Saturday, October 23, 2010

El Santo Patrono de los Encargos


Hay abuelas que tienen en sus camas unos pequeños cojincitos que han bordado en crochet con varios refranes de antaño. Y si no están en su cama, están enmarcados en el baño auxiliar. Algo con mensajes alusivos a una lección (“El que madruga, Dios lo ayuda”), a la autoestima (“Granny Kicks Ass”) o al Alzheimer (“El loco que duerme al lado mío es mi marido. No asustarse.”) Hoy se me ocurrió que yo necesito uno de esos cojincitos. O en su defecto un Post-It para guindar en el espejo. Ahí quiero que me borden (o me anoten) todos los mantras y lecciones que he aprendido durante mi vida y que claramente se me olvidan al pasar de los años. No por bruto, ciego, sordo y mudo. Bueno, mentira. A mí las cosas me pasan por echón.

El caso en cuestión. Mi próximo viaje. Me da un poco de miedo saber que en mi casa me están fabricando un cartelón con escarcha y papel crepé que dice “Chao. Vete.” Cada vez que me las echo y le cuento a alguien cercano que me voy un tiempo, me aprietan el brazo como si me fueran a dar el pésame pero resulta que ponen una cara de “Hosanna en el Cielo” en agradecimiento porque por fin decidí hacer algo diferente. Aparentemente soy bastante más rutinario de lo que creía y me estoy dando cuenta que mi gente piensa que soy aburrido. Si me guío por ellos, prontamente seré una persona que se masturba puntualmente los jueves en la mañana y que guarda el puntaje de cuantos juegos de Sudoku ha ganado en el celular.

El problema no son los que me agradecen que me tomé a pecho el "Luis vete de vacaciones." Esos son unos pendejos. Mi problema es con los aprovechadores cara de tabla. Estos fenotipos vienen en formato de señoras con pelo de casco de futbolista, camisa blanca inmaculada con mangas tres cuartos y la línea divisoria del maquillaje perfectamente enmarcada dentro del mentón, dejando una clara diferencia entre la palidez de la cara y el cuello desnudo. Efecto únicamente perceptible al momento de observarlas en una fotografía posterior. Esas, son mis tías. Las consanguíneas, las de cariño, de afinidad, por interés o por obligación. (Salvedad hecha para la Tía Mamá -comentarista habitual en este tea party- que no la incluyo en esta categoría. Esa es la Raquel Welch de las tías con mantón de la Guadalupe).

Las tías 'te son' todas “un amor de cosas bellas” (salvo las de obligación que te exigen la bendición como si fuesen abadesas cuando todo el mundo sabe que ya va por el tercer marido por lasciva). Simpatiquísimas y chéveres. Van a Prados del Este y regresan con un regalo, te extienden un chequecito en los cumpleaños y muy al contrario de lo que dicen las mujeres de mi generación, piensan que uno “te es buenmozo.” Hasta ahí todo digno de cuento de Primera Comunión. Pero basta que uno anuncie que se va de viaje, para que te llamen expresamente para saber como estás y en el interín, sin saberlo ni que te des cuenta, te lanzan el “mi amor te voy a dejar un encarguito para que se lo entregues a Roberto.”

Los “Robertos” son todos los primos/as que he adquirido en mi vida, los cuales se han exiliado de esta noble patria. Ya sea por estudios, matrimonio, huida de algún cartel de narcotraficantes o porque se fueron “a dar años” por nueve meses exactos. Viven afuera y sus madres –mis tías- aprovechan cada transeúnte que pasa por el counter de Delta Airlines para mandarle “un detallito” a su hijo/a que tanto extraña. Es medio cuchi y todo. Lo que no es “cuchi” es el mamotreto de caja con sus respectivos contenidos que conforma “el encarguito” (énfasis en el “ito”) que le dejan a uno en su casa para que se lo envíe a Chattanooga, Tennessee al maricón de Roberto.

El encarguito llega casualmente a la casa en el único momento en que uno no está. Y si está, la tía se hace la pendeja. Te lo deja con Josefa como si te estuviese dejando una invitación de matrimonio. Lo que entra por esa puerta es una caja blanca de vestido de novia con una cinta de raso azul perfectamente anudada en un lazo imposible. Están esas y las todo terrenos que te entregan cuatro botellas de ron, dos cartones de Belmont, un sweater y un tosti arepa en una bolsa arrugada de Bahías. Y uno siempre hace la promesa que se va a ir con la maleta medio vacía para comprarse todo allá. Pero con los encarguitos, uno tiene que decidir entre los calzoncillos y la caja absurda que Dios sabe que contendrá. Los 22 kilos permitidos, por la borda. Tienes que sacar el cepillo de dientes pero amen que digas que no le vas a llevar el encargo a Robertico para que empiece la III Guerra Mundial con la Jefa Suprema del “¡Horror! ¿Cómo no le vas a hacer el favor?”: Todo sobre mi madre.

En el counter de emigración te hacen la pregunta explicita: “¿Lleva algún regalo?” “Nooooo”, es la respuesta correcta para ahuyentar a los perros. Cómo diantres explicar que llevas un neceser de Maki Club con bombillitos eléctricos que se prenden en la maleta (lo juro por mi calva que esto fue un encargo que llevé a Boston el año pasado) va en contra de cualquier premisa posible. Ese neceser (la maleta esa ERA verdaderamente la definición de neceser) me tentó a poner “Drag Queen” en la tarjeta de inmigración. Por si a las moscas les daba por revisarme la maleta.

Ya llegado uno, desempaca el encarguito con sumo cuidado, arreglando el lazo o desarrugando la bolsa de Bahías porque a estas alturas uno le agarra cariño al regalo. Para más colmo, Robertico se tarda una semana en buscar el maldito paquete. Uno cuadra y cuadra y no termina de venir. Y cuando por fin viene y abre la bolsa, se queja. O, como me pasó, se abre la caja inmaculada de vestido de novia y salen tres zarcillos y dos pantaletas. “Ayyy mi mami tan bella” dice la Roberta en cuestión. Toto sonríe con cara de quinta finalista y piensa “Amiga tía: ¿TRES ZARCILLOS Y DOS PANTALETAS? ¿Nadie en tu casa ha oído de algo llamado ZIPLOCK?”

El Santo Patrono de los Encargos. Todo porque “que horror” decir que no.-

Nota a posteriori si esto trae conmoción entre las “tías” de los Robertos neoyorquinos: se hace con mucho gusto pero en verdad, son 22 kilos de equipaje. Es una morocha Olsen completa. Entiendan a los viajeros que nosotros entendemos su consentimiento con los Robertos. Las quiero.-

8 comments:

Rox said...

jajaajaaja.... toto, yoooou are the best! Esto es una fotografía taaaaal cual de los encarguitos! me he reído muchísimoooo, mil gracias!! un beso!

Emiliana said...

Jajajajajajaja!!!! Tienes que hablar del tema con Bebella! EN su ultimo viaje le mandaron 5 potes de Yukeri light xq "Robertica" esta a dieta jajajajajajaja!!!!!

Vitus_Brgs said...

Si, esto es fatal. Lo de los encargos. Cuando llegas a tu destino con la caja llena de un popurrí de cosas totalmente insignificantes pero que pesa justo lo necesario para ser muy incómoda, tocas el timbre de la casa de "Robertico" y nada que sala. Lo llamas y te dice que fingido decoro y verguenza: "Primo, no voy a poder estar estos días por allá. Tu sabes, el trabajo. Pero si quieres llégate a casa de mi novia (que vive a 4hrs) y le dejas allá las cosas que me enviaron."

ECDSM!

Saul Rojas Blonval said...

A mi mandaron a cargar un día con repuestos de una moto, léase guardafnago delantero, base de parrillera y hasta un disco de freno, lo peor del asunto es que si dudas en hacer el favorcito eres un hijodeputa...

I feel your pain, have a good one in NYC

Iruña said...

¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! ¡Mea culpa! Sí, fuí yo la tía del neceser con maquillaje y bombillos. Yo fuí.
Y ya estoy maquinando que maldad voy a hacer la próxima vez para que escribas algo tan divertido :-)))

Ignacio said...

I feel your pain, brother. I feel your pain.

Anonymous said...

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