Monday, February 28, 2011

Lo que quisiste comentar sobre los Oscar (y no tuviste con quien)


Mel es una amiga mía por correo. No la conozco, jamás la he visto en mi vida. Pero digamos que en mi cabeza es Edna Moda. Todos los años se sienta a ver los Premios Oscar con lápiz y papel y anota todas aquellas cosas que pensamos pero que jamás decimos. Tiene doce años enviando sus reportajes a sus amigos más cercanos por correo electrónico. Este año la convencí para que me dejara compartirlo con el tea party. Un guilty pleasure como este no puede dejar pasarse por debajo del celuloide. Mel escribe sus textos en inglés y yo me he tomado la libertad de traducirlo para el mundo de habla hispana (“Pasa en las películas, pasa en TNT”) así que si les suena gallego en algún momento culpan a Toto. No a Mel.

Los Comentarios Anuales Post Oscar de Mel.

Bienvenidos a un nuevo año (¡el doceavo!) de Los Comentarios Anuales Post Oscar de Mel. Nuevos, bienvenidos (favor referirse a las normas estándares establecidas abajo). Veteranos, Ustedes conocen como se bate el cobre. Lean y envíen sus pensamientos (maléficos) también.

Reglas:

  1. No hay tal cosa como los comentarios políticamente incorrectos o insensibles en el Mundo de Mel. Creo que para este momento ya se ha establecido de que tengo un bello alojamiento en el Infierno esperando pacientemente por mí, así que ¿para qué detenerme ahora?

Parte 1: El Red Carpet:

OK, amigos. Este fue justo el momento en el cual comencé a bostezar pero intentaré darle mi mejor esfuerzo. Nuevos, esto ni se acerca a mi mejor trabajo pero es simplemente proporcional al material que me fue dado durante el show así que por favor téngame paciencia.

  • Justin Timberlake: dedícate solamente al canto por favor. Y cómprale un sostén a tu mamá mientras estás en eso.
  • Hablando de JT, predicción de resuelve a futuro: Mila Kunis y JT. Jessica Biel, cuidate las espaldas.
  • Hablando de Mila, amé su vestido. Puedo incluso perdonarla por caminar como un militar a través de la alfombra roja, mascando chicle.
  • Michelle Williams se veía visiblemente incomoda/aburrida borderline en la alfombra roja. La amo y estaba apoyándola a ella para Mejor Actriz pero mamita, ¡sonríe! Heath quisiera que lo hicieras, te lo prometo. Oh, y toda esa agarradera de manos con Busy Phillips (quien estoy segurísima que no estaría ni remotamente CERCA a una alfombra roja por si sola) se está poniendo medio sospechoso. Lindo vestido y corte de pelo, eso sí. Ella nunca decepciona.
  • Jennifer “Más Nunca Estaré Cerca de una Alfombra Roja En Mi Vida” Lawrence. Oh Jennifer. Sí chica, tienes un cuerpo estupendo y sí tu Vestido Baywatch se hubiera visto hermoso…TAN SOLO SI HUBIERAS SALIDO A UN BAR. Estos no son los Teen Choice Awards, querida.

  • La Chamita de True Grit: OK, lo entendemos, tienes nueve. Pero en verdad, ¿tenías que ponerte un cintillo para resaltar tu edad? Comience a depilarse las cejas señorita. ¿Qué estás esperando?
  • Melissa Leo: posiblemente todavía en personaje, tenía puesto una blonda dorada.
  • Helen Mirren es LA Reina. Siempre se ve impecable… Todavía no entiendo el porqué Hollywood insiste en emparejarla con ese FREAK de Russell Brand (quien por cierto estaba vestido de azul marino). Más sobre él luego.
  • Si tengo que ver UN COMERCIAL MÁS DE J-LO pimpeando a sus hijos…
  • ¿Nadie más se dio cuenta de que Reese Witherspoon tenía un moño Miss Alabama? Por cierto, estoy casi segura de que todos los peluqueros se decretaron ayer en huelga.
  • Scarlett Johanssen: Scar-Jo ¿por qué estabas usando lingerie barato y por qué te ves como si hubieses recién salido de una residencia universitaria?
  • J-Hud: ¡Mujer! Weight Watchers está FUN-CIO-NAN-DO. ¡Exito! Ahora, haznos a todos un favor e invierte en un terapista de lenguaje y auto bronceador para las chichis ¿sí?
  • Mandy Moore: todavía no tengo idea de que hacías en los Oscars pero te veías bien mujer.
  • Halle Berry: Por favor explícanos como es que tú te ves exacta desde 1992. Esta mujer es demasiado bella y me molesta.
  • Nicole Kidman: La Peor Vestida por muuuuuucho (Helena Bonham Carter está en su propia categoría/universo paralelo). Estoy comenzando a creer tu comentario estúpido en el programa Extra! del otro día cuando dijo que Sunday Rose había escogido tu vestido. Es la única explicación plausible para esto.
  • ¿Amy Addams dejó que su recién nacido le peinara el pelo y le escogiera su vestido también? De nuevo, la única explicación posible.
  • Helena Bonham Carter: Nunca decepciona. ¿Edward Manos de Tijera te hizo el vestido personalmente? ¿Y te cortó el pelo gratis?
  • Penélope Cruz: Sí te ves regia para alguien que acaba de sacarse un hijo pero ¿qué pasó con el control picón?
  • Gwynnie: AMÉ, AMÉ, AMÉ tu vestido.
Parte Deux: Los Premios


  • Francoway: Como muchos de mis seguidores en FB sabrán, he estado petrificada sobre esta dupla desde El Mismo Momento en que fue anunciada. “¿Joven y moderno?” Gente, los Oscars no deben ser jóvenes y modernos. Son (¿fueron?) un símbolo de prestigio y mérito. Esto fue una desgracia, un verdadero sacrilegio. Una idea, miembros de la Academia: ¡BILLY CRYSTAL! Hubo un audible suspiro de alivio cuando él salió. Desde mi estado de delirio-se-convierte-en-pleno-aburrimiento, estuve segura de que pude oír a los ángeles cantar en el fondo, cuando él apareció. Con arpa y todo.
  • Anne, ohAnne: Al principio te doy puntos de chica exploradora por tu entusiasmo pero al cuarto “Woo-Hoo!” (de nuevo gente, los Teen Choice Awards) al momento de presentar a los actores, terminé de sentir lástima por ti y me cambié hacia la plena vergüenza. Luego pensé: Anne han debido declinar educadamente cuando le ofrecieron ser la anfitriona. Está bien decir que no cuando se te presenta un reto inalcanzable. Se llama preservar tu dignidad.
  • James Franco: Dios mío ¿por dónde comienzo? ¿Drogado para animar los Oscar? Y con Quaaludes, para más colmo. ¿No tienes un agente (o, me atrevo a decirlo, un sponsor de sobriedad) que te aconseje? No te veas como si quisieras estar viendo tus propios episodios repetidos de General Hospital que animar este evento. Estoy casi segura de que Anne Hathaway lo detesta oficialmente luego de esta noche.
  • Kirk Douglas: Sí, eres una Leyenda pero tu salida en escena dio grima y fue francamente dolorosa de ver. Alguna gente pertenece en un hogar, no en el escenario. Estuve esperando que se muriera en pleno escenario.
  • Chirstian Bale y su discurso Barba-Bella: DEMASIADO merecido. Te he amado desde que fuiste el Pequeño Jamie en el Imperio del Sol. Hollywood ¿por qué tardaron tanto? Un gran discurso, por cierto, una parte de mi (ok el 80% de mi) esperaba que hicieras una de las tuyas así que fue medio decepcionante pero el hecho de que te enchufaras en el website de Dickie? No tiene precio.
  • La gente con acentos cockney no deberían presentar en los Oscar o ser permitidos de estar remotamente cerca al Kodak Theater. Russell Brand, es contigo.
  • Pana del Afro que ganó por Mejor Corto: “Creo que me he debido cortar el pelo, he-heh”. SÍ, HAZ DEBIDO HACERLO.
  • Un grito ahí a Trent Reznor por el triunfo de su banda sonora en The Social Network. Se compuso luego de sus días en Nine Inch Nails. Una pena, la verdad. Hubiera sido una explosión de cafeína si se hubiera presentado usando cadenas y esposas.
  • Justo cuando nada se puede poner peor, sacan a Celine Dion. Usando un collar parecido al de Titanic y viéndose toda My-Heart-Will-Go-On. Celine, dejalo ir. Fue hace 12 años. Por favor vete. Para siempre.
  • Natalie Portman: Bostezo. Para el momento en que se paró a aceptar el Premio Más Predecible de la Noche, estaba rezando porque hiciera el ridículo a-la Golden Globes con un discurso meloso tipo Sally Field para ponerle picante a la cosa. En cambio sale a darle las gracias hasta a su peluquero ¡Maldita seas Natalie!
  • “¡No puedo creer que esté respirando el mismo aire que Oprah!” Gente, asúmanse.
  • Gwyneth, te amo. En serio te amo. Y sí, puedes cantar tan bien como puedes actuar/vestirte/casarte/cocinar (y probablemente tengas la cura del cáncer en el bolsillo trasero de tu pantalón ya que claramente lo puedes hacer todo). Pero en serio. Estás cayendo en territorio Betty White. Cantaste en Glee, en Saturday Night Live, esa Película Country Que Nadie Vio, los Grammys y ahora ¿los Oscar?
  • Sandra Bullock (quien se veía como desteñida… lo sé has tenido un año difícil pero estoy segura de que puedes pagarle un millón de nanas al Bebé Louie) tuviste el mejor ritmo de comedia cuando presentabas al Mejor Actor. Anne Hathaway: mira y aprende.
  • Oh, Colin. Sé que mi diatriba ha estado enfocada en lo (principalmente) negativo pero ¿cómo no te puedo dar un grito? Tu Oscar y el triunfo de The King Speech como mejor película hizo que todo esto… No voy a decir “valiera la pena” pero digamos que si NO hubiera ganado tu película me hubiera puesto toda Virginia Tech/Columbine con la Academia, óyeme bien.
Eso fue el 2011 para todos ustedes mis queridos Oscarófilos. Sin momentos resaltantes, Momentos Kanye, Montajes Que Dieron Tanta Grima Que No Voy A Perder Mi Tiempo Criticando, y Peores Anfitriones De La Historia. Ahora, enfoquémonos en temas más relevantes… ¿Qué les parece ese Charlie Sheen?



5 comments:

The Step said...

Tengo el orgullo de decir que Mel es amiga personal y TODOS sus comentarios sobre los Oscar son asi de divertidos. ¡Espero que no sea el ultimo publicado?

arteberri said...

Lo mas esperado de los Oscars son estos emails de Mel! Siempre son geniales, ingenuos, originales y con un sentido del humor que me hacen sonreir.

xtian said...

Simpre espero los comentarios de Mel el lunes post-Oscar porque son geniales.
Deberias de poner su reporte de unos premios dominicanos llamados Casandra. Ahi es que ella realmente se luce.

alei said...

ehhh, ella tendrá un blog? yo quiero leerla más seguido :) me rei muchisimo!

Anonymous said...

sucks

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