Pensamientos en Twitter Vol. I

• ¿Qué será de la vida de la esposa de Mario Postino?

• Extraditar a Carlos Baute sería un buen comienzo para lograr la reconciliación.

• No entiendo nuestro empeño de vivir en Caracas cuando en Margarita podríamos vivir una vida de promotores sensacional.

• En estos tiempos es inconcebible que Dios no tenga e-mail.

• Small talk vacacional: "Hasta cuando te quedas?"

• Hay gente que es exacta al font Comic Sans: un idiota disfrazado de gente chévere.

• Sería un tripeo casarse en Sábado Sensacional

• Los papas de Lady Gaga deben ser como los del tipo en My Big Fat Greek Wedding. "It's a bunt." "A whata?" "A BUNTTTTT!!!"

• 4 arquetipos en una conversación: el que pregunta, el que opina, el que disiente y el que está pensando en por qué los conos son anaranjados.

• Yo jamás hubiese adoptado a Anita la huerfanita. ¿Que esa vaina de una pelirroja emocionada todo el día?

• Es un sacrilegio decirlo a viva voz y me excuso de antemano con los estadounidenses pero el nombre "Oprah" no tiene sentido alguno.

• No hay nada mas cómico que una aeromoza emocionada traduciendo un mensaje al ingles. Traduce hasta los escupitajos en el micrófono.

• Sin broma: El himno del venezolano es: “Louuuisss su nombre artístico es Louuiis”. No hay mas nada que hacer en una cola sino soñar en grande.

• Me encanta que Josefa es mi propia página web de ESPN.

• "It was in love I was created..." Toto: I wanna know how many people were created out of boredom or under the warning "its just sex"

• Una prima es como un hermano pero con la poceta bajada.

• Is anybody keeping count on Jafar's "Ten thousand years in the cave of wonders ought to chill him out" sentence?

• Yendo a un bautizo en la UCAB. En mi pueblo eso se llama "overachieving parents".

• ¿No les parece que la frase "ya me contaron" es código para decir "estoy picadísimo que no me invitaste"? Hay que quitarse el caretón.

• Antídoto para el aburrimiento de hoy: canten la canción "Please don't go" de los noventa diciendo "Bisolbón".

• La vida no es un tour de Protocolo.

• Pasé por un blog q se llama "no te pongas medias que la foto es tipo carnet". Me molesta cuando ciertas cosas no se me ocurren a mi.

• Decirle a una madre primeriza que está acabada es la forma más honesta de evitar que te inviten a un bautizo al que no quieres ir.

• Plan "Papi Paga" fue un desastre. Plan "Independencia" una peladera. Mi deseo para la nueva década: Plan "Cazafortunas".

• He debido patentar la frase "Antes de que los celulares colapsen".

• El Ángel Gabriel fue un ginecólogo estrella

• Es demasiado egocéntrico poner "Prócer" bajo “ocupación” en la tarjeta de inmigración?

• Todo nuestro problema de país se centra en que le creímos a la primera miss que prometió lograr la paz mundial.

• Estaba soñando con alguien a quien no veo nunca y le dije "pero si tu vives en Facebook".

• Tarzilandia, Juguetelandia, Motolandia: "landia" te garantiza longevidad en el negocio. Como nos gusta una conquista.

• “Let us never forget that Jesus was a Capricorn.” Eso hay que imprimirlo en una franela.

• La mejor frase de un matrimonio siempre es: "el vestido es una tragedia".

• Me entretiene que Josefa le da a los acontecimientos del día un aire dramático: "'ta servioooo, 'ta serenaaaaaando, 'ta encadenaoooo".

• Los vendedores que te dicen que no tienen algo y te mandan para casa del competidor: Big No No en la escuela de Almacén Don Manolo.

• Hay gente cara e'tabla que merecen un standing ovation de lo descarados que son.

• Ahora de grande me doy cuenta q he podido argumentar jurídicamente todos esos exámenes que empezaban con "Dos trenes en direcciones opuestas…" 

• Tequeño de hojaldre en un matrimonio: divorcio seguro.