Sunday, June 2, 2013

Un Amigo Incondicional Pediría Permiso Para Usar Tu Desodorante. Yo No.


Ni uno solo de mis amigos dirá que yo soy un amigo incondicional. Y si existe uno a mí no me lo han dicho, en cuyo caso debería grabarlo en YouTube porque así por lo menos me las puedo echar. “Él es pana pero no sirve ni de copiloto” es algo más parecido a lo que dirían de mí. No es totalmente cierto (que soy pana), pero estoy rodeado de gente con complejo de alcalde. ¿Para qué arruinarles la dicha de cargar la cava cuando ellos mismos se imprimen un premio de “Best Cargador de Cava Ever”?

No soy el mejor parrillero del mundo. Ni siquiera soy parrillero. Ahora, si buscas al que mejor se para al lado de una parrilla viendo el brasero mientras espanta ligeramente a una mosca inexistente, aquí está este muñeco detrás del celofán. Puedo picar la carne y llevar el plato a la cocina pero si el fregadero tiene un mierdero, yo no voy a lavar el plato. Podría pero me da flojera.

Si tú me cuentas un chisme yo lo voy a contar porque sé lo que es la diferencia entre un chisme y un secreto. Si me enseñas una foto en tu celular, lo siento, las voy a ver todas. Si no tengo desodorante y veo uno en el baño de tu casa me lo voy a poner. Si no me gusta donde estoy se me nota, si tengo calor lo digo cien veces y si tengo frío yo voy a conseguir la manera de que alguien, no me importa si es la abuela, me dé su suéter.

Si estamos en una reunión entre amigos me pica no ser el centro de atención y si estamos en una fiesta espero no serlo. Pero a veces lo soy y no me gusta al día siguiente. Estoy trabajando en esto. Entiendo que la gente me busca para hablar de política y me gusta hacerlo pero si en verdad tu posición es contraria a la mía te la voy a pelear hasta que tú te fastidies y digas que vas un momentico a buscar hielo cuando en verdad no me soportas. Me he vuelto intolerante con mis ideales políticos y que tú te alejes implica que gané. A menos que me digas para ir juntos a la cava, en cuyo caso deberíamos ser amigos porque a mí también me falta hielo.

Ahora me gusta manejar más que antes porque cuando me quiero ir de un sitio me puedo largar cuando quiera. No me gusta esperar por gente. Si la cosa es las dos de la tarde, es a las dos de la tarde y no me calo eso de “vamos a esperar a que lleguen los demás” porque es un insulto. Yo tengo 16 años sin usar reloj y siempre he llegado. Y cuando no llego escribo. Escribo todo el tiempo. Y me da fastidio que me escriban por celular diciéndome: “¿Qué haces?” y luego no contesten sino tres horas después. ¿Dónde lanzan el celular que no contestan inmediatamente? Yo contesto inmediatamente. Si no te contesto es porque me ofreciste un negocio que no me interesa y no hallo como decirte que no.

Si estoy callado es porque estoy oyendo algo que dice alguien tres mesas más allá. No es por chismoso, lo juro. Es que esa gente está hablando del video del grupo de sombras llamado Attraction que se presentó en Britain’s Got Talent y a mí me parecen que son lo máximo y que todos deberíamos estar hablando de eso. Si no tienes Twitter, no tenemos mucho de qué hablar. Si no tienes Twitter porque te parece que la gente debería ver menos el celular y más lo que pasa en frente suyo, lo más seguro es que me caigas bien. Seguramente tuitearé sobre eso.

Sé perfectamente quien me quiere, quien me detesta, quien me usa y quien me idolatra. Estoy al tanto completamente de lo que dicen de mí y no puedo creer que de todos mis defectos, la gente le parezca que ese es digno de comentario tras mis espaldas cuando yo opino igual que ellos.  Soy calvo, I can handle anything.

Me encanta que de los siete amigos que voy a tener en esta vida ya cinco tienen su nicho. A todos menos a uno les parezco un vomito de persona que se tejió su propio mito de simpatía. Y al que no le parece fue quien acuñó esta última frase. Yo creo en ese tipo de amistades. Ni uno solo de mis amigos dirá que soy un amigo incondicional porque es mentira. Pero también dirán que yo por menos de todo esto no negocio.

Y en eso sí soy incondicional.-

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