Tuesday, August 10, 2010

El Cumpleaños te lo Arruina el Mes

Tardé un año en burlarme de esta torta públicamente pero es necesario.  Mi amigo Rob es australiano y a su suegra no se le ocurrió mejor cosa  que hacerle una torta con un boomerang para celebrar su nacionalidad. Estos son los resultados.

Enero: Nadie te llama porque siguen en Margarita. Cuando los invitas a una cena en tu casa, se excusan de no poder comer tortillas mexicanas porque hicieron una promesa a las siete vírgenes de mantener la línea. Nadie toma mucho porque andan en nota de responsabilidad mental ya que es cierto eso que deprimirse en enero significa arruinarte el año.

Febrero: La gente te dice que va a “tratar de pasar” después de la cena del Día de los Enamorados, lo que significa que tu cumpleaños lo pasas tú, tu perro y tu abuela pachanguera con un sombrerito de liga amarrado a la barbilla. Cuando cae en Carnavales todo el mundo te llama a ver que plan vas a hacer pero siempre terminas tú, tu perro y la abuela rumbera con un sombrerito de liga amarrado a la barbilla. Esta vez, tu abuela está en bikini.

Marzo: Se te acaba el hielo porque todo el mundo trajo al amigo del norte que está en algo ilógico llamado esprín breik. Tu cumpleaños es a casa llena aún cuando le prometiste a tu mamá que este año ibas a hacer algo íntimo. Llega un momento en la noche en que te metes en el baño auxiliar a desearte feliz cumpleaños frente al espejo porque la marabunta de gente te opacó el momento.

Abril: Se te olvida que hay Ley Seca en plena playa por lo que tienes que hacer guarapita de Listerine para amenizar tu cumpleaños en Semana Santa. Nadie te llama porque todo el mundo está en su nota rumbera recordando a Jesus Christ Super Star pero a ti no te importa mucho porque por lo menos no andas montado en el ferry de regreso como hace cuatro cumpleaños.

Mayo: Los recuerdos de tu piñata del Pájaro Loco desteñido por la lluvia todavía te hacen sentir que Dios tiene una rencilla con el día en que naciste. La gente te llama con un cuento chino que están atrapados en una cola horrenda por Las Mercedes y que no saben si van a llegar. El Día de la Madre te opaca cualquier sensación de protagonismo si tu cumpleaños llega a caer ese día pero tu mamá es comprensiva y te hace una torta (comprada a última hora en la Pastelería Danubio).

Junio: Tu cumpleaños lo pasas encorbatado en el matrimonio de turno, celebrándole la felicidad a una Bridezilla que no sabes porque te invitó. Cada año que pasa tus amigos se preguntan por aquella parrilla exitosísima que te lanzaste en el 2005 y que no ha vuelto a pasar. Eso sí, cada cuatro años te lanzas un cumpleaños con temática mundial.

Julio: La gente anda con un cuento chino de la graduación del primo o que tienen una cena para celebrar que la hija de yo no se quien sacó veinte en la tesis por lo que te has preguntado varias veces si no sería mejor trasladar tu torta, el perro y a la abuela con el sombrerito de liga amarrado al cuello al estacionamiento de la Universidad Metropolitana a ver si te aviva el cumpleaños.

Agosto: Hijos de padres que tuvieron una tirada vacacionalmente inoportuna. Aquí si te puedes sentar a lamentarte en la arena porque no solamente la gente no va a venir a tu cumpleaños. Es que ni siquiera te van a escribir en Facebook. Pero como los Leo no son proclives a la depresión por alienación social, se juran cada cumpleaños que serán el alma de la fiesta en todos los cumpleaños de los demás meses.

Septiembre: Mes de regalos chimbos porque la gente anda limpia con aquel concepto ilógico llamado “lista escolar”. Nadie se queda hasta muy tarde porque el tráfico es insoportable y hay que madrugar al día siguiente. El cumpleaños en septiembre es como un enero en internado de monjas.

Octubre: Cumpleaños de disfraces donde cada año conoces a más mujeres vestidas de diabla prostituta. No importa si tu cumpleaños cae el primero de octubre, tu obligación impuesta por los demás es hacer una fiesta que los permita vestirse de gente de morales dudosas.

Noviembre: Generalmente un mes marginado por las elecciones decembrinas por lo que te has visto obligado a celebrarlo con gente que lo único que hace es hablar de políticos de los que nadie se recordará el año entrante. Mes chévere porque llegan todos tus amigos que se fueron en agosto al norte a hacer un postgrado por lo que has decidido que sangivin significa "feliz cumpleaños" en inglés.

Diciembre: ¿Realmente cumples años? La marginación de San Nicolás te ha visto sometido a ser una de esas víctimas de los regalos en combo: cumpleaños/navidad lo que por siempre te ha puesto en desventaja con los demás meses. Eso te agobia un poco porque aunque sabes que la gente está bonachona, gorda y con un antojo a pan de jamón que preocupa, ni siquiera se toman la molestia de formular excusas para su ausencia en tu cumpleaños. Nada de “voy a un bazar, a una misa a una colecta o a una cena”. Sencillamente no van porque tú tienes que entender que es Navidad y punto. Y si van y no hay hallacas para la comarca, quedaste malísimo.

El mes que sea, sopla tus velas. No es el día de tu cumpleaños lo que es desastroso. Es que cada mes tiene una idiosincrasia que le resta caché al sombrerito con la liga amarrada a la barbilla.-  

9 comments:

Anonymous said...

jajajajajajaja. totalmente cierto, el mio a veces dia de las madres y cuando estaba soltera nadie se acordaba y ahora q soy madre, quieren hacerme un solo regalo!

RTHS said...
This comment has been removed by the author.
Anonymous said...

bicho, menos mal que escribiste que es un boomerang... parece otra cosa... jajaja

Anonymous said...

Para evitar todos esos ciertos inconvenientes es mejor montarse en un avión, con tu media naranja o con tu peor es nada, y celebrar bien lejos.

Cierto es también que eso se aprende a los cuarenta...

Ora said...

Septiembre, cuando yo era niña, era época de vacaciones escolares ¿todavía? ¿ahora las clases cuándo comienzan? Total que yo sufría porque jamás me celebraban el cumpleaños en el colegio como a los otros niños. Que significaba que todos nos vestíamos con ropa de calle (era una nota ir en "ropa de calle" al colegio, ahora añoramos los uniformes) y tu mamá te mandaba cualquier juguete inútil comprado a última hora en una piñatería, que uno, ilógicamente, siempre quería quedarse. Mis cumpleaños los pasé en Margarita, o llegando de Margarita, con un montón de latas de Pringles. Necesito un cumpleaños memorable. Ninguno de los últimos ha sido dignos de recordar. Quizás para mis 30, tengo 2 años para inventarme algo.

Manuela Zárate said...

Juan. No puedo con esa foto. Parece una torta para Samantha de Sex and the City (God). No... o hay un problema con la foto, o hay que hablar con esa señora, deber ser que cuando le hablaron de sexo muy a lo caraqueño le hablaron del boomerang y algo así como la muñequita. El boomerang, pasa por la muñequita y así nacen los bebes.

Coño Juan. Quita esa foto. De verdad. There is penis on the cake. Esa es una historia de cumpleaños.

En mi caso, mis papás siempre viajaron en mi cumple, siempre mis hermanas inventaban algo que terminaba en McDonalds, y por eso al día de hoy cada vez que veo a Ronald me provoca gritarle Come Mierda, lo culpo por mis cumples, uno siempre busca un chivo expiatorio, y de la familia no puede ser.

Eso sí, deja que tengas una pareja. A quiénes invitas? A sus amigos o a los tuyos? No puedes invitar sólo a los tuyos. Pero es TU cumple. Pero..entonces son 50 personas y no te vas a gastar 1 millón de bolos en una torta. Si no el otro está cansado. O es SU cumple y no lo quiere celebrar y tu eres una mierda si no lo organizas.

A mí todo ese tipo de celebraciones siempre me han traído peos. Don´t get me started on weddings.

Ana Cristina Sosa Morasso said...

Jejeje, demasiado cierto. En junio siempre hay matrimonios. Mi cumple es "finísimo" porque es feriado al día siguiente, pero siempre hay 10 personas que no vinieron porque hay una boda ese día (grgrgr).

Anonymous said...

Esa foto es R rated.

Ira Vergani said...

pobre la que hizo esa torta, tiene serios problemas

el mio cae en septiembre, yo al igual que Ora siempre odie no tener cumple en el cole!!!

Yo pues hago lo que me provoca, cuando ha sido tener un sarao pues sarao ha habido, eso si, solo he invitado a la gente que queria que fuese, nada de invitar a nadie por compromiso, con la excusa de que es mi cumple hago lo que me da la gana! pero cuando no he querido hacer nada pues no lo he hecho, eso si, una torta siempre asi sean dos personas o 40!

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