Conversations Overheard at the Mad Hatter's Tea Party

Mi momento Zoolander

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 30 May 2012 14:31:00 +0000

Estoy en el desfile para conmemorar los veinticinco años de carrera de Ángel Sánchez. La mamá de la Chica Bond, artífice de este evento y a quien he ido a apoyar especialmente, se ha fajado con la convocatoria y ahí no cabe ni un alfiler. De lado a lado a la pasarela están las sillas numeradas. A mí me toca el 211 A, junto a It’s Good to Be. La verdad es que es un tremendo puesto. Justo en frente de Sofía Imber… o es Osmel, no sé.

Daniela Kosán sale a la pasarela para hablar sobre la trayectoria de Sánchez y su alianza con Acción Solidaria, una institución sin fines de lucro que trabaja por la lucha en contra del VIH/SIDA. A continuación llama a dos niñas para que la ayuden a rifar unos premios. El primer premio anunciado es un pasaje para Chile. “Seguro me lo gano yo”, pienso. Yo pienso en esas cosas… como el resto de la gente aunque yo crea que no.

“El número ganador es el 211 B”. ¡Gané! Mientras It’s Good to Be voltea el persicopio para buscar quien es el afortunado, le enseño mi tarjeta y le digo que soy yo. La gente alrededor mio comienza a aplaudir a rabiar, "¡eso Toto!" Yo no sé si tengo que montarme en la pasarela para buscar algo o si un saludo tipo jurado de concurso basta. Pero me parece una nota, algo cómico haré en el camino.

Comienzo a bajar las escaleras con aire triunfal. “Toto que sortario eres!” me dice alguien. Yo volteo para dar las gracias cuando veo que It’s Good to Be me hace señas. “Siéntate Toto, por lo que más quieras siéntate”. Yo no entiendo nada y me dice: “Ganó el 211 B, tú eres el 211 A”. #fuckmylife

Es todo un momento Derek Zoolander. La ganadora desfila por la pasarela y recoge su premio mientras que yo hago mi walk of shame hacia mi silla, de donde más nunca me levanto. Todo el mundo me ve con cara de “este tipo si es idiota”. Sofía Imber me mira con cara de desaprobación... o es Osmel no sé. Lo único que hago es rezar por que ninguno de los otros premios rifados me toque. Volteo hacia It’s Good to Be para conseguir apoyo moral. Me ve con cara de #yonoteconozco.

El desfile comienza, el momento de pena ha pasado. Pronto olvido mi desgracia. Pero la gente no olvida. De las 27 conversaciones que tengo, todas comienzan con “¿Toto por qué te paraste?” Mi excusa “es que me estaba reventando por ir al baño” no convence a nadie. Decido asumir mi barranco y ser el calvito de anoche que se paró porque juraba que se había ganado algo. Así es la vida, te regala el estrellato y luego te quita el premio.-

Los 25 años de Ángel Sánchez

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 30 May 2012 10:43:00 +0000

La Cala Films muy amablemente me envió el video que se proyectó ayer en el desfile que conmemora los 25 años de carrera de Ángel Sánchez. En mi casa, Ángel ha sido una figura emblemática principalmente porque mi Tía Terrorista –la de mi libro- fue una de sus primeras descubridoras y juntos se lanzaron en esta aventura que lo llevó a él a ser quien es hoy. El video está sensacionalmente bien hecho porque muestra cándidamente todos sus mejores momentos. La mejor parte es la Tía Chita, tía de nuestra Chica Bond, quien dice en el video: “yo antes me vestía de Balmain. Pero Balmain se murió, así que me conseguí a Ángel.” ¡Me encanta la gente así! Enjoy.

Twittear como los grandes

noreply@blogger.com (Toto) — Mon, 28 May 2012 21:42:00 +0000

(y no ser unfollowed en el intento)

Cada mañana cuando me levanto, reviso las menciones que la gente me ha hecho en Twitter. #Yoconfieso que la que más me ha gustado es esta: “¿quién coño es @totoaguerrevere y porque lo retwittean tanto?” A esa persona le respondí en su momento: “Toto es campeón intervecinal de Badminton.” #Yaenserio, creo que la razón del retwitteo es porque yo decidí abrirme un Twitter para decir lo que pienso. Sobre cadenas presidenciales, Quién Quiere Ser Millonario y sobre Gaby Espino. Resulta que más de uno piensa como yo.

Esa es la nota del Twitter. Por fin encontramos una herramienta que nos acerca a gente que han debido ser amigos de nosotros desde chamos. Compartir chistes o pensamientos sobre un evento en televisión que estamos viendo es perfecto. También sirve para odiar a @ricardoarjona. Aparentemente hay que detestar a Arjona para que no te insulten en Twitter.

Hay gente que se muere por tener miles de seguidores. Yo daría todo por tener diez. ¿Saben lo difícil que es caerle a una mujer y no poder twittear que me molesta que me deje esperando en la puerta del edificio cuando la voy a buscar de noche? A mí me sigue @soymalandro. Yo twitteo eso y me espera en la entrada para tumbarme el carro.

No existe una gran fórmula para twittear salvo la de ser uno mismo. Una fórmula #masiaomarico pero es la pura verdad. Es muy poco probable que alguno de nosotros llegue a tener los dos millones de seguidores que tiene @montanertwitter (que por cierto #WTF?) pero yo creo que lo mejor es twittear lo que pensamos y ver cómo nos va. Si todo eso falla, quizás no sea malo considerar las siguientes reglas básicas:

1) Tu biografía será de rock star: Está perfecto que seas graduado universitario, defensor acérrimo de un partido político y amante de tu perro. Tu abuela está orgullosísima de ti. Pero yo no te conozco y además ya tengo un perro. Piensa creativamente a la hora de crearte una biografía. Darth Vader no necesita presentación y mira la suya en la cuenta @darkside: “Community Manager para el Lord Sith pero los tweets son míos. Asmático. Papá de dos Jedis revoltosos. Amo personalizar álbumes de fotos, a Beyoncé y la dominación galáctica.” Follow de una.

2) No pondrás tu pin en tu biografía: Porque ni @canalesdiosa es tan desesperada como darle su pin a todo una nación. Tú eres un twittero serio. Tampoco dirás “sígueme y te sigo”. Si algo hemos aprendido del sexo oral es que esa negociación previa no funciona.

3) Considerarás la foto de tu avatar: Es #masiaotuky tomarse una foto frente al espejo enseñando tus abdominales. Es de #foreveralone la foto de nada-es-más-natural-que-yo-riendo-mientras-no-me-doy-cuenta-de-que-me-toman-una-foto. Y es #WTF la foto estándar del huevo morado de Twitter. Pon una foto como eres tú. Lo que twittees se encarga del resto.

4) Twittearás pensando en otros: Hay gente que twittea “Enrollado en la cama con mi gordita bella viendo tele”. A menos de que tu gorda bella sea Natalia Streignard (o Adele), los demás pensaremos que eres un idiota. Si vas a estar en la cama twittea algo como “los techos no son más que paredes con ambición”. Es de #foreverpelabola pero mira, lo somos todos.

5) No le darás #Follow Friday a @luischataing: Chataing tiene más de un millón de seguidores. La única persona que falta por seguirlo vive debajo de la Piedra del Cocuy. Allá no hay señal.

6) Retwittearás a @urbebikini cuando mencione a @carlaangola: Porque es el deseo de todos los lectores que Carlita se destape y nos haga el favor de salir en la portada. Mientras más nos unamos a la campaña #tedeseamos, más cerca estamos de lograrlo.

7) Cambiarás tu contraseña con regularidad: Si algo aprendimos de @PadronLeonardo es que “mariaca1” y “lamujerperfecta” no son contraseñas. En este mundo cibernético donde el hacker impera, es bueno estar precavido. ¿Nadie tiene como contraseña la palabra: “inhackeable”?

8) No le dirás a nadie que lo vas a dejar de seguir: No hagas un show de eso, deja de seguirlo y ya. A menos de que dejes de seguir a tu novia, pues. Ahí sí como que le tienes que decir.

9) No plagiarás los tweets de otras personas: Copiarse un tweet de otra persona es plagio, copiarse de varias es investigación. #Enserio no plagies (#yoconfieso que me plagié esta última cita).

10) Si estás medio #quienestáborracho como dice @eliahwood, adelante twittea: Te dará una vergüenza máxima a la mañana siguiente pero también te darás cuenta de que eres un tripeo cuando no te preocupas tanto por lo que la gente piensa de ti.

Goza el Twitter, no te lo tomes tan en serio. Así no llegues a ser un “tweet-celebrity” o te retwitteen cada vez que des los buenos días con entusiasmo como @maickelmelamed, lo mejor que vas a conseguir es gente pana para esos días en que odias al mundo en 3D. Por sobre todas las cosas sé tú mismo. Ese es el tipo de gente que vale la pena seguir. Y bueno que si a @cnnenespanol.-

Revista UB - mayo.

La Paciencia

noreply@blogger.com (Toto) — Thu, 03 May 2012 00:26:00 +0000

Esto es una traducción al español de un texto que leí en inglés y me pareció fenomenal compartirlo. Toda una lección sobre la paciencia, tan necesaria en estos tiempos.

Un taxista, Nueva York, 2:30 a.m.

Llegué a la dirección y toqué la corneta. Luego de esperar unos minutos, la toqué otra vez. Dado a que este sería el último servicio de mi turno, pensé en irme pero en cambio apagué el carro, caminé hacia la puerta y toqué… “Un momento,” me contestó una voz frágil y añeja. Podía oír como algo estaba siendo arrastrado por el piso.

Luego de una larga pausa, la puerta se abrió. Una mujer pequeña de unos noventa años se postró frente a mí. Llevaba un vestido estampado y un sombrero pastillero con un velo sobre él, parecía alguien sacado de una película de los años cuarenta.

A su lado tenía una pequeña maleta de nylon. El apartamento parecía como si nadie hubiera vivido ahí por años. Todos los muebles estaban cubiertos por sabanas.

No había relojes en las paredes, ni adornos o utensilios en los estantes. En la esquina había una caja de cartón repleta con fotos y cristalería.

“¿Me podría llevar la maleta hacia el carro?” dijo ella. Tomé la maleta, la llevé al taxi y me devolví para asistir a la mujer.

Ella me tomó del brazo y caminamos lentamente hacia la curva.

Seguía dándome las gracias por mi amabilidad. “No es nada”, le dije… “Yo trato a mis pasajeros de la misma forma en la que quisiera que trataran a mi madre.”

“Oh, eres tan buen chico,” me dijo. Cuando nos montamos en el taxi me dio una dirección y luego me preguntó, “¿Le importaría manejar por el centro de la ciudad?”

“No es la vía más rápida,” le respondí rápidamente.

“Oh, no me importa”, dijo ella. “No estoy en ningún apuro. Estoy en camino a un hospicio”.

Miré por el espejo retrovisor. Sus ojos estaban brillantes. “No me quedan más familiares,” continuó en una voz suave. “El doctor dice que no tengo mucho tiempo más.” En silencio, apagué el taxímetro.

“¿Por cuál ruta le gustaría que la llevara?”, le pregunté.

Durante las próximas dos horas manejamos por la ciudad. Ella me mostró el edificio donde alguna vez trabajó como ascensorista.

Manejamos por la urbanización donde ella y su esposo habían vivido como recién casados. Hizo que me detuviera en frente de un almacén de muebles el cual había sido un salón de bailes donde ella había bailado de joven.

A veces me pedía que redujera la velocidad frente a un edificio en particular o una esquina y se quedaba mirando hacia la oscuridad, en silencio.

Con el primer rayo de sol apareciendo sobre el horizonte, de pronto me dijo, “Estoy cansada. Vámonos ya.”

Manejamos en silencio hacia la dirección que me había dado. Era un edificio chato, como un hogar pequeño de convalecientes, con un camino de entrada que pasaba por un pórtico.

Al llegar, dos enfermeros salieron hacia el taxi. Eran atentos y amables, observando cada paso que ella tomaba. Estoy seguro que la habían estado esperando.

Abrí la maleta y llevé la pequeña maleta hacia la puerta. La mujer ya estaba sentada en una silla de ruedas.

“¿Cuánto le debo?” me preguntó, mientras metía la mano en su cartera.

“Nada,” le dije.

“Usted debe ganarse el pan,” me contestó.

“Hay otros pasajeros,” le respondí.

Casi sin pensarlo, me agaché y le di un abrazo. Ella se aferró a mí con fuerza.

“Usted le dio a una vieja mujer un momento de alegría,” me dijo. “Gracias.”

Apreté su mano y luego caminé hacia la tenue luz de la mañana… Una puerta se cerró detrás de mí. Era el sonido del cierre de una vida.

No recogí a más pasajeros en ese turno. Manejé sin rumbo, perdido entre mis pensamientos. Casi no pude hablar durante el resto del día. ¿Qué hubiera pasado si a esa mujer le hubiera tocado un conductor malhumorado, o uno que estaba impaciente al final de su jornada? ¿Si yo hubiera rechazado tomar la carrera, o tocado la corneta una sola vez e irme?

En resumidas cuentas, no creo que haya hecho nada más importante en mi vida que esto.

Estamos condicionados a creer que nuestras vidas giran en torno a grandes momentos.

Pero muchas veces los grandes momentos nos agarran de sorpresa, bellamente envueltos en lo que otros podrían considerar un momento trivial.-

¿Por qué se las rascan?

noreply@blogger.com (Toto) — Tue, 01 May 2012 06:30:00 +0000

“¿Por qué se las rascan?” Sí, vamos a hablar sobre esto en el tea party. Es inevitable que todo hombre haya tenido esta conversación con una(s) mujer(es) en algún momento de su vida. Las preguntas incontestables de los sexos dan curiosidad y no existe un libro llamado Cosas Que Siempre Has Querido Preguntar Pero Te Da Pena Hacerlo. Creo que es hora de disipar las dudas y hablar franca y honestamente sobre el tema. Me imagino que existen más preguntas pero estas son las que yo recuerdo que me hayan hecho a mí alguna vez. Me imagino que Nina mi editora leerá esto y hará su versión de mujer, lo cual es perfecto. Así tendremos las dos versiones. Pero alguien tiene que hacerlo y yo no tengo más nada que hacer.

¿Por qué les cuesta tanto bajar el aro de la poceta? No es por flojera, es porque creemos que tenemos puntería. Vemos el aro como un hueco enorme y de cajón que pasa el chorrito. Lo mojamos porque no siempre lo tenemos apuntado hacia abajo como creemos sino hacia un lado.
¿Cómo que hacia un lado? Hacia un lado. Saquen sus conclusiones.
¿En qué piensan cuando están callados? En nada. Un concepto que ninguna mujer puede entender pero literalmente en nada. Por eso es que nos gusta pescar.
¿En serio en qué piensan? Está bien pues. Pensamos full a “si yo fuera…” Cambiamos una jugada de un partido que vimos hace un año, consideramos nuestra vida como astronauta o arreglamos matemáticamente el tráfico. Es decir, nada.
¿Cuándo van al baño, se lo ven al otro? Dejando atrás otras connotaciones la pregunta es lógica porque por lo general los urinarios no tienen separadores. La respuesta es no. Uno ve hacia abajo, como si estudiara el progreso de lo que está haciendo. Si aguantó demasiado, ve la pared de en frente con la cabeza echada para atrás como diciendo por fin.
¿Pero si hay un pana al lado? Hablamos. Pero no se ve para abajo.
¿Por qué cambian tanto de canal? Se los pongo de esta manera. ¿Ustedes entran a una tienda de zapatos y se paran en el primer zapato que está expuesto? No. Van hacia el fondo como quien no quiere la cosa dando una vuelta de reconocimiento y luego cazan su presa. Nuestros zapatos es la televisión. Pensar que hay una película ochentosa pero que también está Discovery, y Nigella Lawson (hottie), es demasiado para quedarnos solamente en un canal. Consideramos que el zapping es ver un programa completo.
¿Qué tiene el fútbol? Estrategia, competencia y un poco de violencia.
¿Qué tienen los videos juegos? Estrategia, competencia y mucha violencia.
¿Por qué no preguntan direcciones? Porque nos hace sentir que es más hombre el que nos da la dirección. Lo que le decimos al que nos obligan a preguntarle es: gracias; lo que pensamos es: ay si el orientado. Es así desde la época de las cavernas. Imaginen a un cavernícola regañado por su mujer por no acordarse donde queda la entrada de su cueva. Si ella entraba a otra cueva a pedir direcciones, el otro cavernícola se la raptaba. Por eso el Hombre no tuvo más remedio que sobrevivir a punta de instinto, celos y sensación de culpa. El 98% de nosotros es descendiente de ESE cavernícola.
¿Qué están haciendo cuando les escribimos para preguntarles “¿qué haces?” y nos responden “nada”? Revisando Facebook. En serio.
¿Qué están haciendo cuando no les escribimos? Viendo un video porno. En serio.
¿Qué es eso de voltear el interior? Supervivencia extrema cuando se está muy lejos de casa.
¿Cuál es el fetiche con Top Gun? Volar con los panas.
¿Por qué les cuesta ayudarnos con algo? Porque lo ponen como una orden en el mismo momento en el que estamos metidos en la computadora. Es el momento de la computadora, no de ustedes. No les cuesta nada decirnos “epa, ¿te importa ayudarme con esto en diez minutos?” En nueve minutos y medio las estamos ayudando. En serio. Bueno está bien, en quince.
¿Por qué la cambiadera de estaciones de radio? Aburrimiento de estar en un mismo sitio. Es el equivalente a mover la pierna como perro cuando estamos en una sala de espera.
¿Por qué lo abren con los dientes? Porque es burda de difícil con las manos y creemos que ustedes se van a arrepentir del momento.
¿Cómo pueden sentarse sobre esa cartera abultada? No la sentimos. Usamos una desde que tenemos trece años, ya es parte de uno.
¿Cuál es el fetiche con las colas de caballo? La nuca.
¿Qué tienen de especial las tetas? ¿Saben esas almohaditas que tienen bolitas de anime? ¿Qué las tocan y las tocan y les encanta como se sienten en las manos? Misma sensación pero con un objeto liso.
¿Por qué abren tanto las piernas cuando se sientan? Comodidad ante el espachurramiento (que nada tiene que ver con tamaño). Pero varía entre nosotros. Vean fotos de Obama o Bill Clinton sentados y luego vean fotos de Miterrand o Nicolás Sarkozy. Totalmente distinto.
¿Por qué no dicen la verdad? Porque igualito se van a ir a cambiar el vestido.
¿Por qué cuando nos llaman para salir parecen bobos al principio? Porque al llamar hicimos un mini guión de saludo para no quedar como unos idiotas y se nos olvidó cuando atendieron.
¿Qué tiene en realidad Katy Perry? Esperamos que además de todo, un par de esposas.
¿Por qué la erección en la mañana? Producción de testosterona. Y ganas enormes de ir a mojar el aro de la poceta para arrecharlas.
¿En serio nos tardamos demasiado? Que siiiiiiiiiii.
¿Por qué no les gusta que paguemos la cuenta? Porque nos hace sentir menos hombres. Complejo machista que no hemos terminado de superar. Estamos trabajando en ello.
¿De qué hablan cuando están con sus amigos? De ustedes no. Supérenlo.
¿En verdad piensan en sexo todo el día? No. A veces en la noche también.
¿Por qué se las rascan? Porque nos pica Y porque nos molesta.

"On one hand we will never experience childbirth. On the other we can open all our own jars".- Bruce Willis.

Interpretes de Ideas

noreply@blogger.com (Toto) — Fri, 27 Apr 2012 16:11:00 +0000

Hace un par de meses, la consultora MBLM me invitó para que diera una charla a sus empleados sobre mi trabajo. Eso es chévere para cualquiera. Cuando uno es un Leo inseguro con necesidad de aceptación eso es lo máximo. Hablamos sobre el blog, el libro y mis trabajos con nueve jefes pero sobre todo de la interpretación de una idea que un cliente quiere llevar a cabo.

En realidad son pocas las veces en las que una revista en la cual trabajo me dice a mí lo que quiere de mis escritos. Tengo rienda suelta y carta blanca para escribir sobre lo que me venga en gana lo cual ciertamente es una bendición pero puede llegar a ser un calvario. Nada peor para alguien con una fecha de cierre que abrir una página en Word, levantar las manos sobre el teclado cual Rachmaninoff y darse cuenta de que no tiene la menor idea sobre qué escribir.

Uno puede tener mil ideas maravillosas en la cabeza pero hasta que no te sientes a escribir una sola de ellas son solo eso, ideas. Cada vez más me encuentro con gente que me dice que a ellos les encantaría escribir, que tienen una idea sensacional sobre un platillo volador que se postra sobre el Cerro Ávila y no pueden conquistar la ciudad porque no puede entender que el tráfico no sea una armada humanoide a la defensiva. Siempre contesto: ¿y qué esperas?

Yo creo que más que una imposibilidad de escribir (a fin de cuentas escribir es combinar letras) es un gran temor a la crítica. Pero eso nos pasa a todos… Para mí, escribir para una revista como UB es lo más fácil del mundo, soy yo y lo que pienso. Para Clímax me pasa lo contrario, veo quienes escriben conmigo y me da un miedo terrible. Y no hay nada más fastidioso que compararse con gente que no le llegas ni a los talones. Porque te encierras tanto que hasta del closet de Narnia te escupen por intenso.

Lo mejor es creer en tu idea, o en la idea que te da un cliente, y echarle dedo al teclado. A lo sumo llegarás a cuatro párrafos de errores pero darás con una frase sensacional. Borra todo lo demás y construye a partir de la interpretación de esa frase. A mí me ayuda cambiar hasta de tipo de letra. Aprendí esta semana que en verdad la gente no piensa tanto en ti como crees. Eso es tan liberador como ir desnudo desde tu cuarto hasta la cocina. Entonces si nadie habla de nosotros, ¿qué esperamos? Es cuestión de tiempo antes de que alguien escriba la historia de los aliens en el Ávila antes que tú.

Pero, ¿es buena la idea? Qué voy a saber yo. Suena bien pero si no la interpretas, la escribes y la desarrollas es solo una habladera de paja. Mario Puzo decía que no era recomendable hablar de lo que se iba a escribir sino de lo que ya se había escrito. Eso es. La idea sensacional está en la cabeza. En pausa para otro momento mejor. Pero no podemos pasarnos la vida dándole pausa a la idea, como quien pausaba la escena en Tres Hombres y un Bebé para ver el fantasma detrás de la cortina. Hay que darle play a ver si la idea puede llegar a algo más, o si el fantasma de Tres Hombres sale en otra escena (no sale, yo he revisado).

Las empresas se pasan toda una vida interpretando ideas para clientes. Algunas vienen en servilletas, otras en una presentación de Power Point que Dios libre al diseñador gráfico que tenga que abrirla para que no se vaya en vomito. Estudian la factibilidad y lo hacen. Esas son las buenas. Las empresas que estudian la factibilidad y luego se preguntan “¿por qué no?” son las mejores. No hay que temerle a una buena idea. Por eso es que los buhoneros que no trabajamos en empresas también debemos hacernos esa misma pregunta, mínimo tres veces al día: ¿Por qué no? ¿Por qué no? ¿Por qué no? A fin de cuentas, los aliens podrían estar a pata de mingo y ya no sería un cuento, sería noticia.-

8 Historias, Un Manual y un Tremendo Evento

noreply@blogger.com (Toto) — Thu, 26 Apr 2012 17:15:00 +0000

Por lo general, el lanzamiento de una marca o producto se hace en un evento aburrido. Hay una promotora parada en la puerta con un micro vestido de lycra que si la viera su papá. Hay mesas altas donde se mezcla gente que solo vino por la única copa de prosecco que sirven. En una tarima, en frente de un afiche pixelado hay un gerente dando un discurso. Su voz es tan fastidiosa que hasta Siri la del iPhone bosteza. Luego hay otros eventos que te dejan con ganas de comentarlos al día siguiente. Esos son los que valen la pena.

Me invitaron anoche al lanzamiento de la nueva camioneta Ford Explorer. Cuando de carros se trata lo más que te imaginas es una consola rotatoria y más promotoras explotadas. Pero en este caso todo fue distinto. Fue un evento que lejos de lanzarte el carro “in your face” me hicieron querer el carro. Y me lo vendieron de la manera más genial que haya visto en mucho tiempo: a través de cortometrajes.

Ford Motors reunió a ocho directores venezolanos para que crearan un cortometraje de tres minutos de duración inspirados en los atributos tecnológicos de la nueva camioneta, sin que la camioneta apareciera en el corto. Los cortos serían vistos por un jurado calificador quienes determinarían no solamente el ganador del Mejor Cortometraje sino también de la camioneta.

Lo llamaron apropiadamente 8 Historias para un Manual. Los directores escogidos fueron Julio Miguel, Carl Zitelmann, Braulio Rodríguez, Matías Lorusso, Hans Hoj, Ignacio Castillo Cottin, Gustavo Rondón y Marcel Rasquin.

El evento fue en el Teatro Chacao al cual no había ido y desde que entré todo era distinto. La camioneta estaba puesta ahí ciertamente pero se veía elegante, estaban las promotoras pero también se veían elegantes. La sensación de elegancia se hacía notar por donde pasaras (salvo las medias azul pitufina de Hilda Abrahámz pero de eso no se encargó la agencia) y adonde veías sabías que no habían dejado pasar ni un detalle por debajo de la mesa.

Pasabas al teatro donde te recibía Erika de la Vega quien se lanzó un monologo muy cómico sobre como ella vivía adentro del carro y que intercambiaba tweets con tal de que el gerente de Ford la dejara quedarse con la camioneta. Fue ella la que puso el tono de camaradería de la noche, aderezado por comentar en tono jocoso sobre la música de fondo que evocaba a 2001: Odisea en el Espacio, quizás lo único over the top del evento.

Acto seguido presentó al jurado en el cual estaban Marcelo Pont, director de arte de la ganadora del Oscar El Secreto de sus Ojos, Matías Bize, Leonardo Padrón, Luis Fernández y Miguel Ferrari. Las luces se apagaron y comenzaron a transmitir los cortos, los cuales también podían verse a través de Internet por un live streaming que habilitaron para esa noche.

Lo sabroso era adivinar cuál atributo del carro había utilizado cada director a través de sus imágenes. Luego de que pasaba cada corto, había un clip que explicaba ese atributo en detalle. Yo no soy de camionetas pero esta tiene gadgets geniales: tiene una alerta de punto ciego, desacelera en las curvas, sincroniza tu teléfono con lo que presumo es una pantalla mejor que la televisión de mi casa (y hasta con router de Internet) y lo mejor de todo, tiene una cámara de retroceso. En algún momento de la noche pensé que lo único que le faltaba era un botón de apoyo moral para cuando termines con tu novia.

El corto ganador se lo llevó Marcel Rasquin con una producción muy cómica llamada “About Argenis”, el cual fue el más laureado de la noche. El que más me gustó a mi fue “Playback” de Carl Zitelmann que evocaba la cámara de retroceso de la camioneta. La genialidad es que es un corto grabado completamente al revés el cual se va poniendo derecho hasta que comprendes que el final es el principio. Comenzó con un señor rebobinando una película con el dedo lo cual atrapó a cualquiera que haya nacido en mi época.

Lo sensacional de este evento es que en ningún momento nos lanzaron la formula de compra. Simplemente se tomaron el tiempo de hacernos encariñarnos con el carro. Tanto que en el coctél posterior, mejor que un matrimonio con un playlist de bossa con los ochenta que lo quiero para mi iPod, solo se comentaba de las películas y de la geniliada del evento.

La única tristeza fue salir del evento y montarme en mi carro. Al ver que solo tenía el botón de las luces de emergencia, me sentí como un súper héroe chimbo. Es chévere mi carro pero no es una Ford Explorer. Y ahí es cuando me di cuenta que me vendieron completamente. Así se hace un evento, digno de reproducirse en otros formatos similares.-

Los ocho cortometrajes se pueden ver aquí.

¡No te juntes con esta chusma!

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 25 Apr 2012 16:00:00 +0000

Todos los libros de negociación dicen que al momento de abordar una confrontación, es recomendable atacar el problema y no a la persona. Eso es cierto. También es cierto que la mayoría de esos libros son traducciones de textos en inglés que usan personajes llamados “Bob” y “Mary-Anne” para ilustrar sus ejemplos. He ahí el problema. Como en Venezuela nadie se llama ni Bob ni Mary-Anne, es difícil relacionarnos con la recomendación.

En las últimas semanas hemos sido expuestos a una serie de insultos que lejos de confrontar el problema, lo han aderezado. Desde los ataques homofóbicos del Canciller de la República hasta la comparación de la oposición con las ratas que ha hecho el Diputado Serra, los venezolanos hemos sido tildados de majunches, fariseos, pitiyanquis, pelo ‘e cojón, y un largo etcétera de epítetos que no salen precisamente del Manual de Carreño sino del Manual de Chávez.

Como los Bob jamás llamaron “pitiyanqui” a las Mary-Anne, no puedo recurrir a los libros de negociación para entender la posición oficial del Gobierno. Por eso me he volcado a estudiar al Chavo del Ocho. El niño huérfano que vive en un barril junto a particulares vecinos es quizás quien me pueda ayudar a entender lo que es vivir en un país que se gobierna como vecindario.

En el Chavo del Ocho jamás se atacaba el problema. Ni siquiera sabían cuál era el problema. Doña Florinda lo único que creía era que Don Ramón era un bueno para nada y le propinaba una zurra por haberse metido con su hijo Quico. Yo nunca he oído a Hugo Chávez decir “vámonos tesoro, no te juntes con esta chusma” pero a juzgar por los insultos que da Robert Serra en la Asamblea Nacional, son bastantes los seguidores del Presidente que han repetido la versión criolla de “chusma, chusma, pfft…”

Insultar es el arte de los que carecen de argumentos. El Chavo siempre lo dijo: “es que no me tienen paciencia”. Aquí no hay paciencia para escuchar opiniones contrarias. Lo único cierto es que el SENIAT le da una morena al Señor Barriga en recolección de rentas. Pero en ningún episodio del Chavo hubo cortes de luz o escasez de tortas de jamón. El pozo de los deseos siempre tuvo agua, hasta el Chavo fue para la escuela y la Chilindrina no tuvo que usar CADIVI para irse de vacaciones a Acapulco.

Entonces, ¿se puede vivir en un país-vecindario a base de insultos? Sí. Pero nadie quiere vivir en un barril. Y he ahí la diferencia del Chavo con Venezuela. Se puede culpar siempre a Don Ramón pero eso no resuelve la ignorancia de Quico. Se puede decir que la Bruja del 71 es una lanza rumores pero eso no soluciona la desaparición de Ñoño en ciertos capítulos. Se pueden pintar las aceras para cuando llegue el Profesor Jirafales pero eso no resuelve el problema de la vivienda. Vivir en un país-vecindario como el del Chavo del Ocho no soluciona ni uno solo de nuestros problemas.

Así que tenemos una diatriba como ciudadanía que debería exigir más de sus funcionarios públicos. Comenzar a leer lo que le dice Bob a Mary-Anne en los libros de negociación sobre los ataques al problema y no a la persona o seguir viendo insultos en cadenas como capítulos repetidos del Chavo del Ocho hasta que se cancele la programación. A estas alturas de este juego de niños, no sé cual sea la mejor solución.

Cortas Notas antes de Partir

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 04 Apr 2012 21:13:00 +0000

Me largo a la playa. Tengo tanto tiempo que no voy que hace poco consideré grafittear dos cocoteros en la pared de mi cuarto y clavarme una lámpara en la frente para sentirme costeño.

Hace dos horas que me venía a buscar It’s Good to Be y no ha llegado. Hay gente que no comprende que cuando a mí me dicen la hora no significa que estoy listo. Más bien quiere decir es que estoy sentado en la puerta de mi casa como si esperara el autobús del colegio. Con las chapaletas puestas y crema Coppertone aplicada a la nariz.

Las dos últimas películas que he visto han sido en 3-D. Está de moda la tridimensionalidad. Tanto, que cuando estrenen Titanic en 3-D el capitán va a gritar “¡Iceberg al frente!” y la audiencia le va a decir a la pantalla: “de bolas idiota, hemos visto ese cubo de hielo desde que zarparon de Southampton”.

Pero me está gustando regresar al cine nuevamente. La película “Hugo” me encantó. No tanto “La Guerra de los Titanes”. La trama trata sobre tres dioses que se pelean por el control del mundo. El dialogo fue tan predecible que a Hades solamente le faltó decirle a Zeus: “te quito tu trueno y también tu acción en el Country Club”.

Merecido aplauso a Edgar Ramírez por anotarse a este film taquillero. No es de mis actuaciones favoritas, debo decir. Dice “brother” tantas veces que al final ya estaba jugando a shot de cotufas cada vez que repetía la palabra. Lo que sí no me imaginaba es que iba a salir tanto.

Eso es lo que pasa cuando un latino llega a Hollywood. Inevitablemente nos matan en una escena. #Yoconfieso que me pasé toda la película pensando “aquí se raspan a Cacique”. Pero no fue así, tiene más tiempo en escena que los dientes de Julia Roberts en “Espejito, Espejito”.

El otro día me puse a pensar que La Sirenita era rolo de humana wannabe.

Hoy me encontré en la cola del supermercado a una novia que tuve a los diecisiete años. Fue hace tanto tiempo que me di cuenta que yo salí con ella en la IV República. Me intrigó mi despido viejil: “qué bueno verte”. Como si yo fuera Henry Fonda en On Golden Pond despidiéndose del lechero. Bueno, considerando que no hay leche me imagino que sería excelente ver al lechero.

Me escribió una niña desde Barinas que le encantó mi libro para decirme que había salido en la edición número 56 de la revista Vanidades pero que la foto leyenda había escrito mi apellido de manera incorrecta. Estoy tan pasado de moda que me provoca escribirles para que por favor publiquen una fe de errata en una próxima edición solo por robar espacio.

El otro día fui al teatro con Nina mi editora para ver standup. Hemos visto tanto standup en este país que nos hemos convertido en “catadores de standup”. Hasta ahora hay mucha copia. El chiste del mototaxista hampón es de Bobby Comedia. Por más que lo disfracen y le saquen el jugo de otra manera, ya se vio. #next.

Lo que no entiendo es porque nadie se ha lanzado el standup de un ascensor. Todo lo que necesitamos saber sobre el país que somos se resume en la gente que se monta en el mismo ascensor que nosotros. Sobre todo los que no llegan a montarse por falta de espacio. Esa cara de “awwww no quepo” es lo mismo que yo siento cada vez que Chávez gana una elección.

A veces creo que la gripe porcina fue una moda. Como el Instagram.

La noche del sábado pasado me quedé haciendo CADIVI. Paré cuando me llamó Bridget Jones desde Aruba para decirme que estaba gozando una bola.

Fui a ver la obra de teatro Improvisto en Teatrex. Es lo máximo. Seis actores en escena sacan papelitos escritos por la audiencia y dramatizan una obra de teatro. Lo que no entiendo es porque le pusieron de nombre “Improvisto” cuando se ha debido llamar como es “Reunión de Ministros”.

Cada vez que echan el cuento sobre la Resurrección siempre, siempre, siempre levantaré la mano para preguntar cómo es que los conejos ponen huevos. Al horno San Nicolás, el huevo de pascuas es el engaño comercial más ilógico de la cultura pop.

Hablando de religión, me intriga la historia de la crucifixión de Jesús. En una plaza pública, Poncio Pilato le preguntó al pueblo “¿Jesús o Barrabás?” El pueblo eligió a Barrabás. Y dos mil años después Simon Cowell le pichó la misma idea a unos ejecutivos de la cadena Fox para un programa de cantantes.

Mi sobrina está enferma. Mi papá me llamó para ir con él a visitarla a su casa. Le compró un peluche de Barney el Granjero. Mi mamá llegó cinco minutos después. Con el mismo Barney el Granjero. La cara de fascinación de la sobrina fue épica. La cara de “qué arrechera que lo compraste tú también pero que cuchi que tenemos 37 años compenetrados” fue épica.

Todo piano bar esté en peligro de extinción. Digo, por el piano. El bar se hace con dos idiotas y una cava de anime.

Me acaba de entrar un mensaje de It’s Good to Be: “me quedé dormido y juraba que era otro día. Ya te busco”. A veces pienso que la película Dumb and Dumber está basada en mi amistad con It’s Good to Be. Sería genial.-

Llevatelo! Happy Holy Week Tea Party Goers! En el nombre del Padre, del Hijo, del Espiritu Santo y de María Magdalena que nadie le da crédito pero si esa jeva no hubiera salido toda fanática para ir a visitar la tumba de Jesús dos días después de morirse, naaaaadie se entera que el hombre habría pirado y el cuento sería otro, amen.-

El Caos de la Cachifa Competente

noreply@blogger.com (Toto) — Sat, 24 Mar 2012 02:53:00 +0000

La palabra “cachifa” es extremadamente fea, y sé que ni por error se usa, pero hay títulos que suenan perfectos así que lo dejo así. El hecho es que Josefa se fue de vacaciones. Todos los años se toma un mes y se va para Colombia. Nunca sabemos cuándo es que es que se va porque ella siempre lo posterga. Por ejemplo, no se va si la Serie del Caribe no ha terminado. Pero cuando se va, en mi casa se respira tranquilidad.

Josefa By Day es un caos. Todos los días me toca el mismo desayuno, un menú que ella me ha impuesto solo porque alguna vez en 1991 mencioné que me gustaban los huevos revueltos. "Radar de los Barrios" y "Mujeres en Todo" es un must por la mañana así como "Casos de Familia" en la tarde. Pero Josefa By Night es peor. La cena no está lista sino hasta que Leopoldo Castillo termine de hablar. Y de ahí en adelante eso es deporte y "Nuestra Belleza Latina". Cerca de "Buenas Noches" se queda dormida en la silla y hay que empujarla un poquito porque no sabemos si está muerta.

El día que se fue, un muchacho que viene aquí se ofreció para acompañarla hasta el terminal de autobuses y ayudarla con las maletas. Él no se pudo montar en el taxi. Tal fue el arsenal de cajas, maletas y jaulas de pájaro que Josefa se llevó que el muchacho sencillamente no cupo. Josefa es como el Grinch de las Cosas Inútiles. Hace dos años se fue con una manguera enrollada bajo el brazo. Ahí dejo esa perla.

En su suplencia quedó “Amelia”. A la mañana siguiente de comenzar a trabajar, la mesa del desayuno estaba puesta como si vinera a cenar el último rey de Escocia. Una ensalada de frutas en la que había hasta un adorno de kiwi me esperaba. “¿Qué desea de desayunar Señor Toto?”, me preguntó. Luego añadió: “Yo por respeto le voy a decir Señor Toto porque no me sé su nombre de verdad”. Fin de mundo.

Yo he pasado 21 años de mi vida sin que nadie me pregunte lo que quiero de desayunar. El “Don Totín” de Josefa es una burla y eso que el mío es el más elegante de todos. “El Compi”, “La Comae” y “Puyito” son mi papá, mi mamá y Alejandro mi hermano, respectivamente. Ni supe que decirle. Solo sé que he pasado tres semanas desayunando como un rey.

Amelia es tan magnífica que por las mañanas prende la televisión en CNN en Español. Por la tarde ve el Gourmet Channel para copiar las recetas. Notó que tres de mis camisas no tenían botones y las cosió ella misma. Pregunta si prefiere que me doble los paños de cierta manera. Si puede entrar a mi cuarto. Todo es un “Señor Toto, le parece que… ¿cierto?” Las cenas están listas a las 7:30 en punto y a las 8 no hay rastros de Amelia. Está en su cuarto dormida.

Como está de salida los fines de semana, mi familia ha aprovechado para cenar en la cocina lo que se nos antoje. Y ahí nos hemos sincerado esta misma noche. ¡No podemos con lo competente que es Amelia! O Josefa llega o Josefa llega. El caos de los gritos de “Vooooooy” cada vez que suena el timbre, el “¡Esa es la Comae!” cada vez que suena el teléfono, los regaños al loro porque se fue a acampar al bar, las arepas quemadas y las latas vencidas en la nevera, sí todo eso lo necesitamos de vuelta. Nos hacen falta los "Casos de Familia" donde una señora le caiga a gritos a su hija porque se acuesta con su padrastro. Queremos la incompetencia de vuelta.

Amelia, en verdad es lo mejor que nos ha pasado. Porque nos ha hecho darnos cuenta de que ser una señora de servicio requiere de técnica, competencia, habilidad y discreción. Lamentablemente esta familia no sirve para eso. “Señor Toto, venga para que cuente las cabezas de pescado que me voy a llevar a mi casa para que no crea que lo estoy robando”. Coño, ¡róbate algo! No hay más placer que pillar a Josefa con un vaso morado en el bar de la casa sirviéndose un whisky.

No sabemos cuando llega Josefa pero o llega o llega. Tal es el caos que vivimos por culpa de una cachifa competente.-

Así se siente

A ver "Erika Tipo 11"

noreply@blogger.com (Toto) — Mon, 19 Mar 2012 04:30:00 +0000

Hoy a las once de la noche comienza el late show Erika Tipo 11 por Venevisión Plus. Es el programa de variedades de Érika de la Vega y estoy muy emocionado con este proyecto pues soy uno de los guionistas del show. Fue una propuesta bien chévere que se me dio justo el viernes antes de salir para Carnavales, razón por la cual me quedé escribiendo como loco y lo seguiré haciendo hasta que descubran que lo que les mando no es tan cómico y me boten (embuste). Con toda honestidad, en el corto tiempo que llevo es uno de los proyectos en los cuales más me ha gustado trabajar y por lo que he visto, Erika promete dar un show lleno de humor. Se va a transmitir de lunes a viernes y espero que lo vean pues yo gozo un montón escribiendo para ella.-

KONY: o la manera de resolver el mundo una pulsera a la vez

noreply@blogger.com (Toto) — Mon, 19 Mar 2012 03:44:00 +0000

Levanten la mano si lloraron con el video de Kony. Ok perfecto. No, yo no lloré. Me pareció cuchi pero no lloré. Mentira, sí lloré un poquito… Ahora, levanten la mano si apostaron que el director del video sería hospitalizado luego de masturbarse en público y correr como loco por las calles en interiores. Baja la mano, mojonero.

¿Qué le pasó a Jason Russell, el director? Claramente 80 millones de visitas al video en menos de una semana tuvieron su efecto. Imagínense colgar un video y que el único que le gane en número de visitas virales sea un panda que estornuda. Obviamente se va a volver loco. ¿Cómo demonios le gana un panda? Aunque ya pasó las 100 millones de visitas, convirtiéndolo oficialmente en el video más viral de todos los tiempos, el panda con alergia es difícil de olvidar.

Olvidemos por un momento que Russell no tuvo un colapso heavy como Susan Boyle. Lo que yo pienso del video STOP KONY es, al diablo Kony. ¿Nadie más vio el documental y deseó tener la vida L.L. Bean de Jason Russell? Las imágenes de Russell de papá, su Facebook y hasta donde vive es el sueño de todos los que alguna vez hemos deseado ser gringos.

Pero ese es el problema. Aparte del claro mal manejo de la fama, el llamado de acción es extremadamente gringo. La visión, el propósito y la acción a tomar son tan idealistas que pareciera como si Joseph Kony estuviese escondido en el Sawgrass Mill de Miami y no en una selva en Uganda. #bellatucausabelloelvideo pero así no funcionan las cosas en el mundo.

La primera razón es que ningún latino incluiría a su hijo en el documental. Hubiéramos puesto al niño más insoportable de la cuadra. Si estamos detrás del hombre más buscado por la Corte Penal Internacional naturalmente van a haber retaliaciones. Mejor que secuestren al insoportable de la cuadra.

Lo segundo es la simplicidad de la acción. Ok, arrestamos a Joseph Kony de la misma manera en la cual buscamos a Waldo. ¿Se acaba la guerrilla? ¿Se recupera Uganda? Más aún, ¿por qué Uganda no puede arrestarlo?¿Y los 30,000 niños soldados gritan de júbilo como los Cariñositos porque el mal fue vencido?

El tema de la pulsera es otra cosa que hay que discutir. En Venezuela no hubo un sifrino que no usara la pulsera amarilla “Live Strong” de Lance Armstrong. No mucha gente habló del cáncer de Armstrong en ese momento. Se usó por moda y se dejó de usar por moda. Logramos putear el cáncer de Armstrong. Ponerles ahora la pulsera con el nombre de un asesino no va a hacer que Joseph Kony sea detestado por asesino. Será odiado porque su nombre se puteó.

Empapelar la ciudad con afiches para prepararnos para un día específico sirve. Pero aquí nadie va a usar su CADIVI para pedir el kit de “Stop Kony”. Ok, los activistas que se entusiasmaron con el video de repente lo piden pero el 80% de nosotros ya gastó su cupo en Amazon.

¿Qué sirve del video entonces? El mensaje de unión. Podemos, si queremos, unirnos para el apoyo de una sola causa. Bastantes momentos de lloriqueo en un mismo video hacen que se crea posible hacerlo. Pero para eso, yo prefiero hacer un video que sea STOP Hampa o STOP Hilda Abrahamz en la portada de Playboy. Es egoísta pero es más realista. Es solo cuestión de buscar dos montes en el tráfico para saber que ahí está Hilda Abrahamz.

Ojalá Joseph Kony sea encontrado y juzgado. Ojalá se repitan este tipo de acciones en las que los pueblos puedan trabajar conjuntamente con sus gobiernos para lograr la justicia universal. Pero, ¿si no sabemos dónde está, no podemos comenzar por juzgar algo más fácil? A Kim Kardashian no la hemos logrado sacar del mapa y esa, sabemos, está en todas partes.-

Normas de Etiqueta para Ignorar a una Persona

noreply@blogger.com (Toto) — Sun, 18 Mar 2012 03:35:00 +0000

He descubierto que dejar de hablarle a una persona sin notificárselo previamente es un acto terriblemente egoísta. Primero, porque la persona que ignora a otra sencillamente no piensa en ella. Segundo, porque la persona ignorada se pasa muchas noches entre el “que se joda” y el “¿pero y yo que hice?”

Me he enterado recientemente que una persona muy cercana a mí dejó de hablarme. No me molesta (tanto), nadie tiene que estar alrededor de gente que no le caiga bien, pero me parece terriblemente mal educado que no se me haya notificado salvo por la indiferencia. Así sea postear la canción “Ojalá” de Silvio Rodríguez en mi muro de Facebook, algo. Pero nada.

Digo esto porque quedo como un pendejo el tener que darme cuenta solo de que la otra persona me odia. Si hubiera tenido la cortesía de decirme #teodio en un tweet, pues nos mandamos al “unfollow” los dos y san se acabó. Como no comprendo la razón por la cual dejó de hablarme (pues el problema mayor no nos atañe a ninguno de los dos) me ha forzado a ser como el Chavo del 8 sin un Don Barriga a quien preguntarle: “¿y yo que hice?”

Dejar de hablarle a alguien es terriblemente delicioso debo admitir. Siempre está el morbo de encontrárselo en alguna parte. Todos esos cuentos de gente que dejan con la mano extendida son fascinantes. Quien diga “ay no, qué pena” no ha visto un buen encontronazo entre archienemigos. Pero esa gente SABE porque se odian mutuamente, o porque una no puede ver a la otra ni en pintura. Por lo menos tuvieron la decencia de caerse a golpes o decirse entre gritos que se detestaban.

A mí no me extendieron ese acto de cortesía. Ni un pin con un emoticón pintada de paloma me fue enviado. Y me siento muy defraudado que yo me haya perdido de la dicha de ser odiado como se debe: frontal e inequívocamente en vez de ser repudiado por la indiferencia. No hay nada más difícil para un inseguro con necesidad de aceptación que la indiferencia.

Yo he roto una sola amistad en mi vida de manera consciente. Creo que lo hice de la mejor forma, le terminé como se le termina a una novia. Le expliqué mis razones y le deseé suerte en la vida. Next. Ocasionalmente hablamos, un mensajito de cumpleaños, felicitaciones por algún logro importante. Una hipocresía británica que no le viene mal a nadie. Como el té.

Lo que me pica es que esta persona que dejó de hablarme no hizo lo mismo conmigo. Y lo que realmente me molesta es que va a ir a los entierros de mi familia y yo tengo que ir a los de los suyos porque mira, uno es así: cumplido. ¡Y qué fastidio! Yo tengo que esperar treinta o cuarenta años para enterarme del porqué me incluyó en el paquetón de la indiferencia por un problema que ni es mío. ¡Yo no puedo esperar tanto tiempo!

Como no me dijo porque me detesta me voy a perder toda una vida de cambiarme de esquina en las fiestas para no cruzarnos; de un saludo cortés tipo “epa ¿qué más?, felicitaciones por tu ascenso en el trabajo o bebé o cadera de titanio”. Y francamente no me lo merezco. Yo merezco ser notificado. Porque no hay nada más difícil en la vida que no escogerse y tener que quererse. Pero no hay nada peor cuando el no haberse escogido también separa a los que se quisieron toda la vida.-

Foto: http://obafuntay.com/2011/06/

¿Pendiente de unas Paletas?

noreply@blogger.com (Toto) — Sat, 17 Mar 2012 03:42:00 +0000

Cuando a un teléfono celular se le comienza a ir la pila, apaga ciertas funciones de uso corriente para ahorrar energía. Por ejemplo, te deja tomar fotos pero no permite que utilices el flash. Así le pasa a mi cuerpo cuando llego a la playa. Es tan inteligente que apaga ciertas funciones pero me deja operativo para hacer otras como echarme, voltearme, y abrir una cerveza. Pudiera yo también abrir la cava pero siempre hay un amigo inseguro dentro del grupo que es perfecto para el “pana una birrita ahí, váyalo”. No puedo quejarme, ser una persona low-bat con mesonero engañado es mi idea de perfección playera.

Como yo, millones de personas adoptan esa actitud low-bat en la playa. El problema es que no nos conocemos. Por desgracia, tendemos a irnos de vacaciones con gente que no solo llega a la playa con su batería corporal completa; también se traen el cargador, una memoria y hasta una planta eléctrica, no vaya a ser que se queden sin energía. Los low-bat despreciamos a esas personas porque no nos dejan practicar el deporte de no hacer nada en paz. ¿Esa gente que busca señal de celular en un tepuy? Así pero en traje de baños.

Los low-bat no podemos entender cómo somos amigos de Federer Wannabe, por ejemplo. Federer es el típico pana que al microsegundo de poner la toalla sobre la arena ya anda con el puje de “¿pendiente de unas paletas?”. Para nosotros las paletas pueden ser las de un desfibrilador. Siempre hay un jugador que es malazo, y se pasa más tiempo buscando la pelota que haciendo contacto con ella. El único momento divertido en un juego de paletas es cuando Lola Saltarina le pide a Federer Wannabe que le enseñe a jugar. Los low-bat amamos a Lola Saltarina.

A su amiga Ven Pa’ Ponerte Crema, le hemos agarrado respeto con los años. Antes la odiábamos. Siempre hay una insoportable en el grupo que se las tira de Susanita cuya única misión es velar que sus polluelos no se rosticen. El único problema es que Ven Pa’Ponerte Crema siempre es la primera del grupo que se casa y el marido no deja que le toque la espalda a nadie. Si no tenemos novia en ese momento, es un deber de nosotros los low-bat buscar un reemplazo urgente para Ven Pa’Ponerte Crema. Usualmente termina siendo la única mujer que verdaderamente detestamos en la playa, Cauchitos Inexistentes, la que no se quita el pareo porque y que está gorda.

El Salpicón es otro pana que nos cae mal. Alguien dijo alguna vez que macho que se respeta entra al agua corriendo. Los low-bat esperamos de corazón que esa persona haya muerto luego de ser picado por un agua mala. La mayoría de nosotros entra al mar como si éste fuera un whisky con soda, un trago a la vez. Todo el mundo sabe que en ese momento el low-bat está haciendo pipí pero nos hacemos los locos. La desgracia es que justo cuando tenemos más frío llega El Salpicón a echarnos agua en la espalda. Cuando esto pasa, siempre le deseamos a él un futuro donde sea violado por los Cariñositos por comportamiento tan anormal.

Ya que El Salpicón nos mojó, no queda de otra sino flotar en el mar. Esto es hasta que Hang Ten nos aniquila con una tabla de surf que sale de donde secuestraron a Nemo. “Brother disculpa que no te vi men, ¿estás bien pana?” Claramente no. Como Hang Ten se cree dueño de una alcabala acuática, nos salimos del mar para volver a nuestra cómoda silla de playa. Como siempre, hay que sacar a golpes a Frasecitas, el único adulto idiota que sigue diciendo “el que va de Villa pierde su silla”. Quitarle a un low-bat su campamento es interrumpirle su placer de no hacer nada, compensado únicamente cuando viene a ser consentido por Lola Saltarina, Lola Inflada, Lola Natural, Lola Bella y Lola Imposible.

Estar alrededor de nuestras amigas las Lolas es el mejor momento para los low-bat en la playa. Pura paz y tranquilidad la cual es interrumpida cuando una de ellas grita en voz que ensordece a las gaviotas: “¡Ay para veeeer!” Jamás entenderemos la excitación de las Lolas con un buhonero que les vende los mismos zarcillos que les va a ofrecer el otro buhonero que viene en camino. En el momento “mercado persa” odiamos a las Lolas. Porque se ponen maricas y nos quitan real. Pero el odio dura hasta que el buhonero se vaya.

El Sol se pone en la playa y todos los insufribles se han echado a nuestro lado para descansar un rato. Momentos de paz en los que la cerveza está en su punto, Lola Saltarina se rascó y la conversa está como ha debido ser desde la mañana. Pero uno no dura low-bat para siempre y los papeles se alternan. Con la primera estrella, no hay low-bat que no empiece con “¿pa’ donde vamos esta noche?”. Completamente recargados en el momento preciso del día. Pa’ que sean serios los demás.-

-UB marzo 2012

Como ser un fracasado y no morir en el intento

noreply@blogger.com (Toto) — Fri, 16 Mar 2012 04:01:00 +0000

Hoy estuve junto a Iván Loscher hablando sobre "Como ser un fracasado y no morir en el intento". Una de las entrevistas más chéveres que he tenido. Aquí va el link: http://www.unionradio.net/Exitos/actualidad/visorNota.aspx?id=8829&tpCont=1

Mi Cuarto en Ama de Casa

noreply@blogger.com (Toto) — Fri, 02 Mar 2012 17:46:00 +0000

Anoche cuando develé la exhibición de mi cuarto en la tienda Ama de Casa en Los Palos Grandes una periodista me preguntó, “Ama de Casa ha colaborado con César Miguel Rondón y Margarita Zingg para producir habitaciones exitosas. ¿Cómo explicas que Toto Aguerrevere sea el tercero de la serie? Le respondí sin titubeos, “debe ser porque soy simpático”.

Ama de Casa se acercó a mí a principios de año para proponerme montar el cuarto de mis sueños en su tienda. Dudé al principio por la misma razón de la intención de la pregunta de la periodista. Quién podría estar interesado en ver mi cuarto más allá de Josefa escapa de mi raciocinio. Pero la duda me duró cinco minutos. ¿Hacer el cuarto que yo quisiera, combinando mis cosas con productos que me gustan sin que nadie me dijera que no? Hell yeah!

Recuerdo que les pregunté muy seriamente quien sería la mujer que me decoraría el cuarto. La gente de Ama de Casa me miró extrañada y me dijeron, “nosotros te ayudamos pero la idea es que lo decores y amuebles como tú quieras”. Eso no lo podía creer. Mi tesis es la siguiente: los cuartos de los varones siempre son decididos por una mujer. Un hombre sale de casa de sus padres y deja un cuarto que fue decorado por su mamá. El color azul de la pared que alguna vez quiso quedó en el deseo pues –y asumiendo que todas las mamás son como la mía- “el azul no pega con el color de la cenefa”. (Confieso que me costó años entender qué carrizos es una cenefa). De ahí sale a vivir con otra mujer que le va a decir “¿una mesa de billar metida en el cuarto? Sí vale, como no” #not.

Con carta blanca y rienda suelta, les dije lo que yo quería: el cuarto que utiliza un coleccionista de cachivaches para dormir la siesta. Donde todas las paredes y muebles estuviesen forradas de objetos curiosos sin valor alguno salvo para la persona que vive en el cuarto. Lo más importante, yo quería un cuarto donde la gente pudiera entrar y tocarlo todo, curiosear los muebles, abrir las gavetas, mirar las fotos y pensar que si en algún momento se construyen un cuarto de siesta que los haga felices, es solo cuestión de rodearse de cosas que les han hecho la vida memorable.

El problema es que el cuarto de un coleccionista de cachivaches no se logra con dos soldaditos de plomo y una medalla de campamento. Yo lo que hice fue una vulgar invasión a la tienda de Ama de Casa. Allí está la cama “como la de Simón Bolívar” donde yo dormía de chamo, mis soldados, cuadros que me han hecho feliz y un escritorio exacto como yo lo tengo en casa: un orden desordenado. En las paredes verde pistacho guindan fotos del Reto al Salto que inicié en mi blog cuando cumplí treinta años. Puras imágenes que no hacen sino sacarme sonrisas. Todo esto está combinado con toallas de Ama de Casa que escogí yo con cojines, almohadas y un cubrecama sensacional que también me proporcionó la tienda. Lo que más me gusta son unos “corchos de adulto” como los llamo que colgamos en las paredes. Ya no estamos en edad para tener un corcho pero esta es la mejor solución de todas.

Anoche fue la inauguración. Cuando le dije a la periodista que yo creía que me habían escogido por ser simpático, la periodista rió con mi respuesta. Vio a su alrededor cómo la gente tocaba los libros, abría gavetas y señalaba los cuadros y me dijo “por lo menos la gente piensa eso del cuarto”. Yo le respondí de vuelta, “esa era toda la idea. No importa tanto el nombre del autor del cuarto si a nadie le va a provocar sentarse en la cama". (Claro, habían seis personas sentada en la cama viendo un álbum de fotos en ese momento así que quedé de lujo con mi respuesta filosófica).

Fue un trabajo de colaboración y debo decir que estoy encantado con el resultado. Es tan mi cuarto soñado que esta mañana me desperté en mi propio cuarto y pensé “aww, yo me quiero despertar en Ama de Casa”.

Aquí con todo el equipo ¡Gracias por Ama de Casa por esta invasión sensacional!

Quiero invitarlos a todos para que pasen por la tienda Ama de Casa en Los Palos Grandes para que vean mi cuarto. Va a estar expuesto allí por dos meses. Entren a curiosear y si se lo gozan me dejan una notica por ahí. Lo mejor del cuarto es que cada esquina tiene algo para descubrir, cada detallito está ahí para ser tocado y visto. Ama de Casa – 4ta Transversal Los Palos Grandes, diagonal al Rey David (tiene estacionamiento).

Detrás de Cámaras Reto 1 Foto x 29 Días (21-29)

noreply@blogger.com (Toto) — Thu, 01 Mar 2012 05:01:00 +0000

Día 21 – Una Mancha Imborrable: Le tomaba fotos a un cerco eléctrico con un árbol y el cielo de fondo cuando me dio por salir a la calle. Recordé algo en mi calle que siempre me ha parecido curioso: un hidrante de incendio tapiado por el cemento de una calle. Debe tener más de veinte años así, lo cual es ilógico. De quemarse mi calle no hay manera de apagar el incendio. Lo que me gusta de esta foto es que sentí una liberación completa. Salí con mi cámara hacia la calle sin miedo, estaba sola y pude tomar mis fotos en paz. Algo liberador para un país donde te ven raro porque manejas con el vidrio de la ventana bajado completamente.

Día 22 – Un Baño de María: Cuando leí el reto supe que no quería hacer una toma de un fogón porque eso lo iba a tomar todo el mundo. Le di vueltas hasta que caí en cuenta que de haber tenido la oportunidad, la Virgen María también se hubiera bañado en la playa. Logicamente se me ocurrió vestir a una estatua con un traje de baño. Llamé a Mariana Zubillaga, mi confesora, a preguntarle si le parecía profano. Me dijo: “es profano pero necesario”. Procedí a hacerlo pero el traje de baño se veía muy artificial por lo cual comencé tomando fotos de la Virgen tomando sol en una fuente de peces. Esta imagen me pareció curiosa como quedó, como si el manto se convirtiese en lycra por un momentico para echarse un chapuzón.

Día 23 – Una Ritidectomía: Aquí consideré renunciar al reto. Estas semanas he estado demasiado movido con nuevos proyectos y tener que buscar en Wikipedia qué es algo me molestó. Pero ya cuando faltan seis fotos uno no se puede dar por vencido. Me puse una pijama, me vendé la cara completa y me senté con una cobija frente a una ventana. Pero cuando le mandé la foto a Manuela Zarate me dijo: “yo no sabía que El Paciente Inglés se había quitado las arrugas de la cara”. La foto que terminé usando fue una de completo desespero. Sencillamente puse la cámara encima de la pared de la regadera, me subí a la poceta y estiré la venda. Voltee la cámara, vi el resultado y me dio risa. La ironía es que puse esta foto en Facebook como todas las otras en un álbum marcado “Foto 1 día x 29 días” y recibí respuestas como: “amigo que te pasóoooo? Mejórate friend”. #elcolmo

Día 24 – Un Riesgo País: El reto se difundió a las 8:00 p.m. y a las 8:07 ya tenía la foto. Fue un día nefasto donde sabía que el próximo sería peor y no tenía tiempo de tomar la foto. Se me ocurrió tomar las botellas porque este país se toma las malas noticias a punta de whisky. Este país toma para olvidar. Y llega un momento en el cual todas las botellas están vacías y no cabe sino preguntarse si fue uno mismo quien se las tomó.

Día 25 – Una Vida Privada: Quería hacer una foto en un jardín con una pareja todo mistico pero me gustó la idea de usar a Josefa como sujeto. Bajé al lavandero a preguntarle si tenía problema en que le tomara una foto dentro de su cuarto. Me dijo que sí pero tenía que esperar que mi mamá no estuviese en la cocina para que no la regañara. Veintisiete años en esta casa y todavía le tiene miedo. Fueron siete fotos con la indicación “solo ve la cámara”. Al verla me di cuenta que allí adentro está toda una vida metida en gavetas, cajas y maletas. Y su mayor orgullo fue posar para mi y decirme “Don Totín después me regala la foto”.

Día 26 – Un Prejuicio Inconfesable: Quizás la más difícil tarea de todos los retos. Lo pensé bastante, incluso twittée para ver si alguien me daba ideas. ¿Cómo transmites tú un prejuicio en una imagen? Estaba invitado para un evento de Simón Díaz en Los Chorros y salí con mi cámara en mano porque pensé que seguro encontraba algo niche que fotografiar (con todo mi respeto a Don Simón). En el camino pasé por un kiosco a comprar cigarros y la vi a ella. 10:30 de la mañana vestida con chaqueta de piel y la cartera más grande que había visto. Mi prejuicio en ese momento fue: “ella jura que es sifrina”. Eso fue lo que sentí. Agarré la cámara, voltee y tomé la foto sin pensar usarla. Cuando llegué a mi casa con fotos repletas de vestidos llaneros que vi en la exhibición volví a esta foto y pensé: mi prejuicio inconfesable es que esta niña seguro es lo máximo y yo soy un criticón.

Día 27 – Un Espacio Perdido: Mi calva. Una especie de cráter en mi cuerpo donde solía habitar una maraña de pelo que se le “olvidó” decirme chao pescao. Acababa de buscar un sombrero de copa que iba a utilizar para un cuarto que estoy montando en una tienda y pensé, ¿no sería irónico celebrar mi calva como si fuera la gran artistas de mi personalidad? Bella la idea, la acción es una tragedia. Si alguna vez se quedan calvos tómense una foto de su cabeza y hablen conmigo. Lograr LA foto sin que nadie se las tome es una de las cosas más difíciles de lograr. No es mi foto favorita pero me gusta el concepto del homenaje. Al lado me provoca poner una foto de Gustavo Dudamel.

Día 28 – Un Operador: Cuando envías la foto del reto, siempre te contesta un operador para confirmar que la recibió. En nuestro caso el más simpatico siempre fue el Operador Nº 11 quien siempre tenía los mejores chistes. Pero yo quería hacer algo con construcción. Ese día no salí de mi casa por lo cual me puse a pensar en cosas (consideré tomarle fotos a mi microondas que estoy seguro es culpable de la radiación en Chernobyl). De repente recordé que están construyendo una casa al lado de la mía por lo cual me trepé en el muro. Ciertamente, allí había una maquina de cemento. Comencé a fotografiar pero me di cuenta que un obrero se bañaba en un ranchito sin techo que construyeron dentro de la construcción. Tomé cuatro fotos, muerto de miedo que pensara que yo era todo un voyerista. Cuando cargué las fotos a la computadora vi algo curioso. Unos blue jeans estaban puestos al lado de una bombona marcada “11” como mi operador. A veces las fotos no se planifican y aun cuando esta foto no se entiende, me pareció una gran señal.

Día 29 – Un Final de Película: Terminé el reto. Fueron veintinueve días de pensar fotos. Y aun cuando Manuela y yo hablamos de recrear la escena de Casablanca para esta foto final, supe que quería hacer una retrospectiva de lo que había sido mi mes. Pensé en hacer un collage con todas las fotos y tomarla por lo cual fui a imprimir mis fotos. Yo creo que no son buenas pero me levanté a la tipa de la tienda hablando de mis fotos así que algo hay. Pero cuando tomé la foto del collage me pareció aburrida. Ahí pensé, por qué no revelas tus fotos. El final de toda película es la revelación. Ya sin secretos, con la firma sellada en tinta. Así me puse. Pabilo amarrado desde un closet hasta una lámpara para guindar las fotos con ganchos de ropa. 250 fotos después (exagerando, fueron 147) decidí que la más imperfecta de todas era la que iba.

Porque así ha sido este reto, imperfecto. Toda foto comenzó con una idea magnánima. Algo salido de Vanity Fair fotografiado por Annnie Leibovitz. El resultado es otra cosa. Pero es como una fiesta de disfraces. No hay nada más aburrido que la fiesta, mientras que no hay nada más emocionante que toda la preparación del disfraz.

Muchos de mis amigos me criticaron por hacer este reto, más aun por publicar mis fotos. “No vas a ganar”, “no tomas buenas fotos”, “déjate de eso que tú tienes un ojo malísimo”. Mi familia fue menos crítica pero eso es porque mi papá y mi mamá son medio cegatos y no ven fotos desde el celular. Pero ninguno se dio cuenta de que esto no es por un viaje a Paris, nunca lo fue desde la primera foto. Esto fue un mes completo al que le eché bola. Yo no he hecho nada en mi vida por un mes salvo quizás fumar (porque ni siquiera escribir). Y así ha sido con todas mis cosas. “No escribas ese blog”, “déjalo que nadie te lee”, “¿para qué te empeñas en publicar cosas que a nadie le importa?”

Pues, porque de alguna extraña manera, sin saberlo ni sospecharlo, me importa a mí.-

Y al revelar la película se dio cuenta de que no había tomado buenas fotos. Supo ahí que no comprendía la técnica, la práctica, el equipo, el arte o el ojo para plasmar en imagen una idea. Pero estaba contento. Fueron veintinueve días en los cuales agarró una cámara y le dio clic al mundo. Y solo cuando completó la última foto y vio la composición completa supo que el mundo, por alguna extraña razón, siempre le había sonreído de vuelta.

P.D. Eso sí, si lo van a hacer el año que viene es imperativo buscarse un amigo que lo haga con ustedes, así sea que discutan el tema por mensajitos. Eso fue lo que yo hice con Manuela Zarate y si no hubiera sido porque ella es una lechina manda mensajes sobre cómo tomar su foto, yo nunca hubiera terminado el reto de tomar las mías. Love ya Miss Scarlett.-

Entre Broma y Broma

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 29 Feb 2012 02:40:00 +0000

Este sábado 3 de marzo se va a llevar a cabo la I Galería de Humor “Entre Broma y Broma” en Los Galpones de Los Chorros. Esta galería va a poner a todo el mundo a reír. ¿Y qué hace Toto ahí de metiche? Pues resulta que las organizadoras se tripean mis tweets. En consecuencia, me invitaron a que escribiera en una pared para mi solito todos los tweets que se me ocurrieran sobre la idiosincrasia del venezolano. Algo tipo “estamos tan mal que ni siquiera Adriana Azzi vive en Venezuela” cosas así.

El evento “busca conjugar diversas manifestaciones artísticas tales como caricatura, fotografía, letras, audiovisual, diseño creativo, diseño urbano, gastronomía y stand-up comedy que guiarán al espectador a través de un recorrido en el que la risa será la manera de entendernos a nosotros”.

Además de mi pared sensacional, también están las propuestas de Rayma, Edo, Vida Bandida, el Meollo Criollo y Zapata. También estará El Mostacho, Bobby Comedia, Reuben Morales, Elías Muñoz, Alejandra Otero, mi amigo Yor Harri, el profesor Briceño, etc., etc. y un pobre que su mamá le puso Etc.

Es este sábado, abierto a todo público desde las 11:00 a.m. a 7:00 p.m. Luego el cierre viene a las 8:00 p.m. con un show de standup comedy. Para ese show pueden comprar las entradas por este link

¡Espero verlos! Va a quedar sensacional.

Detras de las Fotos (12 a la 19)

noreply@blogger.com (Toto) — Tue, 28 Feb 2012 03:22:00 +0000

Día 12 – Un Monaguillo. ¿Qué demonios tiene que ver un heladero con la Iglesia? No me pregunten a mí. Yo solamente vi un carrito de helado rojo y blanco con unas campanitas y dije “si esto fueran Los Supersónicos, todo el mundo entendería este retrato”. Era el domingo de las Primarias. Sabía que no iba a ir a misa porque yo nunca voy a misa. Nina se sorprendió porque yo twittée el otro día que un cura había dicho que deberíamos dejar de hablar mal de las personas como promesa de Cuaresma. Yo pensé “es más fácil dejar de fumar”. Nina me respondió “no me sorprende tu pensamiento, lo que me aterra es que estés en misa”. Pero el punto es que traté de buscar a un padre y/o representante en la cola electoral con suficiente personalidad como para llevarse a su hijo vestido de monaguillo después de misa para votar. Como en mi zona no hay gente así me tuve que conformar con mi heladero.

Día 13 – Un Deja Vu. Lo que me pasó con esta foto es que el araguaney que no florea en mi casa pues floreó. Y yo me pasé todo el día como un gafo echado en la grama tomando fotos para arriba. Llegó un momento que estaba tan callado que vinieron los pajaritos a comerse las flores (endemoniados ¡no ven que el árbol del carrizo no florea!). Con mi camarita de turista japonés capturé a este pájaro en plena merienda y después me pareció muy lógico hacerle un homenaje oriental a mi día.

Día 15 (la 14 es un post que hice sobre la cama)– 560 Calorías. Odio las fotos de kilos. En verdad esta foto estaba destinada a que tomaramos algo relacionado con el amor pues 560 calorías es lo que supuestamente quemas cuando tienes sexo. Pero #foreveralone a las tres de la tarde ¿con quien tira? En mi desespero recordé esta bolsa que estaba tirada por ahí y pensé que sería una buena idea tomarme con mi lipa. Fue un desastre lograrlo porque no es fácil estar pegado a una bolsa como un idiota mientras tomas una foto a ciegas.

Día 16 – Un Ñu. Yo sigo sin entender como no me rendí cuando me mandaron a fotografiar un ñu. ¿Dónde consigo un ñu? Pues encontré un ñu. Una escultura que mi papá me dio, Dios sabe de que viaje. Me pasé toda la mañana tomandole fotos, en una planicie, en unas rocas, bañándose en una fuenta y finalmente amarrado a un árbol para que pareciera que estaba en una sabana (donde no hay arboles pero yo le tomo fotos a heladeros como monaguillos). Cuando mi foto estaba lista se la enseñé a cinco personas y todas me dijeron “Toto, eso es un caballo. Eso no es un ñu”. ¡Imposible! Busqué en Google “ñu”. Ah sí como que sí es un caballo lo que yo tenía. Por lo tanto me fui por la segunda y MÁS LÓGICA opción: el Origami. Yo me equivoco doblando un papel por la mitad así que no sé que me dio. Más cuando el Origami de un ñu se hace en 76 pasos. No pasé el examen en el paso 5 por lo cual amuñuñé el papel, le puse un clip y dije: “coÑU de la madre este es el ñu más sensacional del mundo”.

Día 17- Un Mal Gusto. Yo escribo sobre el mal gusto. Me encanta cuando alguien me señala algo que es niche. Por supuesto esta foto estaba mandada a hacer para mí. Y me disfracé de pies a cabeza con cholas con medias, pantalón blanco, camisa Colgate Fresh y una chaqueta que le perteneció a Osmel Sousa. Y extrañamente lo que tuve con esta sesión fue una introspección. Mientras más acercaba la cámara, más me daba cuenta que el mal gusto pega. No fue un día fácil. Me di cuenta que hay cierto gusto en el mal gusto. Y eso fue lo que salió. Me gusta pensar que este es Marc Anthony sentándose para hacer un web cam.

Día 18 – Un Pin. Este reto fue pin pun pan. Llamé a Nina mi editora. Epa, ponte ahí que eres Romeo Montesco en el celular plis. Nina dijo “Ok”. Escribí la versión moderna de Romeo y Julieta. Lo malo es que mientras le tomaba la foto “Romeo” escribía: “estás listo? Qué tal quedó la foto?” Eso me obligó a llamar a Nina a decirle “qué parte de que Romeo no puede escribir de vuelta no has entendido”. Debo decir que fue su idea agregarle los Ping! Ping! Ping! al final, lo cual le dio el toque perfecto.

Día 19 – Una Falsificación. Esta foto fue un desastre para tomar. Me pasé mucho tiempo leyendo sobre las falsificaciones porque no sabía si la piratería cabía dentro de esa categoría. Mi idea original era hundirme en películas pero esto de tomarte la foto solo no funcionó (el nivel de cooperación de mi familia ha sido CERO en este reto porque dicen que yo no hago más que hablar de mis fotos, lo cual es mentira) (creo). Así que decidí tender una cama y echarme a hacer lo que todos hacemos.

Día 20 – Un Amigo Ochentoso. Un error de foto. Error, error, error. Pero esto diré, yo me photoshopeo en fotos como Bill Gates inventa gadgets.

El Nuevo ABC Social se escribe con "B" as in Bogotá

noreply@blogger.com (Toto) — Thu, 23 Feb 2012 22:26:00 +0000

«Este fin de semana me voy a ABC». Hace años luz, esta frase se repitió hasta la saciedad en cuanto matrimonio, cena o entierro hubo entre nosotros. Sólo era cuestión de intercambiar el ABC por el destino que estas letras representaban: Aruba, Bonaire o Curazao. Cuando CADIVI no era un impedimento, los pies recién hechos de los venezolanos pisaban la arena de estas islas con más frecuencia que un tacón blanco de la reina Beatriz de Holanda. Miami era para el «shopping» y para echárselas. Las ABC eran para escaparse de los hijos, de la suegra, del trabajo e incluso –vamos que hay una lasciva que sonríe con picardía- del marido.

Todo esto ha cambiado. El venezolano sigue hablando en letras pero esta vez con planificación por delante. El Plan «B», se ha llevado a talentos y a oportunistas por más de un fin de semana a Panamá, San José, Miami y Houston. Sin embargo, los vientos del oeste han traído consigo una tendencia que le ha dado al venezolano la oportunidad de volver a darle un sentido de entretenimiento internacional a las primeras tres letras del abecedario. Entra en la sopa de letras de escapes criollos la «B», as in Bogotá.

La proliferación de oportunidades turísticas –amen de un pasaje a bajo costo y su distancia a pata e’ mingo- han logrado que Bogotá, Colombia se haya convertido en la predilección de venezolanos que buscan relajarse del acontecer nacional. Enfundados en camisas Columbia –porque los venezolanos creen irse de aventura- pasean por la Catedral de Sal con el mismo ahínco con el cual adquieren esmeraldas pequeñas en el Aeropuerto El Dorado como recuerdo. Impresionante mejoría de aquellos tiempos nefastos donde el «ta’ barato, dame dos» dejó entrar el mal gusto a Maiquetía.

Lugar preferido por artistas internacionales para presentarse en vivo, Bogotá trae hacia sus tierras aviones empaquetados de venezolanos ávidos de oír música de The Killers, José Luis Perales e incluso de nuestro Hany Kauam. Así se sepan solamente una canción. El venezolano no peregrina por fanatismo sino por moda. El concierto de Shakira no se ve en los espacios de la Universidad Simón Bolívar en Caracas. Eso es de amateur. A la novia de Piqué se le ve en su madre tierra, en un fin de semana dedicado exclusivamente para asistir a ese concierto.

Dos paradas obligatorias resumen el viaje de los venezolanos a Colombia: una pasadita por la tienda de la diseñadora Pepa Pombo para adquirir una camisa tejida color azul petróleo y el ritual de dejar las llaves y la inocencia en la entrada para sentarse a comer y beber como se debe en Andrés Carne de Res. Venezolano que no venga con un cuento sobre Andrés Carne de Res sencillamente no fue a la tierra que vio morir a Bolívar. El restaurante que proclama ser el sitio donde rumbean los astronautas está tan colapsado de venezolanos cada fin de semana largo, que no debería extrañar si alguna vez el CNE decide abrir una sucursal para inscribirse en el Registro Electoral Permanente en la Variante Chía – Cota.

Aruba, Bonaire y Curazao son cosa del pasado. Venezuela mudó sus vacaciones a la «B» de Bogotá, de donde cada vez más parece no regresar. Aquí entre nos, de alguna manera u otra tenemos que gozarnos la vida. Así sea oyendo en boca de muchos el muy trendy: «Este fin me largo A Bogotá, Colombia».-

Etiqueta - 2011.

La Mañana del No Correspondido

noreply@blogger.com (Toto) — Wed, 15 Feb 2012 04:45:00 +0000

El concurso de Roberto Mata me mandó a fotografiar "Un Ex" para el Día 14 de los 29 días. Lejos de buscar una ex, se me ocurrió jugar con la vida después de terminarse una relación y el resultado es esta foto. Una vida completa (la cual puede medirse en años, meses o si eres Kim Kardashian, días) compartiendo cama y de repente, todo termina. Uno no se acostumbra así de fácil a volver a dormir como estrellita de mar en el mero centro de la cama. El tema del "lado" cuando se duerme en pareja no es negociable. Esa pasa a ser tu esquina de por vida, así cambies la cama de sentido.

Para esta foto me imaginé a un hombre cuya mujer lo dejó. Se llevó hasta la foto del porta retrato que está en su mesa de noche pero fue lo suficientemente sabia como para dejar un cuadro que nunca le gustó. Y los Advil. Cuando una mujer se muda, lo primero que hace es ir a la farmacia así que esos tampoco le iban a hacer falta. El hombre arrancó las sábanas la primera noche en la que durmió solo, así como diciendo: "ahora no me vas a quitar la cobija más nunca, muérgana". Pero le dejó su almohada intacta. Muy pocas plumas como para ser más cómodas que las de él (o al menos eso se ha dicho a si mismo para no admitirle a su consciencia que su mujer le hace falta).

Van cinco días y el hombre decidió tender la cama para agarrar un poco de orden en la vida. No lo hace muy bien, pues eso de planchar arrugas en una cama matrimonial jamás lo hemos sabido hacer los varones. En su mesa de noche, los libros que le ocupan la vigilia de acostumbrarse a esta nueva vida. En el piso revistas de National Geographic cuando no quiere pensar más. A los hombres se nos da bien ver animales y selvas. Parte de esa cajita que tenemos en el cerebro en donde no pensamos en nada y que las mujeres no comprenden. Ahora está saliendo para el trabajo pero se detiene frente a su cama. Para él la mañana está gris pero así es la vida. El comienzo de la mañana de alguien no correspondido.

¿Cursi no? Bueno para que lloren, también pensé que sería muy "cuchi" si esta fuera la cama del viejito de la película UP la semana después de que la señora viejita se muere. Gracias, mi hombre pendejo dejado por la mujer es muuuucho mejor historia que esa tragedia animada que nos regaló Disney.-

Nota: Alguien me preguntó en un comentario si se podían ver las fotos de los demás concursantes. Si se meten en esta página: robertomata.ning.com pueden ver todas las fotos en formato tipo Facebook. No todo el mundo las monta pero es bueno ver lo que hizo cada quien al final del día. Mi página ahí la pueden encontrar haciendo click aquí.

Amor Es... Cursi

noreply@blogger.com (Toto) — Tue, 14 Feb 2012 15:04:00 +0000

No puede existir fecha más cursi que el Día de los Enamorados. Es un día en el cual todos de alguna manera u otra pasamos a ser barajitas del álbum “Amor Es…”, sucumbiendo a una noche plagada de sacarina entre promesas de amor dignas de Doña Florinda y el Profesor Jirafales con mñusica de Ricardo Arjona en el iPod. Los novios lo odian porque no saben qué comprarle a la novia sin que el regalo diga “haz dieta”. Los solteros lo detestan porque les recuerda a todas las ex parejas que seguramente andan en una de romance tropical.

Ahora, no por ello el Día de los Enamorados deja de tener sus anécdotas. Los intentos de caballerosidad, muestras de celos y compromisos de matrimonio no escapan de tener su momento marca ACME. Por eso no desprecio totalmente al catorce de febrero. Al día siguiente siempre hay alguien con un cuento sensacional para contar.

Un catorce de febrero, Erika se arregló para celebrar el Día de los Enamorados con su novio de tres meses. Él la había invitado a cenar en el Caracas Country Club. Lo que jamás imaginó fue que el novio no llegó en carro a buscarla a su casa sino en una carroza blanca tirada por un caballo con su respectivo cochero.

Muerta de la vergüenza, Erika subió a la carroza y comenzó a rezar para que nadie conocido la viera durante el trayecto desde su casa en Los Chorros hasta el Country Club. Sus plegarias fueron en vano. Una espontánea cadena telefónica, iniciada seguramente por su papá, hizo que todo aquel que viviera cerca de la ruta saliera a vitorear a los tortolos en su momento Kate Middleton. A las pocas semanas, Erika le terminó al novio por cursi.

Un catorce de febrero, Patricia descubrió una carta abierta en la laptop de su novio, un escritor amateur. Era la carta más bella que había leído en su vida donde el novio le hacía promesas de amor eterno, diciéndole que conversar con ella era más genial que la firma de Walt Disney. El problema es que la carta no estaba dirigida a Patricia sino a una mujer con otro nombre. El zafarrancho que se armó en la cena esa noche fue apoteósica donde Patricia le lanzó el ramo de flores, la caja de chocolates de La Praline y hasta el salero para que le diera mala suerte por traidor. Su novio rió durante toda la cena. Tres meses después, la llevó al Paseo Trasnocho donde salió al escenario como finalista en el Concurso de Cartas de Amor de Montblanc a leer su carta de amor a la anónima ficticia.

Un catorce de febrero, Julia se sentó a comer con su novio de toda la vida en un restaurant en Las Mercedes. Él había insistido en celebrar el Día de los Enamorados junto a sus tres mejores amigos con sus respectivas parejas. A la hora del postre, Julia decidió hacer una competencia con otros dos para ver quién se devoraba el fondant de chocolate más rápido. El novio no estuvo de acuerdo pero a Julia no le importó.

Al ganar ella, lamió gustosamente la cuchara en señal de triunfo. Su novio la miró horrorizado. “Si me vas a decir gorda te lo reservas”, le dijo. El novio le dijo: “Julia, adentro del postre había un anillo… ¡te lo tragaste!”. Nueve años de matrimonio después, la radiografía que muestra el anillo dentro de Julia, y con la cual su novio por fin le pidió matrimonio, cuelga enmarcada en el salón de su casa. La prueba perfecta de que hay cosas cursis sobre el Día de los Enamorados pero nada es más longevo en la relación de pareja que un cuento cómico para compartir sobre ese día.-

Revista Clímax - Febrero 2012.

Día 11: El Reto de un Cheque en Blanco

noreply@blogger.com (Toto) — Sun, 12 Feb 2012 14:57:00 +0000

Con las elecciones de las primarias que escogieron a Henrique Capríles Radonski como candidato de la Unidad para las presidenciales, la evidencia está más que clara que el venezolano está ávido de un cambio. El reto es titánico y hay que ponerse una meta cheque en blanco: cada uno de nosotros tiene que sentarse a hablar con dos personas más. Hablar con un familiar o amigo convencido no vale, hay que ir más allá.

Yo me siento todas las noches que voy con los mesoneros de un bar a hablar sobre política y de las opciones que tenemos para el futuro. El miedo que percibo en ellos de votar por el cambio es grande pero mi misión es hacerles entender que el arma secreta del voto es lo más poderoso que ellos tienen en la mano. En las primarias, tres amigos cercanos votaron con miedo, amenazados de ser botados de sus trabajos. Hay que ayudar a todos a vencer el miedo y escoger con plena libertad.

Hay que hablar y mucho durante estos próximos veces. Garantizar que los que viven afuera se inscriban. Nueva York y estados aledaños: por favor sigan a @embajadoresdelvoto e inscríbanse. Otras partes del mundo @Votodondesea los puede ayudar. Y si no se pueden inscribir donde viven, es hora de comprar un pasaje para el 7 de octubre. No en agosto, ya. Porque la convicción del cambio tiene que ser masiva y es nuestro deber cerciorarnos de que todo el mundo ejerza su derecho.

Nos tenemos que poner ese reto: conseguir dos personas. Lograr que esas dos personas consigan otras dos más. De ninguna manera podemos caer en un triunfalismo porque todos en la mesa de una casa van a acudir a votar. Es el ciudadano con el cual lidiamos día a día, el ascensorista, el barbero, el de la recepción y el primo que se fue y no quiere saber más nada del país. Los necesitamos. Ahora sí, más que nunca. Porque 3.040.449 es mucho pero no es nada comparado al número que necesitamos en este cheque en blanco que le tenemos que dar con nuestro esfuerzo a la Unidad.

Ocho meses. Pasan volando. Hay un camino para Venezuela. ¡No se metan por el hombrillo! Piensen en sus dos personas ya.

Una Cena para Doce

noreply@blogger.com (Toto) — Sun, 12 Feb 2012 04:10:00 +0000

¡Guillo! La conversación en esta mesa debe ser de pronóstico. Este fue el reto para el día 9 en el concurso de fotos de Roberto Mata: una cena para doce. Por supuesto, intenté recrear La Última Cena de Da Vinci pero descubrí que no tengo doce amigos dispuestos a venirse a mi casa a las 10:30 de la noche a pelearse por quien va a ser Judas. Pensé en irme a Le Club para tomarle una foto a doce extraños en la barra pero eso me provocó tomar whisky, no tomar fotos.

Me decidí por una cena de presidentes. Juzguen a quien quieran por su condición yo los metí a todos, más dos culitos porque qué no hay nada más pavoso que una cena de hombres con mantel. Me encantó tomar esta foto. Debería poner los bloopers porque fue un desastre hacerla. En las primeras tomas, se miraban todos frente a un espejo y la mesa se veía por detrás pero después decidí que ser Presidente de la República es demasiaaaado egocéntrico como para ponerlos a verse las arrugas.

Si cuentan salen once pero les juro que hay doce. Un diablillo (no voy a dar nombres pero sabes que estabas rascado Raúl Leoni) está tapado por la señorita que entra a la fiesta (creo que es Diosa Canales porque no veo como CAP y Marquitos coincidirían de otra manera). Así que decidí que yo, el fotógrafo soy el duodécimo comensal. No es por echármelas de importante al decir que yo salgo, a fin de cuenta esta foto lo que prueba es que todo el mundo -yes Hugo even you kiddo- es tan solo un momento fugaz en la historia. ¡Como Whitney! Didn't we almost have it all??? Suena como el Himno de Venezuela. Pero bueno, yo soy el comensal number 12 porque de haberse dado, La Patilla hubiera pagado trillones por esta foto de titanes (y el Chiguire también para dar prueba de que Francisco de Miranda le andaba pistoneando a una jeva y no al mesonero). ¿Y quíen no le va a dar clic a este momento?-

Paraíso en Caracas

noreply@blogger.com (Toto) — Fri, 10 Feb 2012 16:23:00 +0000

Tengo cuatro años tras la caza de un sueño en Caracas: ir a la Quinta El Cerrito en San Román. Desde que vi una foto de la casa, me leí Villa Diamante y fui a una exposición de Gio Ponti en Milán, no puedo dejar de pensar en lo mucho que he querido conocer esta casa. Organizar una visita guiada con mis amigos es más difícil que Mario Silva vote por María Corina por lo cual he dependido de invitaciones a eventos para ir. Ninguna se ha dado.

La primera vez en un evento de Toyota el tráfico me dijo “no te vistas que no vas”, la segunda vez un amigo idiota decidió casarse ese día. Ya se divorció por lo cual le tengo más rabia. La tercera vez fue para el estreno del fashion film La Casa del Dr. Redphone de mi estimada @madamefedora a la cual no llegué porque Caracas decidió hacer cinco eventos ese día. Pero este jueves, por fin, todo se dio y cumplí mi misión: Toto fue a la villa de los Planchart.

La excusa fue un evento para probar una nueva mezcla del whisky Buchanans. Whiskycero de cepa, la fiesta estaba hecha como para mí pero mi emoción estaba centrada completamente en ir a la casa. Ya desde la entrada cuando me bajé del autobús que me llevó supe que estaba en un lugar mágico. La fachada de esta casa de Gio Ponti parece desafiar la gravedad. Exuda un aire de misticismo la casa, uno se siente importantísimo y le da las gracias a algún ente inexistente que la pareja que vivió aquí montó un pequeño paraíso.

Es una casa sin paredes, con vistas para todos los rincones guiados por rayas horizontales amarillas. El Calder de la entrada provoca desmontarlo y salir corriendo, a las orquídeas tocarlas y en los muebles sentarse. Es cómico, mientras me daban el tour, lo único que pensaba era en que deseaba que todo el mundo se fuera para poder quedarme solo con el guía y hacerle mil preguntas. “Cuéntame de la cocina, háblame de la poceta, quiero abrir un closet, súbeme a los cuartos”, cosas así. Tan impresionante es la casa que provoca curucutear hasta el garaje.

Ya en el jardín donde se celebraba la fiesta, comprobé que el Ávila era el invitado más elegante. Es la vista más sensacional de Caracas, cuajada con una alta palmera que provoca abrazar. Allí pensé que puedo perfectamente ser el conserje de una casa así. Todo para encontrarme a algún echón que me diga “Yo soy vicepresidente de finanzas corporativas en el Fondo Monetario Internacional” para yo responderle “y yo limpio las pocetas de la Quinta el Cerrito, no gano mucho y te apuesto que soy más feliz que tú”.

Les dejo aquí un documental que conseguí de la casa en YouTube. Van a AMAR a quien fue la señora Planchart. Se ven tan simpáticos ella y su esposa, dedicados, soñadores y con ganas de construir cielos en tierra. Todo porque, como ella cuenta, “mi esposo se empeñó en que quería un hato así que yo decidí buscarle un hato en Caracas”. Impelable la parte donde confiesa haberse equivocado al cambiar el plano de la casa, razón por la cual el Sol no entra como ha debido ser. También impresionan las ideas de Ponti para Caracas. Quería convertirla en la ciudad más bella del mundo. ¿Qué nos pasó?

También les dejo el fashion film de Madame Fedora protagonizado por Eglantina Zingg. Este es el primer video de su tipo en Venezuela, el cual busca contar una historia a través de la moda. Aquí sí gozan la casa en todo su esplendor.

La Casa del Dr. Redphone con Eglantina Zingg from Burgueses & Bohemios on Vimeo.