than Club of Fans, my looove.

Well imagine the fainting has given me when I'm doing the wicks and depilating the moustache, when I squeeze my little button to hear the last of Henry Churches who off coursss follows me to learn that most holy Virgin of Charity, I have not a follower!!! and I told my hairdresser Emilio Ruben: What the pussy is this bean I got kicked out?

And I do not understand Twitter as People make this happen because you have to know why you have lists of everything (do not make the willies) that I follow a crowd and it is absolutely necessary that I walk in the connection because I'm the marketing manager and Shell! what I have to say is important for my followers because they retwittean me, eat you do not know. Besides, I just did follower of @ chavezcandanga because I do not supp-ort- him and I want to insult. I mean to be created as if the last can of Coca Cola in desert. Hello, Twitter is the opposition and he knows it. Scat Cat!!!

Well but I am writing because I do not know if it was me or hacked my account but I need people who make you, send me a direct twitter message or start following me why or give me an answer or give me! I do my count every night of all my fans (there are nichisimos but I what can say I'm fabulous and they adore jijiji) and I am but the thousand depression because I can not get to the office and hellooooo?!?! ? someone hears me not being followed as yesterday and that line!!! Bone, not talk of the hairpiece that I'm going to miss that dead up to this point in my career.

So thank you people doing Twitter, I fix it Now! How will people know I joy of fame, if not I have? Kisses and many retweets for you!!!

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Querida Compañía de la Gente que hace Twitter:

Por medio de la presente, les escribo para informarles de algo horripilante que me pasó esta mañana y que Ustedes tienen que saber. Me disculpo por mi inglés chucuto pero yo medio me bandeo ahí para contarles. Yo accedí a mi cuenta de Twitter en mi Blackberry Javelin esta mañana. Lo tengo en mi pantalla porque me encanta cuando el pajarito me avisa con una lucecita roja que tengo mensajes porque Ustedes saben que yo tengo como 650 followers pero yo nada más followeo a 10 porque primero Twitter Diva que Club de Fans mi amoooor.

Bueno imagínense el soponcio que me ha dado cuando me estoy haciendo las mechas y depilando el bozo que aprieto mi botoncito para enterarme la ultima de Enrique Iglesias quien off coursss (sic) me sigue para enterarme que virgen santísima de la Caridad, no tengo ni un follower!!! Y le dije a Ruben Emilio mi peluquero: ¿que coño es esta vaina que me echaron?

Y yo no entiendo Gente que hace Twitter como pasó esto porque Ustedes tienen que saber porque Ustedes tienen listas de todo (no se hagan los willies) que a mí me sigue un gentío y que es absolutamente necesario que yo ande en la conexión porque yo soy gerente de mercadeo y cónchale! lo que yo tengo que decir es importantísimo para mis followers porque a mi me retwittean como tú no sabes. Además que me acabo de hacer follower de @chavezcandanga porque yo a él no lo so-por-to y lo quiero insultar. I mean que se cree como si fuese la última lata de Coca Cola en el desierto. Hello, Twitter es de la oposición y él lo sabe. Zape gato!!!

Bueno pero yo les escribo porque yo no sé si fue que me hackearon mi cuenta o que pero yo necesito que Ustedes gente que hace twitter me mande un direct message o me empiece a seguir porque o me dan una respuesta o me la dan. Yo hago mi cuenta todas las noches de todos mis fans (hay unos nichisimos pero que les puedo decir yo soy fabulosa y me quieren jijiji) y estoy pero depre a la mil porque yo no puedo llegar a la oficina y hellooooo?!?!? que alguien se entere que no me están siguiendo como ayer y que raya. Osea, ni hablar del peluquín que yo me voy a echar ese muerto encima a estas alturas de mi carrera.

Así que les agradezco gente que hace Twitter que me lo arreglen YA. ¿Cómo va a saber la gente que gozo de fama si no los tengo? Besos y muchos retweets para Ustedes!!!

¡Se cansa uno!

9 comments:

Nina said...

Jajajajajaajajajaajaajajajaajajaaj. I now make phone to the sacerdot for stopping you in jail.

todoloquemepasa said...

You have got to be kidding. I cannot believe this is true! Más o menos, a qué se dedicaba esta mujer o más bien, cómo carajo avanzó en su carrera si no puede vivir sin una condenada red social.... No more comments, next please!!!

Ana Cristina Sosa Morasso said...

jajajajajaja, ficción 100%, no? dude, demasiado creativo. sigo muerta de la risa

Joseph Barbera said...

Jajajajajajajajajajaaaaaaaa...

Maiskell said...

JAJAJAJAJA JAJAJAJAJA no puedo con esto, mis carcajadas llegaron al hatillo!

Esencialmente said...

jajajaja quiero ser como tu jajajaja debe ser muy divertido pensar asi!!!!

Vida Gaviria said...

el ego tecnologico es demasiado! No sabes mi emocion hoy cuando vi un comment debajo de mi post y era tuyo! many thanks, el comment es como la lucecita roja que se prendia en la contestadora señalando que habia mensaje, en los 90!

Saul Rojas Blonval said...

Sap Cat y Henry Churches son lo mejor de esta vaina! jajajajajaja

Y tu traducción simultánea fue spot-on (o "lugar en" según google)

This made my day!

HAGEN said...

JAJAJAJAJAJA!!!! CDLM con esta tipa!!!!!

Y "sonponcio" está en Google Translator??? De las cosas que se entera uno!

Ahora, una pregunta: Esa "traducción" al español la hiciste tú? Porque si es así, pana, te admiro...

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