El co%$ de Toto: Búsquedas en Internet

Siempre he pensado que una buena pregunta para hacerle a alguien es: “¿qué fue lo último que buscaste en Internet?” Casi siempre te darán una buena respuesta. Por ejemplo, mi última búsqueda en Internet fue: “¿cómo se llama el muñequito de Michelin?” (respuesta: Bibendum). Pero lo cierto es que esa no fue mi última búsqueda porque como todos sabemos, nadie admite todo su historial de búsqueda. Si lo hiciéramos, no fuéramos amigos de nadie.

Por ejemplo, nadie admite que busca “¿cómo quitarme la cera de la oreja?” mucho menos de lo que confiesa meterse en una página porno. Hay cosas que sencillamente no se confiesan. (Pero por si acaso llegaste aquí porque en verdad te quieres quitar la ceja de la oreja aquí te va el link).

Uno de los privilegios de tener un blog es que te dice de dónde viene la gente. Hoy se han metido en el tea party gente de Argentina, Estados Unidos, México, España, Londres, Venezuela y un remoto en Papua Nueva Guinea que lo amo y lo adoro porque yo siempre he querido tener un amigo de Papua Nueva Guinea desde que me leí un libro llamado “Gente” cuando estaba chiquito y salían personas de ahí.

Lo otro que te dice el blog es si entraron directamente a través de totoaguerrevere.com o si buscaron en Google algo que les llevó hasta acá. La primera modalidad no es divertida, en cambio la segunda es absolutamente deliciosa. Por ejemplo, la gente llega a mi blog porque ponen la palabra “Toto”. Y aunque también significa un grupo musical, una poceta japonesa o este calvito, lo cierto que en muchos países “toto” también implica el aparato reproductivo que yo no tengo (aquí por ejemplo: “totona). Así que aquí en este blog entran un poco de cachondos emocionados porque “toto” está en todas partes y se llevan una menuda sorpresa de que aquí no hay cuquitas sino un calvito ladillado. #sorry. U-Porn contigo dude.

Les pongo para su deleite algunas de las cosas que la gente ha puesto en Google que los han llevado a mi blog (juro que no he inventado ni una sola). Voy a tratar de darle respuesta. Porque entiendo lo que es tener una inquietud seria.

·         ¿Cómo vestir al niño de Dios? Lo puede vestir tipo Jesús pero para un efecto verdadero yo usted me iría por disfrazarlo de fantasmita. Y luego lo llevaría a un psicólogo para que lidie con el ego de una madre que quiere vestir a su chamo de Dios.

·         ¿Ser sifrino es un estilo de vida? Mira, si no lo es yo he perdido mi tiempo.

·         Contrato de sexo entre amigos. Este contrato sí lo redacté. Aquí te lo pongo. Pero no me demandes si no cumples las cláusulas porque he descubierto que la gente sí se enamora y eso es un desastre. También te recomiendo que veas el video de Viviana Gibelli cantando “Ay esos amores de amigos” en YouTube. Es un momento épico de la televisión nacional.

·         Coño masturbándose video. Mi pregunta es: ¿de TODAS las páginas posibles que hay en el mundo con estas tres palabras qué carrizos haces tú metiéndote en una página que podría ser sobre té?

·         ¿Cómo escribir una dedicatoria de tesis? De la misma manera en que le dedicas un brindis a tus amigos: "yo si te quiero vale". Así de sencillo. En serio, aquí te va el link sobre cómo hacerlo.

·         ¿Cómo fabricar un disfraz de Pablo Mármol? Tela marrón. Cortas dos huecos para los brazos y listo. Aunque si es un disfraz que le haces a tu hijo yo también buscaría el concepto de "pichirre".

·         Pareja Toto Aguerrevere se llama Soledad. Llevamos full tiempo. Y no, no es Bravo.

·         Fantasía indígena niña Espero por Santa Bárbara que seas una madre niche y no un pederasta.

·         Disfraz foca adulto Muy fácil, te pones un mono de trotar y listo. Eres Nicolás Maduro.

·         La niña que sale en Nemo Claramente no es amiga mía. Yo soy pana de la gente insoportable pero no de la insufrible.

·         NOTICIAS SOBRE LILA MORILLO Lo que más me gusta es que esta persona lo escribió en mayúscula. Amig@ te entiendo tanto. Te lo prometo que cada vez que Lila haga algo, lo comentaré en el blog. En el nombre de Liliana, Lilibeth y el Cocotero, Amen.

·         Collage de geografía Intenta Google Earth. Me cuentan que hay maravillas.

·         Disfraz de perra mujer  ¿Rosita? ¿Eres tú?

·         ¿Es bueno ignorar a alguien? Depende. Si es la Lotería del Kino llamándote para que vengas a recoger tu premio de 100 mil millones de bolívares, mira como que no está bueno trancarle la llamada.

·         ¿Cómo hacer una banda para Miss? Quisiera que esta fuera la última pregunta del Miss Venezuela todos los años.

·         Disfraz de vaina  Es muy sencillo, te vistes de Juan Gabriel. Así cuando pases todo el mundo te va a gritar “Ah vaina!” El perfecto disfraz.

·         ¿Cuál es el Facebook de Chávez? Te tienes que meter en el de Fidel. O en el de Nicolás o en el de Diosdado. Es medio complicado.

·         ¿Cómo es salir con una estrella porno?  Por lo que me cuentan es una coñamentazón. (No con ella, sino con los otros que se la bucean hasta en la farmacia).

·         ¿Hay una poción que te pueda hacer crecer? Se llama alimentación. Pero no me creas. A los doce años me leí un libro llamado “La Adolescencia” que tenía una formula para calcular tu altura final. Me salió que iba a ser tan alto como Jean Paul Leroux… Estuve al lado de Leroux el otro día. Digamos que yo soy del tamaño del muñequito que él pondría en su espejo retrovisor. Así que confía en la alimentación y resignate.