Sunday, September 23, 2012

La Pava Eléctrica



Hace un mes me eché en mi cama para ver una pelíucla con la laptop montada sobre el pecho. Al ver que me quedaba poca pila agarré el cable y enchufé la computadora a la pared. Continué con mi peli cuando sentí un sonido que me parecía extrañamente familiar. No venía de la película sino del aire acondicionado el cual intentaba prenderse. No le di mucha importancia en su momento. Solo pensé que la computadora tenía calor y le andaba enviando señales subliminales al productor de frio.

Craso error.

Tres días después mi cuarto dejó de prender. Ni el aire ni la luz sirven. Solo un enchufe que da corriente y un bombillo de cochinito en el baño el cual se quemó al cuarto día. Ese el comienzo de lo que yo llamo una pava eléctrica.

Tengo un corto circuito en el cuarto el cual no se puede solucionar sin romper la pared completa. El electricista viene un día sí y un día no. Prende el interruptor como si esperara un milagro y se larga. Suficiente con decir que no solamente no tengo luz, también tengo un electricista amateur.

Ojalá la pava eléctrica quedase allí.

Dos semanas después mi computadora comienza a echar chispas. El voltaje de la caja en rojo hace que la computadora se apague cuando le da la gana. Sé que debo apagarla completamente pero tengo siete entregas que no puedo postergar. Se lo comento al electricista amateur quien jurunga un cable. La computadora muere. Dentro están todos mis escritos desde el 2007. Me siento como Wall-E sin Eva. El electricista no ha vuelto más. Yo me he contentado al recibir todos esos cariñosos mensajes que dicen: “¿pero cómo no tenías un backup?” #mascuchi.

Ayer tuiteo fenomenal. En serio, hay días en los que no te puedes creer tus tweets. Que la gente piense lo contrario y no retuitee ya es otra cosa pero yo me gozo mis tweets del día. ¿Cómo demonios soborna Wilmer Ruperti a Juan Carlos Caldera en unos muebles de mimbre tan feos, por Dios? Como me quedo sin pila, decido enchufar el cargador a mi celular. Este se vuelve lento en cuestión de minutos hasta que sencillamente no prende más. Solo una pantalla en blanco que dice App Error 602. Lloro. En mi celular tenía el teléfono de mi electricista.

Esta mañana me levanto con la acostumbrada picada de mosquito en el cachete. A falta de luz, duermo con las cortinas abiertas como en la selva. No hay plaquetas que prevengan la rumba de insectos que vuelan sobre mi cabeza. A un mosquito en particular le fascino yo. Ya nos hemos hecho amigos y todos. La llamo “Talullah”. La Talu viene todas las noches a besarme en el cachete.

Rascándome la mejilla, me dispongo a resolver lo del celular como sea. Estar sin computadora es una cosa pero sin celular es como estar sin cocaína. Nunca he hecho cocaína pero me imagino que así debe ser la sensación. “Su dispositivo no puede ser conectado” es el primer mensaje. No puede ser, no puede ser que esté más salado que el sostén de La Sirenita. Lo intento siete veces más porque yo soy ese tipo de gente que hace una cosa una y otra vez. ¡Shazám! ¡Funcionó! (pausa para burlarse de que Toto escribió Shazám).

El teléfono se restaura, sin la ayuda de mi electricista. Pero mis contactos no. La foto idiota frente al espejo donde se ve la papelera, ah esa sí está pero mis contactos: MISSING. Y no puede ser que tenga que sucumbir al fatídico caso de “Se me perdieron todos mis contactos. Por favor agréguenme”. Eso es tan 2009.

Logro restaurar mi celular a mayo del 2010. Eso me da una lista de contactos con gente que ya no tengo idea de quien es. Las fotos de sus avatares son puros bebés que seguro ya están en el Kínder o saben fumar. Algo es algo. Por lo menos eso es lo que me digo cuando me convenzo de que mi celular me dio un chance para retroceder dos años de mi vida. Así lo veo. Eso sí, todos mis one night stands no están en la lista de mi celular. Es una manera bonita de borrar el ratón moral.

Pero insisto, estoy salado. La Electricidad: 4, Toto: 0 (bueno, 1 porque restauré el celular a medias) y el Electricista de Toto: Menos 20.  En verdad, lo único que me falta para tener una semana sensacionalmente electrizante es meter el dedo en un enchufe y quedar como el pelo de Mónica Geller en Bárbados. Yo no sé si alguien me montó una brujería (amig@ pero por lo menos devuélveme la luz del cuarto), si es una conspiración de Talullah el mosquito o si en verdad me tocaba vivir como un damnificado eléctrico por culpa de un electricista amateur. Pero quiero todos mis artefactos de vuelta. Porque vivir sin luz es la tragedia del Siglo XXI. Es extremadamente cursi andar por la noche con una vela como si yo fuera Ebenezer Scrooge. Y más aun con contactos de gente que ya ni me habla.

Así no se puede.

Mientras escribía esto me salió catorce veces el siguiente mensaje en la laptop: McAfee ha bloqueado un virus potencial de sobrecapacidad de información. El que quiera sal que me lama.-

5 comments:

Karla Suzet said...

Toto, define "pelíucla" jajajaja...

Victoria B. said...

Bueno, agradece no tienes enchufes con electricidad para meter el dedo y electrocutarte. De todos modos, no tienes la cabellera de Mónica, tranquilo, que no quedarías igual. A lo sumo, como Cosmo Kramer (Y esto es aún una exageración).
Y esa vaina del back-up... eso sólo lo hace la gente demasiado precavida, ¿Quién va a creer que La Electricidad te va a joder así, vale?
¡Un saludo! Te desearía buena suerte en los andares eléctricos, pero como que no, como que sería inútil.

Anonymous said...

jejejejeje por fin alguien que entiende mi trauma con las cosas electricas o de pilas. yo ni siquiera me puedo poner un reloj porque desde el mas barato comprado a los buhoneros como un baume mercier a los 6 meses pierden la pila se sulfatan o algo por el estilo, ya trate con los relojes automaticos de esos que se recargan mientras tu te mueves, tampoco ellos se adelantan entre 5 y 7 min al dia. las calculadoras y computadoras funcionan segun mi estado de humor asi que cuando necesito algo urgente se bloquean. las pilas de los laptops y celulares despues de un ano no es que quedan inservibles sino que ademas se hinchan y deforman cualquier cosa. Toto te leo y te entiendo, mi filosofia es que cuando pasa eso it's time to stop and smell the roses. Besos

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