Conversations Overheard at the Mad Hatter's Tea Party

Clasificados: Se Busca Primera Dama

2012-01-24T16:59:00.001-04:30

De: Equipo de Campaña 2012

Para: A todas las mujeres en edad casadera en Venezuela
CC: Madres desesperadas por casar a sus hijas solteras

Re: SE BUSCA PRIMERA DAMA

Se busca, mujer, venezolana, mayor de edad, con profundo cariño por la República y arraigados valores patrios en todo lo que es nuestro como lo es el turpial, el araguaney, el Cocosette y las hermanas Morillo con la finalidad de, y con carácter de urgencia, contraer nupcias con un alto funcionario gubernamental quien optará en los próximos meses como candidato a un cargo de mayor jerarquía y responsabilidad.

El perfil de mujer que buscamos es una de sólido compromiso con la labor de campaña del candidato, empatía por la causa política y comprensión hacia los más necesitados. Por “necesitados” no queremos decir “usted”. Si lo que usted necesita es un hombre al que le tenga que preguntar “Papi, ¿tú me quieres?” las 24 horas del día, absténgase. El candidato no tiene tiempo ni para resolver el desastre que significa plantear cómo va a desmontar CADIVI como para atender a otra solicitud.

Las labores de campaña incluyen estar montada en un autobusito todo el día saludando, recibiendo flores, cargando a cuanto niño le encasqueten encima y viendo como su marido es besado por una vieja con la moral distraída. Si a usted le marea la carretera, es alérgica al polen, odia a los niños y no soporta que las demás mujeres le manoseen lo que es suyo por Ley, absténgase.

Debe estar consciente de que el candidato va a hablar, proponer y hablar un rato más. Dará discursos en todos los rincones de Venezuela, y usted deberá acompañarlo para inspirar a otros a que voten por él. En esta era de igualdad entre el hombre y la mujer, sabemos que es una insolencia advertirle que en ciertos momentos de estos discursos deberá permanecer callada y atenta. Créanos, si lo pudiéramos casar con alguien como Carla Angola lo haríamos pero ella no deja hablar ni al candidato en Buenas Noches así que si a usted lo que le gusta es hablar todo el tiempo (o es Carla Angola), absténgase.

Un papel importante que deberá tomar en cuenta en campaña es que será llamada para que suba al podio al final de cada discurso emitido por el candidato. Allí se espera que se abracen, unan sus manos y las levanten en el aire. Esto es necesario para la foto perfecta del día siguiente en los periódicos (aunque en verdad a usted la incluimos en la foto porque queremos desviar la atención de que el candidato tiene tremendas arepas). Si usted le da pena abrazar a su marido en público, aversión a la aclamación de asistentes o fobia al sudor, absténgase y cómprese un gato.

Todas las demás competencias que usted pueda contribuir al cargo se las aceptamos. Desde ideas sobre cómo atraer votantes, iniciativas de planes que involucren a niños, jóvenes, y ancianos en la campaña y hasta cómo lidiar con su madre insufrible quien no para de echárselas con la vecina de que su nuero va a ser Presidente. Un plus hacer yoga. No le aporta nada al país pero como ahora andamos en una nota de uniones, la otra esposa hace yoga y eso es buenísimo para el cuerpo y la resistencia. Nada de patatús en el camino hacia una mejor Venezuela.

Si usted cumple con estos parámetros, favor enviar sus solicitudes al hashtag #unculitopacapriles.

La Amabilidad de los Extraños

2012-01-22T21:44:00.002-04:30

“Siempre he dependido en la amabilidad de los extraños”. Esta poderosa frase la dice la loca de Blanche DuBois en Un Tranvía Llamado Deseo antes de ser llevada a un sanatorio. Nunca pensé que escribiría esto pero de todas las frases del mundo, es la que mejor pega para describir la demencia de mi familia. En mi casa, aparentemente, estamos tan agradecidos con la amabilidad de los extraños que le abrimos la puerta. Incluso, los invitamos a tomarse un trago en el bar...

Sábado, 3:45 de la mañana. Sueño plácidamente que estoy en una fiesta sensacional donde está todo el mundo que conozco. Y cuando digo todo el mundo es que se encuentra hasta Waldo. El único problema es que estoy un poco molesto porque no me gusta la música que pone el DJ. Hace un remix del sonido de mi celular el cual odio porque me recuerda a mi despertador. Pero el DJ continúa hasta hacerme entender que la letra de la música dice: “Despierta idiota que te está sonando el celular en la vida real”.

Me estrujo los ojos y veo que es mi hermano. “Toto, estoy perfecto pero me coleé en la autopista Prados del Este. Tengo los cuatro cauchos espichados. ¿Qué hago?”. Joder. Quiero que me devuelvan mi sueño DJ Alarma es mejor que Hermano Accidentado any time.

Le digo a mi hermano que tiene que llamar a tránsito para que lo auxilien mientras yo le busco el número de una grúa. Al trancar me pongo a pensar que no existe un manual de “Choqué ¿y ahora qué?”. En serio, nos beneficiaríamos tanto con una carpetica donde uno pueda acudir para que le den el paso a paso de lo que tiene que hacer.

Vuelvo a hablar con mi hermano quien me responde que el número de emergencias le dice que debe llamar a una grúa privada porque no tienen dispositivos. Excelente. Consigo tres números en Twitter y se los mando. Busco mi cartera para ir reuniendo dinero para pagar la grúa. Otra cosa ilógica a estas horas de la mañana. Vuelvo a llamar a mi hermano para ver como va la situación. En el fondo hay unas voces, y él me dice: “Ya estoy yendo para la casa. Estoy con unos ángeles”. Lo que me temía desde un principio, lo asaltaron en plena calle y le metieron una pepa feliz.

Bajo en pijama a la cocina para esperarlo, rezando que Los Ángeles sea el nombre de la grúa el cual, seamos francos, pega perfecto. Veinte minutos y un cigarro después, oigo que suena la reja abriéndose. Agarro mi cartera para salir a negociar con el gruero. Pero la puerta se abre antes de tiempo. Allí lo que comienza a entrar es gente y gente. ¡Maldita sea me volvieron a asaltar como un idiota! Y lo peor de todo, con una camisa de Bugs Bunny puesta.

Muerto del miedo y sin que me vean, decido esconderme detrás de una cortina. A los tres nanosegundos me doy cuenta de lo bolsa que soy. En ninguna película o circunstancia de vida el esconderse detrás de una cortina ha servido para algo. Lo que sé es que me van a encañonar en cualquier momento y que “Murió detrás de una cortina” sea el titular a la mañana siguiente es patético.

Cuatro hombres, una mujer y mi hermano llegan hacia mí. Aquí fue. Me rodean y antes de que pueda abrir la boca para decir algo, uno de ellos dice “Hooola compadre” en tono dicharachero mientras que mi hermano, mi maduro, inteligente, sabio y consciente hermano dice con una sonrisa de oreja a oreja: “estos son mis ángeles que me rescataron. Se vienen a tomar un whisky conmigo.”

Mientras se abren las puertas de la terraza, prenden las luces y comienzan a sonar los hielos yo sigo en donde me quedé, estupefacto. Ya va, ya va ¿cómo es la vaina? Salgo hacia el bar y veo a las personas sentándose como lo hace cualquiera de mis amigos. Mi hermano comienza a repartir tragos, prende un cigarro y continúa una conversación que viene desde la autopista donde se coleó: “entonces, Roberto cuéntame, ¿tú eres cajero en cual auto mercado?”

Al acercarme a ellos, esperando por una pistola, cuchillo o golpe, comienzan a darme la mano y presentarse. Cada uno es más disímil que el otro, desde uno sin dos dientes, otro con el nombre “Nahomí” tatuado en el brazo, y otro con una camisa de taller mecánico. Pero no es hasta que la mujer, gordita, morena, con el pelo rizado corto me dice: “Mi nombre es Diana. Como Lady Di pero antes de la quemazón” que comienzo a ver que no hay gotas que derramen el vaso en este cuento. Mi hermano se volvió loco y tumbó él solito el bebedero.

Viven, me cuentan, en el barrio Santa Cruz. Estaban de rumba cuando decidieron salir a dar una vuelta. Allí en la autopista se encontraron con mi hermano. Uno de ellos, mecánico, le tocó la ventana para decirle que tenía que mover el carro rápido porque se lo iban a llevar por delante o lo iban a asaltar. Comprobando que no había ningún caucho espichado sino que había perdido el parachoques y dañado la correa, se ofrecieron para acompañar a mi hermano hasta la casa. Sin pago alguno más que la bondad porque, como me cuentan “hay que probar que existe gente amable en esta vida porque el día de mañana su hermano nos ayudaría en la misma situación”. Sí como nie. Yo pregunto "¿y Tránsito?" Uno de ellos responde: "ah sí ellos vinieron pero dijeron que si el carro no arrancaba iban a multar a tu hermano. Y mira ¡arrancó!"

Mientras campanean los vasos, todos hablan menos yo. En mi cabeza ando mentándole madre a mi hermano por idiota comeflor quien no para de dar las gracias y rezando porque mis papás, quienes duermen plácidamente arriba en su cuarto, no se les ocurra despertarse. ¿Cómo se le explica a alguien que entra a esta escena por carambola que la frase “Heyyyy!!!! ¡Choqué y estos son mis panas del barrio que me salvaron! ¿Quieres ron?" se dice con toda honestidad”? Es inexplicable.

Cada vez que uno de ellos mete la mano en su koala pienso que van a sacar la pistola. Cada vez que le enseño a alguien la puerta del baño, pienso que de allá dentro van a salir con un bate. Pero nada de eso pasa. La conversación gira siempre en torno a la amabilidad y el porqué fue necesario ayudar a mi hermano. Luego el cajero me dice que lo tengo que llamar cuando necesite aceite. A la hora de la conversa y el ron, por fin logro intercambiar ojos con mi hermano y hacerlo darse cuenta de que todo es una belleza pero está loco.

A las siete de la mañana deciden irse. Van a La Guaira a pasar un día en la playa. Nos invitan para que vayamos con ellos cuando queramos. Gracias a Dios la sensatez le ha pegado a mi hermano y se ha dado cuenta de que esto es posiblemente lo más bizarro que ha hecho en su vida. Les da un número de celular equivocado, se despide de abrazos con todos y los ve zarpar con el amanecer. Al cerrar la puerta, colapsa de los nervios.

Le doy una pepa para dormir, lo meto en su cama, cierro la puerta y bajo a la cocina para escribirle una nota a mi mamá contándole lo que pasó. Duro veinte minutos pensando en qué puedo decir. ¿Cómo le explica uno a alguien que cinco extraños vinieron a tomar a su casa porque les provocó salvarle la vida a un hermano? Opto por contar sobre la coleada y que el niño está bien, drogado con un somnífero para que no lo regañen tan temprano. El cuento de los cinco extraños esperará hasta la hora del almuerzo.

Tarde en la noche, cuando ya el cuento pasa de ser una tragedia a un hazmerreir en la sobremesa, me pongo a pensar en la amabilidad de los extraños. Vivimos muertos de miedo, donde la palabra barrio suena a asalto, donde todo el mundo se detiene para ver un choque solamente para decir “bestia que coñazo”. Cinco Batmans criollos decidieron salir a dar una vuelta y les pareció lógico ayudar a un necesitado. Cosa curiosa, la bondad ajena y desinteresada existe. Y a veces viene del lugar menos esperado.-

Jugando a la Ouija

2012-01-21T21:21:00.000-04:30

Foto Patrick Dolande

Una de las cosas que adoro de mi buhonerismo intelectual es que hay días de oficina que son disimiles. Hace un mes tuve la grata experiencia de pasarme una tarde con Alejandra Otero y Arianuchis jugando a la Ouija. Era para un reportaje en la revista Dominical. Nos pareció chévere invocar a Amador Bendayán. Como lo vimos, si va a venir un espíritu por lo menos que venga uno simpático. La entrevista la pueden leer haciendo click aquí.

Solo les faltó tocar violines

2012-01-18T15:51:00.000-04:30

Insólito el hundimiento del crucero Costa Concordia en las costas italianas. Más aun el leer las transcripciones de audio entre el capitán del barco y el guardacostas, y las declaraciones de los venezolanos a bordo quienes aseguran que el capitán fue uno de los primeros en pirar del naufragio. Cuando uno se monta en un crucero lo primero que hacen es llevarte hasta tu zona de emergencia con chaleco salvavidas en mano para que sepas a donde tienes que estar si algo sale mal. Aquí nada de esto pasó. El accidente, aseveran, fue causado cuando el capitán acercó el barco hacia la costa de una isla de donde es oriundo el jefe de mesoneros del crucero. Es un gesto honorable pero, estemos claros, hay otras maneras de decir “Te Amo mi Bellísimo”.

Igual de insólito son las similitudes que han surgido con el barco hundido más famoso de todos los tiempos, el Titanic. A cien años de esa tragedia pareciera que no hubiésemos aprendido nada sobre la seguridad en casos de emergencia. Los testimonios de los sobrevivientes del crucero revelan que en varias ocasiones tanto el capitán como el personal les aseguraron que se trataba de una simple falla eléctrica y que no debían prestarle atención. Eso ya no le sirve a una generación que vio la película Titanic y sabe que éste se hundió mientras tocaban violines. Nos podemos vestir más ligeritos de ropa que en aquella época pero hasta con iPod puesto sabemos cuando algo anda mal.

Lo extraordinario es que haya pasajeros del crucero cuyos ancestros se hundieron con el Titanic. Cada uno de los testimonios relata cómo sintieron lo mismo que seguramente experimentaron sus antepasados hace un siglo atrás. Llamémoslo como es, montarse en el Costa Concordia cuando tu tío bisabuelo se hundió con el Titanic es como cuando los Bessette casaron a su hija Carolyn con John John jurando que el maleficio de los Kennedy ya había terminado.

Pensando en cómo escapar de un desastre me inquieta saber cómo me comportaría yo. Siempre dicen que las personas que mantienen la calma son las que sobreviven. Pero uno no sabe cómo va a reaccionar y menos en este caso cuando hasta la autoridad se fugó con el primer flotador en forma de palmera que encontró en la piscina del crucero. Yo espero con toda sinceridad que si llego a sufrir algo similar pueda mantener la cordura (aun cuando sé que voy a gritar “¡coño!” tantas veces que un pobre japonés a mi lado pensará que lo estoy llamando).

En lo que sí estoy claro es que si puedo escoger mi accidente, quiero que me suceda en un barco y no en un avión. Si en tierra los venezolanos hacemos una cola ficticia para abordar un avión ¿en verdad vamos a esperar a que nos llamen por filas para lanzarnos de un trampolín cuando estemos dentro de él? Lo que seguramente pasará es que nos vamos a quedar embutidos como sardinas en esa fila “recuesta tostón” que hacemos hasta que abran la puerta. Si no es que el vivo de la fila 32 ya la abrió en pleno aterrizaje forzado dejando a la suegra atrás. Mientras tanto, Dios nos libre de nuevos desastres humanos causados por errores tontos y de capitanes ineptos con síndrome de yo no fui.-

Mi Experiencia con los Haters

2012-01-16T23:30:00.000-04:30

Lo que me gusta del Twitter es que yo puedo jugar a ser periodista. El nicho que me he cavado es contar una noticia desde la perspectiva del humor con la esperanza de aligerarme un día que no se perfila fácil. La cuento como a mí me gustaría que me la contaran. No soy quién para decir si la forma en la cual yo twitteo gusta o no, sea relevante o no. Siempre he dicho que la genialidad del Twitter es que cualquiera que se sienta atraído puede seguir a otro sin tener que presentarse. De no gustar, el unfollow es una opción maravillosa.

Interactúo con mi gente todos los días, bien sea por el libro, un tweet o porque alguna fanática quiere entradas para Chino y Nacho y jura que porque yo tengo unos cuantos seguidores tengo ese poder. Es muy poco el feedback negativo que recibo y, de llegar, casi siempre viene con otro punto de vista argumentado el cual siempre se agradece porque me parece sensacional que todo el mundo se forme una opinión razonada. Eso que cuenta la gente famosa sobre personas que les escriben insultándoles sin razón alguna no me pasa. O por lo menos no me pasaba hasta que decidí twittear lo siguiente:

Eso me valió 573 Retweets. Cuando me retwittean dos o tres veces, me alegro porque la pegué del techo (nada más triste que un tweet incomprendido) y pronto lo olvido. Cuando me retwittean 500 veces, me paso todo el día eliminando e-mails de “Guarimbera1 is now following you on Twitter”. Es una seudo fama momentánea. Lo que no había experimentado es que con ese tweet también llegaron hacia mí lo que jamás había vivido: los Haters.

Los Haters en este caso en particular son las personas que imagino simpatizan con la posición del Señor Presidente, luego otros cinco sin distinción política que les pareció medio tonto el tweet y finalmente mi mamá que no lo entendió. Todas son validas porque si yo tengo el tupé de criticar a la opción oficialista, no puedo pretender que no haya otra gente que no concuerda con lo mío haciendo lo mismo. Pero mientras me decían tonto, imberbe, mediocre, oligarca chupa Obama, novio de María Corina, etc. me ponía a pensar: ¿Chávez no hizo todo lo que yo dije en ese tweet? Se enfermó, es verdad. Gastó bastante real, ¿cuál Presidente no?, reorganizó el Gabinete que da gusto y fue besado por Miss Mundo. Todo eso está en fotos, gráficas, y primeras planas de cualquier periódico. Entonces, ¿cuál es la arrechera?

La arrechera es esta: Venezuela necesita a juro descargarse. A juro. Estamos mal… mentira, hasta Adriana Azzi se fue del país, estamos jodidos. Pero salvo en la sobremesa familiar no hay un ente oficial donde uno pueda ir a decir “yo estoy arrecho”. No existe una Oficina de Venga y Reclame Su Arrechera. Eso nos ha llevado a saciar nuestra rabia en Twitter. De decir que estamos hartos de la cola, del secuestro, de Mario Silva y de que estemos en una iglesia y que no haya aceite para prender el velero (se han visto casos). Y no contentos con eso buscamos al twittero que tiene la opinión completamente contraria a la nuestra para hacerle sentir y saber que él es un bolsa. Yo lo hago todos los días de mi vida. En algún momento la cuenta @PresidencialVen me va a responder y decirme “si pana, lo entendemos no te cae bien Chávez. Supéralo”.

Pero ¿qué se gana con eso? ¿Qué se gana con escribirle a alguien cuya influencia política es del 0,000000000001% y eso porque convenció a la que plancha a que se inscribiera en el REP que merece morir por retrasado? ¿Qué gano yo con responderles de vuelta? Se me ocurre el alivio. Por lo menos hicimos sentir nuestra voz y descargamos la arrechera. Pero ese “alguien” rara vez es la persona o el ente indicado para canalizar la ofensa. Las propagandas oficiales siempre dicen que ahora el pueblo sí es escuchado porque tiene voz propia. Me parece irónico, pues de haberla no imagino que nadie gastaría su valioso tiempo haciéndole frente a un tweet tan tonto –pero tan certero- como el mío. Entonces, no hay voz. Solo hay retweets. Y Haters.-

Las Resoluciones de Toto para pasar un Año Tipo Tranquilo

2012-01-15T19:23:00.000-04:30

Afeitarme con frecuencia
Pensar en todo el ejercicio que pudiera estar haciendo
Enrollarme con Photoshop
Tener los zapatos limpios
Comer más ensaladas (así le ponga tocineta)
Leer más libros que me den risa
Decir que sí conozco a la persona para salir del paso en los cuentos de “es que estaba con Tony Arévalo, ¿sabes Tony?”
Seguir apostando por la prensa impresa
No usar emoticones sino para despedir una conversa de BlackBerry que ya no me interesa
Ver lo más que pueda de los Juegos Olímpicos
Dejar de planificar fiestas sensacionales en mi cabeza y hacer una
Trabajar en mi sonrisa de foto
Pensar en un tweet digno de Meryl Streep cuando se gane el Oscar por The Iron Lady
Votar
No llorar cuando gane Chávez nuevamente
Escribir la primera oración de mi nuevo libro
Quedarme en la sobremesa de la familia y no decir "yaaa paguemos la cuenta"
Categorizar mentalmente a la gente que da abrazos y a la gente que da la mano para no estar con la mano apretujada entre las dos barrigas
Darme un beso que me provoque de nuevo a la mañana siguiente
Borrar de mi Facebook a las personas que no tengo idea de quienes son el día de su cumpleaños
Seguirle insistiendo a mis amigos que Cuevana no es cine
Tomar pero no ser estúpido
Hacer un intento consciente de no fumar en reuniones donde nadie fume
Ir solo a los matrimonios que me provoquen
Irme de viaje con amigos insoportablemente intensos que me hagan falta cuando se acabe la aventura
Probarme la ropa en la tienda
Definir de una vez por todas la “It Burger” en Caracas
Imprimir las fotos que tome con mi celular
No estar solo (decirle a la gente que son bienvenidas en el bar cuando quieran)
Intentar ser feliz.

Listo. 30 resoluciones sencillas e imposibles de no cumplir en un año que promete ser complicado. Suficiente con el hecho de que me ha salido una barriga que me imposibilita el verme hacia abajo cuando me baño como para tener que sufrir con metas dignas de un libro de autoayuda.-

A propósito de Morgan Freeman

2012-01-13T22:40:00.000-04:30

Estoy llegando de una entrevista muy simpática que me hicieron dos estudiantes del Instituto Andes para su periódico escolar. Al terminar de narrarles mi vida, me hicieron un pequeño cuestionario de preguntas cortas. Generalmente soy lo máximo para responder ese tipo de preguntas pero hoy me trabé. No supe contestar la pregunta “Un modelo a seguir…”

A estas alturas de mi vida ya no estoy tan seguro sobre quien sea la persona idónea para hacerlo. Cuando la balanza del mundo cambia, las verdades se vuelven mentira y lo que era un paradigma pasa a ser una cotidianeidad, ¿quién es verdaderamente un modelo a seguir? Supongo que debo irme por Morgan Freeman.

Yo no tengo idea de si Morgan Freeman está casado o tiene hijos. Si lo suyo es jugar Angry Birds o si le da placer regar las matas. Jamás me he fijado en si Morgan Freeman se viste bien, opina sobre política o si piensa que Sandra Bullock es lo máximo. No me interesa Morgan Freeman por Morgan Freeman, me interesa por lo que uno de sus personajes me ha regalado: la posibilidad de Zihuatanejo.

En The Shawshank Redemption, el protagonista convida al personaje de Freeman a que se vean en Zihuatanejo una vez que salga de la cárcel. Allí terminan los dos muchos años después. Cuando ya todo se ha hecho, cuando ya nada queda por hacer sino gozar en paz. Yo no he visto otra imagen de Zihuatanejo más que la que he visto en la película. Creo que no quiero verla, odiaría pensar que no es otra cosa que perfecta.

Siempre bromeo con un grupo de amigos sobre la posibilidad de montar una tienda de camisas hawaianas en alguna playa. Cuando ya todo se ha hecho, cuando ya nada quede por hacer. Si alguna vez me vuelven a preguntar por un modelo a seguir diré ese: ser Morgan Freeman en The Shawshank Redemption. Alguien que cuando fue grande, mandó todo a la mierda y se fue a ser niño en algún lugar llamado Zihuatanejo.

Nota: En la serie Friends, Ross le pregunta en un cuestionario a los otros muchachos: “Rachel asegura que esta es su película favorita” Joey responde “Relaciones Peligrosas”. Ross continúa: “pero su película favorita en realidad es” y Joey termina “Weekend at Bernie’s”. A todos los hombres también nos pasa eso. Ocho de cada diez siempre responderemos que nuestra película favorita es The Shawshank Redemption cuando en verdad es Caddyshack o Tommy Boy.

Sultán

2012-01-12T22:34:00.000-04:30

El tubo de agua cuelga sobre un costado de la boca de la paciente. Si no fuera por el dolor de la aguja de la anestesia que le clavó el Dr. Garmendia hace cinco minutos para trabajar en la caries que le ha venido molestando desde hace tres semanas, ya se hubiera parado. Esperó una hora y media de más para entrar al consultorio y el Dr. Garmendia se ha portado malísimo con ella. Ha contestado su celular más de cinco veces. Una cuaima, seguramente, porque el Dr. Garmendia lo único que hace es decirle que esto es una emergencia, atender, decir “Ajá, ¿tampoco ahí? ¡Qué vaina!”, pasarse la mano por el pelo grisáceo y trancar con un “Ok, llámame”.

Siete cuadras a la izquierda, la Sra. Garmendia tranca el celular y lo lanza a la silla del copiloto. No sabe ni para que llama a su ex esposo, él es un inútil en horario de oficina, pero por lo menos tiene la decencia de seguir atendiéndole en momentos de crisis. Tiene exactamente una hora y treinta y siete minutos para conseguir lo que ha buscado todo el día antes de ir al colegio a recoger a sus hijos, de lo contrario, todo el plan “hagámosle la vida más fácil a los chamos para que no se den cuenta de que su papá ya no vive en la casa a dos semanas de que venga el Niño Jesús” estará perdido.

Consigue el botín por carambola. Un retweet encarecido de @zapatazos, el único que le prestó atención entre la maraña de desesperados buscando donaciones de sangre y Primperan, la lleva a ponerse en contacto con un señor en Los Naranjos que dice tener exactamente lo que ella pide con tanta urgencia. Veintidós minutos después de haber firmado el cheque más costoso de la quincena, monta en su carro una caja de Equipana con una pelusa negra la cual se recuesta muerta de miedo en una de las esquinas. Al prender el carro, la Señora Garmendia llama a su ex marido y le dice: “Listo, conseguí a Sultán”.

Sultán es el sustituto del primer Sultán a quien la Sra. Garmendia ha encontrado ahogado en la piscina de su casa esta mañana. Un Scottish Terrier de apenas seis meses de nacido que vino a casa de los Garmendia hace tres semanas como regalo para ayudar a disminuir los efectos del divorcio en los dos hijos pequeños de la pareja, Matías y Santiago. El pequeño Sultán ha desviado la atención de los niños a las cajas de mudanza regadas por toda la casa y lo han adoptado como un tercer hermano. Sin embargo, un descuido de una puerta abierta esa misma mañana, ha provocado que Sultán se acerque demasiado al borde de la piscina y no viva para jugar con Matías y Santiago esa misma tarde.

Este segundo Sultán tiene la misma piel y tamaño que el otro y aún cuando la Señora Garmendia sabe que sus hijos no son gafos, no tiene las fuerzas para contarles de la triste noticia. Sin tiempo para aclimatar al nuevo Sultán en la casa se enrumba con el can a bordo para hacer la cola del colegio Los Arcos. A medida que sus hijos caminan hacia el carro, mete la mano dentro de la caja donde está el perrito para ponerle el collar azul con la etiqueta dorada que dice Sultán. Mira el resultado y aún cuando sabe que no se parece mucho, se dice a si misma que algo es algo. Por lo menos el perro es negro.

Mientras retira el cartelón que dice “Hermanos Garmendia” de su tablero, sus hijos se montan en el carro. “¡Sultán!” gritan emocionados, incrédulos de que su mamá lo haya traído a bordo. La Señora Garmendia reza para que no lo vean muy de cerca. Quince segundos después, respira profundo. Matías carga el perrito y se lo pone junto a su cachete mientras Santiago le acaricia la cola. Todo de vuelta a la normalidad.

La señora Garmendia deja que sus hijos entren a la casa y los manda directamente con Nancy, la señora de servicio, a la cocina. Los niños abrazan al perro y ven a su madre con ojos de muchas preguntas pero la señora Garmendia les vuelve a repetir la orden de entrar a la cocina. Una vez que están fuera de vista comienza a subir las escaleras de dos en dos. Abre la puerta de su cuarto, esquiva las tres cajas de mudanza regadas en el piso y se lanza entre la colcha estampada. Coge el teléfono y disca el número de celular mientras emite respiraciones cortas. “Atiende, coño, atiende” piensa. Si no hubiera dejado de fumar, este sería el momento para prender un cigarro tan largo como lo fue el trayecto del colegio a La Boyera.

-Aló

-Martín, la cagué.

-¿Cómo que la cagaste?

-No me di cuenta y compré una perra. ¡Sultán es Sultana!

Las Aventuras del Primo Fantástico

2012-01-11T20:21:00.000-04:30

Hay una ley no escrita la cual dice que todo cuento que comienza con «el primo de un amigo mío» siempre termina con alguna variación genial tipo «rumbeó con Gustavo Dudamel», «se ganó un Ferrari en Las Vegas» o «reconoció la voz de su secuestrador en un club». Siempre me han parecido un fastidio las personas que echan este tipo de cuentos. ¡Al que yo quiero conocer es al primo! Ese sí que es una persona interesante.

El primo anónimo siempre es el protagonista de unos cuentos fantásticos que se entretejen hasta alcanzar proporciones épicas. La figura del primo puede variar con el tiempo, cambiando de sexo, edad, e idioma pero siempre pasa a formar parte de una leyenda urbana sensacional, el origen de un cuento de sobremesa o una epopeya digna de un espía internacional.

A ese primo o le pasan las cosas más ilógicas o está conectado con las 100 personas que hay que conocer. El primo es el que sabe cuál Miss es la que va para el baile; los resultados electorales a las nueve de la mañana y el caballo que gana el clásico. En algún momento dado se empató con una Chica Polar, llevó a Boris Izaguirre de copas a Entre Hojas y si bien no ganó Quién Quiere Ser Millonario, fue el que se ganó la lotería el día después.

En la Inglaterra de principios del siglo XX había un refrán relacionado con Eduardo, el entonces Príncipe de Gales que decía: «bailé con un chico que bailó con una chica que bailó con el Príncipe de Gales». Nuestra versión criolla no es tan de sangre azul pero nos gusta agarrarnos de ese cambur. Todo el mundo tiene un primo que se montó en el mismo avión que Edgar Ramírez. Mientras a nosotros nos toca sentarnos al lado de un bebé, ese primo come maní y comparte apoyabrazos con las estrellas.

El primo de los cuentos es así, un todo terreno. No hay nada que no le haya pasado. Él fue el niño que se quedó guindado en los rieles de la montaña rusa del gusanito en Bimbolandia; el que estuvo bailando con Norelys Rodríguez y el que se quedó atrapado encima de un tepuy en el Roraima con solo una bolsa de Torontos y un yesquero. Ese primo es un Where’s Waldo criollo que sabe exactamente donde está Carmen San Diego. La tiene en el pin de su BlackBerry.

Hay que conocer a ese primo, insistir a que salga del anonimato porque lo queremos invitar a comer a Aprile para que nos cuente sobre su vida. Saber si todos los cuentos son buenos o si también es el primo que comienza las cadenas moradas que dicen «lo paso tal cual me llegó» y al que lamentablemente sufre la calumnia de no ser nombrado porque la gente se toma en serio el mantra guarimbero de «Borre el Remitente».

Queremos vivir aventuras con el primo fantástico, decirles a los demás entre tragos que él es nuestro amigo. No puede ser que uno llegue a viejo y no termine de conocer al que le creció una mata en la barriga porque una vez cuando era chiquito no se le ocurrió mejor cosa que tragarse un chicle.-

Revista Etiqueta - Septiembre.

Mis 5 Imprescindibles

2012-01-10T20:49:00.000-04:30

Esto salió en la revista Estampas. ¡Muy agradecido!

(la desproporción de Angelina no es culpa mía)

Torta de Antología con Toque Samaritano

2012-01-09T20:18:00.000-04:30

Una de las cosas de trabajar solo es que me pierdo de ciertas cosas corporativas como la fiesta de Navidad de la compañía. De eso me di cuenta una tarde y twittée que me encontraba en mi propia fiesta junto a mi computadora quien, vamos a estar claros, es mi secretaria, gerente, pasante, y jefa. Por alguna razón no me salió cómico y la gente intuyó que estaba triste. Recibí varios mensajes de “apoyo” a mi causa pero debo decir que no me esperaba que me enviaran una torta.

Soy fanático de las tortas de zanahoria. Me desvivo por ellas y así como persigo a las hamburguesas también hago lo mismo con las tortas por las cuales Bugs Bunny dejaría de ser fastidioso. Siempre me habían hablado de la torta de la Pastelería Franca pero no había ido a la pastelería para probarla. Gracias a mi tweet cómico (terriblemente convertido suicida) me enteré que @francaesfranca me seguía en Twitter pues muy amablemente me ofrecieron una torta como recompensa a mi tristeza. Era para darme las gracias por hacerlos reír durante el año.

Así fue como llegó el Niño Jesús a mi casa. Se presentaron con la torta de zanahoria más suculenta que ha conocido el hombre. El fastidio es que la tuve que compartir con los presentes porque era como para meterla en la caja fuerte y sacarla de a raticos. Les estoy enormemente agradecido por este detallazo que me hizo el año y con la promesa de ir por más y también atacar la de chocolate que me dicen es una grosería.

Datos:

Pastelería Café FRANCA Las Mercedes: (0212) 991.8376 Ave. Principal de Las Mercedes, e/c Monterrey y Mucuchíes. lm@franca.com.ve. LUN-SAB 07:00AM-08:00PM; DOM 09:00AM-07:00PM

Pastelería FRANCA Galerías Los Naranjos: (0212) 435.8366 Ave. El Paují, C.C. Galerías Los Naranjos, Nivel Plaza. gln@franca.com.ve. LUN-SAB 08:30AM-09:00PM; DOM 08:30AM-08:00PM

El Triatlón Olímpico por la Mejor Hallaca Social

2012-01-08T20:46:00.000-04:30

Feliz con esta caricatura que me hizo Rayma para el artículo que salió en diciembre en la Revista Etiqueta. Si hacen click se lee más grande.

Relajo en el Crucero (cuando no se hundían)

2012-01-07T13:09:00.000-04:30

Viajar con la familia es lo máximo porque te ~~pagan todo~~ consienten. Como consecuencia de ese ~~plan papi paga~~ consentimiento, tienes que estar dispuesto a anotarte en el plan familiar, sin quejas ni arrepentimientos. Esto no es fácil cuando se es parte de una familia cuya idea de viaje es meterse en un mercado en una isla caribeña a comprar queso de bola y después colearse en la playa de un hotel que “ay es que es una maravilla” con todas las bolsas del mercado (que el queso de bola no es lo único) para echarse un chapuzón.

He aprendido con el tiempo a no pararle a eso. Con el tiempo quiero decir tres días metido dentro del viaje. Viajar con mi familia es como estar con los Fockers, con la única adición que meterse conmigo también forma parte de sus grandes placeres.

Comencemos por el principio. En junio del año pasado comenzamos a discutir posibilidades de viaje para diciembre. Hartos de la peregrinación anual a Margarita con sus apagones y la sempiterna cola en el Sambil, Playa el Agua y Donde Alfredo, decidimos irnos a pasar el año nuevo en un crucero por el Caribe. Teníamos tiempo sin hacerlo. La última vez nos pasamos de pichirres y nos montamos en uno que estoy seguro anda en el fondo del mar con la Sirenita saqueándolo de lo chimbo que era. Luego mi papá vino con otro plan de barco que según él era lo máximo, el cual gracias a Dios nos negamos pues no tuvo un feliz desenlace.

Esta vez nos fuimos por lo seguro, un barquito de la Royal Caribbean donde te sirven el trago del día y te arreglan el paño en el cuarto en forma de mono, elefante u hormiga egocéntrica. Donde eres consentido desde el mismo momento en que te montas en el barco hasta media hora antes de que te bajes cuando te entregan la cuenta y concluyes que te gastaste el CADIVI del 2012, 2013 y posiblemente el 2014 en tragos con paragüitas pegados. Es uno de esos planes en donde cada quien hace lo que le dé la gana, teniendo que ser absolutamente Von Trapp a la hora de la cena pero por lo demás absolutamente independiente dentro del barco.

Por supuesto lo que hicimos fue comer, tomar y fumar como unos cosacos. Eso ya lo sabíamos desde Caracas. Tanto, que desinvitamos a mi hermana quien es vegetariana, dejó de fumar y solo toma ron si los planetas están alineados, porque sabíamos que nos íbamos a portar mal y la señorita Rottenmayer seguro nos castigaba. Aquí cada quien se iba de masajes, o de Bingo (punto importante, nosotros somos medio niches), tomarse fotos nefastas (ver abajo) o de estrecharse en cuanta tumbona encontrara. Pendiente de nada salvo de no estar pendiente.

El problema de la independencia es que uno puede llegar a perderse. El barco es tan grande que a veces sentía que pasaba la mitad del día metido en un ascensor. Por eso agradecía el punto de encuentro. Toda familia tiene un punto de encuentro. Cuando íbamos a Disney y alguien se perdía, siempre sabíamos que debíamos irnos a la fuente de bronce de la Cenicienta para ser rescatados con un “¡Pero tú estás loco chico, pensábamos que te habían secuestrado!” (en Disney sobre todo).

En el crucero, el punto de encuentro se dio de manera espontánea. Mientras otros veían a sus familiares sudando la gota gorda dándole tres vueltas al barco en trote, a los míos bastaba con bajar al casino para encontrarlos en el bar de las traganíqueles con trago, cenicero y chips de jugar. A veces pienso que de darse la oportunidad mi familia corrompería a toda la población Amish en un dos por tres.

En las islas sí era distinto porque íbamos pegados cual familia Brady en una de que nos amábamos. Código según mi hermano para “vamos a sacarle plata a estos yahoos para que nos compren ropa”. El problema con los cruceros es que llega un momento en que no tienes idea de qué día es. La manera en cómo te lo indican es que cambian la alfombra de los ascensores para que diga “lunes”, etc. cada 24 horas. De resto estás perdido. Eso afecta en las islas cuando ya no puedes más. Y como adentro del barco hay comida como si fueras primo de Calígula, sentarse en un restaurante local y que se tarden con la comida es como para que te pongas malcriado.

Eso me pasó en Curazao. Esperando por un almuerzo que no llegaba y ya un poco harto de la conchupancia familiar del día, salí a fumarme un cigarro para acortar la espera. A la tercera bocanada de humo se me acercaron dos muchachas y me dijeron “Toto”. Joder, me secuestraron por no estar pegado a la familia. Ellas muy simpáticamente me explicaron que eran venezolanas y que se habían leído mi libro y me seguían en Twitter. Y yo solamente les decía: “amigas un honor pero estamos en Curazao. Ustedes tienen idea del momento seudo rock star que yo estoy teniendo en este momento, ¿no? ¡Esto no pasa en Curazao!”.

Obviamente el chalequeo familiar cuando lo conté fue de pronostico. Luego de eso, no hubo momento en el cual yo no bajara al casino que no me pararan ellos tipo fans “¡wao tú eres Toto!” lo cual prueba de que hay momentos que son chéveres pero cuando se está en una familia cuyo sentido del humor lo tienen más acrecentado que la inflación, no hay crucero de relajación que valga.-

Estas son las clásicas fotos que te toman en el barco antes de entrar a comer. A todas nos negamos menos a esta porque no podemos entender a quién demonios se le ocurre poner en un crucero el telón de fondo del foyer del Titanic. Un momento demasiado MAKE IT COUNT!

Un Trompetazo al Año

2012-01-01T19:06:00.000-04:30

A comenzar el año creyendo en lo imposible. En lo que no puede ser, lo que no se va a dar y lo que jamás pasará. A comenzar el año creyendo en puertas cerradas y en gente más grande, más fuerte y más estúpida que tú que te recuerdan lo infinitamente diminuto que eres en esta vida. A comenzar el año creyendo que no puedes, no entiendes, no quieres, no sabes sobre el mundo que jamás ha sido tuyo. A comenzar el año creyendo que nadie le toca trompeta a una esfinge para que se mueva.

A terminar el año sabiendo que por cada paso que no distes, otro lo dio en tu lugar. A terminar el año sabiendo todo sobre las puertas abiertas y en gente más grande, más fuerte y más inteligente que tú que se desvivieron por recordarte lo infinitamente grandioso que eres en sus vidas. A terminar el año sabiendo que no solamente pudiste, sino que quisiste, entendiste y supiste sobre el mundo que siempre ha sido tuyo. A terminar el año riéndose de lo imposible. Porque una vez Louis Armstrong le tocó una canción a su esposa frente a la Esfinge. Y esa sola imagen hace que todo sea posible.

Unas cortas notas antes de partir

2011-12-24T18:21:00.000-04:30

… y yo que hice la promesa de escribir en el blog todos los días de diciembre. No sé que me pasó que este año escribí cien entradas menos que en años anteriores. ¿O quizás es que me pasó de todo? Es una tragedia solemne que esta sea la última vez que escriba en el 2011 pues mañana salgo de viaje y cierro las rejas del tea party. Pero hay que saber encontrar mini alegrías en todas partes, pues la idea tampoco es caernos a ramazo limpio. Por ello celebro el año en el cual fui una persona “escueta” en mis textos. Está bien, floja.

Yo le doy gracias al 2011 por todas las cosas buenas que me pasaron… estoy tratando de pensar en una mala para no aparentar ser tan echón pero no se me ocurre… No, no se me ocurre así que voy a inventar que me quedé atrapado en un ascensor con una jirafa y le doy las gracias por ello también. Siempre he querido quedarme atrapado en un lugar con una jirafa.

El año que viene se perfila interesante. Eso me gusta. Solía ser ese tipo de personas que no le veía la gracia de celebrar el nuevo año. ¿Para qué si siempre es lo mismo? Ahora, no puedo esperar a que llegue el 2012. ¿Quién sabe quien seré? Lo que sí tengo claro es que no quiero aburrirme. No le temo a ser una persona aburrida pero sí le temo al aburrimiento como sensación.

A mis “Yo te Leo” no puedo sino darles las gracias por todo. Gente que me ha seguido desde un principio o que me lee de a raticos, que disfrutan de mis historias y que hablan de mis cuentos con otros. Es una gran sensación saber que algo estoy haciendo bien. No sé qué y espero no saberlo. Pero, de corazón, así sea un puñado de cinco anónimos los que leen mis letras, no puedo sino estar agradecido por el cariño virtual.-

Por lo pronto me largo de vacaciones. A sentarme en una tumbona donde rechazaré cualquier trago que no tenga un paragüitas junto al pitillo. A gozar sin saber qué es una computadora, un Twitter o un celular. Reactivarme para ver si cuando regrese me provoque volver a los sitios que me son familiares. Mejor aún, espero regresar para entrar a sitios que no conozco del todo. Hacerme amigo de gente que no conozco. Estimularme, pensar distinto, abrirme para escribir cuentos desde otras aristas. Llega un momento en donde ya nada puedes sacar de un queso de bola. Es hora de comenzar a probar el Camembert.-

Una Gran jEVA

2011-12-18T14:09:00.008-04:30

Eva llegó a mi blog por un artículo mío llamado “De Sueños Negros y Pijamas Bolivarianas” que le había recomendado leer su papá. Esto nunca lo supe sino hasta tiempo después cuando ya conocidos, abrazados y agregados en cuanta red social posible, me confesó ser la Presidenta del Club de Fans de Toto Aguerrevere.

Creo que no se lo dije nunca pero yo sabía que eso iba a pasar. Eva estaba destinada a ser mi amiga y yo amigo de ella. Desde el mismo momento en que quedó de cuarta en el Miss Universo (“¡de tercera!” siempre me regañaba) y puso una sonrisa de picada con el resultado, yo sabía que algún día nos encompincharíamos. Demasiado humor negro en una Miss atípica y edades similares como para no terminar siendo panas. Solo fue cuestión de esperar muchos años, abrirme un blog y escribir una carta de amor.

La noche en la que yo participé por segunda vez en el Concurso Cartas de Amor de Montblanc, Eva leía una carta fuera de competencia que le había escrito una ex ganadora del concurso y sobreviviente del cáncer. Era abril y ya había sido afectada por la enfermedad la primera vez. Amigos virtuales por casi más de un año sin habernos siquiera topado en algún encuentro de varios amigos en común, nuestro primer intercambio de palabras no fue un mero “Encantado” sino más bien un abrazo de oso y un muy elegante “¡Coño por fin!”.

Así fue nuestra amistad desde el principio, engarzados en conversas sobre canciones o mala televisión. De llamadas de “pásame a John Fabio que necesito que me explique algo de la Formula 1”, de vernos en fiestas y sentarnos a echar cuentos que cambiaban de idioma, como si los dos nos retáramos para ver quien hablaba mejor inglés. La acompañé a cumpleaños, a obras de teatro fastidiosísimas y a hacer diligencias. Nunca había un momento aburrido. Bastaba un “Darling…” en el celular para saber que ya se montaba un plan.

Publicamos nuestros libros en el mismo mes y aunque el de ella por razones obvias tuvo más impacto y cobertura, Eva fue siempre una gran piedrita de estimulo en mi zapato. “¡Saca más libros, Toto!” me decía, implorándome a que me diera a conocer más, que no fuera bobo al creer que mis letras eran para ser leídas en salones de familias solamente conocidas por mí. Tuvimos una gran camaradería al hablar de las diferencias entre ser publicado y auto publicarse y de ser los grandes comentaristas de la obra (y del Twitter) del otro frente a nuestros amigos.

Eva siempre quiso hacer radio y hablamos en innumerables ocasiones sobre hacer un demo juntos. Uno de esos planes que se conversan a las once de la noche y que con mi resaca no se concretaron al día siguiente. Pero hubiéramos gozado. Hace meses la llamaron de Onda para hacer la suplencia en el programa de Graciela Beltrán Carías y yo fui su primer invitado. Necesitaba a alguien de confianza, me decía, para no ponerse nerviosa en su primer día. Nada más alejado de la realidad, verla frente al micrófono era ver a una profesional en acción. Cuando sacaron al diario Sexto Poder de circulación, no tuve más remedio que burlarme y decirle que su columna "Dame tu Pin" había sido la culpable. Nos reímos mucho cuando mi tweet fue escogido por El Nacional como el Tweet de la Semana.

Sobre su enfermedad hablábamos poco. Más bien conversábamos sobre la salud del Presidente sin tener respuesta de cómo una persona, obviamente más conocida que Eva, podía tener una enfermedad similar, exponerse a quimioterapia y a la opinión pública y no retirarse hasta que se recuperara. Así lo había hecho ella. Lo que me gustaba era que Eva afrontaba el cáncer como algo que le había pasado y no algo que ella era. Lo suyo era ser esposa, mamá, hija y amiga. Si todo eso venía en Converse mejor.

Estuve con Eva por última vez en el estreno del standup Mi País Tu País. Ahora que lo pienso me parece chévere que así haya sido. Rodeada de amigos riendo sobre comentarios de humor negro dichos en escena. Ni cuenta me di sobre una mención casual que debía partir pronto a los Estados Unidos. Me despedí de ella como siempre: “Love you Darling!” sin sospechar que esa sería la última vez.

Ayer, cuando supe que Eva no estaba entre nosotros, me puse a pensar en todos esos momentos en los que estuvimos juntos. Y llegué a la conclusión de que fue un enorme privilegio esperar tantos años para que ella se declarara la Presidenta de mi Club de Fans. De conocer a su esposo y amigos y de saber que los pocos momentos que vivimos juntos fueron siempre alegres. Fue una persona demasiado especial en la vida de muchos.

Echaré de menos a mi amiga por siempre pero valió la pena conocer a esta reina de zapatos de goma, corte mohicano y actitud inconforme.Tal es el precio que uno paga por una amistad.

Love you Darling. Forever present in my tea table. I shall miss you terribly.-

Toto y Rayma a la Conquista del Piropo

2011-12-11T23:24:00.004-04:30

Cuando me llamaron de Circuito Exitos para participar en el Paseo Los Palos y decirme que iba a hacer un contrapunteo de piropos con Rayma la caricaturista me morí de la risa. Dos personas más disimiles en el arte de la conquista no podemos ser y aun así sonaba como una combinación perfecta. Dije que sí sin pensarlo y me anóté para la cita en EntreLibros, librería a la cual adoro a sus dueños por lo que fue como bajar a echar piropos en la terraza de mi casa.

Estaba nervioso, hacer esto con una mujer que da un mensaje profundo en una burbuja de dialogo de una caricatura no es tarea fácil. Nos habíamos twitteado toda la semana con piropos para animar a la gente a asistir pero pensar en los que yo iba a decir por micrófono me costó hasta que me senté a escribirlos.

El evento comenzó y nos sentaron en una tarima junto a Flor Alicia Anzola quien actuó de moderadora. La moderación fue buena al principio para romper el hielo, de hecho ella nos casó a mí y a Rayma allá arriba en la tarima, pero después no hizo falta. Yo gané confianza y comencé a lanzarme los piropos que había escrito y ya para ese entonces el show fue de los dos.

La gente fue tremendamente receptiva. Había caras conocidas que me veían y yo me reía con ellos. Una de esas miradas de “¿qué haces tú allá arriba?”. Al principio repartieron servilletas para que la gente escribiera sus piropos y yo los leía en tarima pero después se convirtió en un griterío de piropos. Dos que me encantaron fue un niñito que le dedicó un piropo a su abuela y una pareja de unos sesenta años que lo que faltó fue volverlos a casar otra vez. Muy bonito.

El momento seudo rock star fue después cuando terminó el acto. Madres de mis “Yo te Leo” tomándose fotos conmigo para mandárselas, firmas de mi libro, abrazos de extraños y celebraciones con mis amigos –quienes opinan que yo hablo fatal en público- diciéndome que esta vez me había transformado para mejor. Me gustó que me dijeran eso. Lo que no les conté fue que en la mitad del performance me reí y se me salió un pequeño gargajo el cual no tenía como limpiarme (Flor Alicia me veía horrorizada). Así es my life on the D-List.

Les dejo aquí los piropos que le eché a Rayma. Con los que más se rió la gente fueron con el de María Corina Machado y el de Maikel Melamed.

Quien fuera caricatura para que me dibujaras en tu futuro.
Si fueras una hamburguesa serías la McBella.
Estás como Google en la bolsa: cotizable.
Retwitteame tus besos que ya soy tu follower.
Contigo al lado, el despecho de Adele no tiene sentido.
Tú y yo estamos como para mandar un attachment.
Estás como el iPad: elegante, sencilla e irresistible de tocar.
Tú y yo somos como la Mesa de la Unidad: agarraditos de manos.
No eres diferente, eres una edición limitada.
Estás como Venezuela según Venezolana de Televisión: perfecta.
Tú eres como las perlas en los afiches de María Corina Machado: auténtica.
Tanta miss muerta de hambre y tú más buena que una reina pepeada.
Eres como Maite en Venevisión: irremplazable
Estás como las panelitas de San Joaquín: pa’ darte vueltas entre mis dedos.
Eres tan buena caricaturista que hasta Mafalda te retwittea.
Estás como maracucho frente a la Chinita: pa’ santiguarse.
Me tienes como Los Palos Grandes: de paseo.
Estás como la ceremonia de los Oscar: llena de estrellas.
Contigo soy más feliz que alergólogo en época de capín melao.
Yo quiero debatir contigo. Entre sabanas.
Quien fuera Armando Scannone para amarrarte en su hallaca.
Te tengo más en agenda que visita de Tibisay a la peluquería.
Estás como Ilan Chester: para hacerte mil despedidas.
Te amo más que un hacker cuando descifra la contraseña.
Estás como para repetirte la campaña de Senos Ayuda: tócate.
Maikel Melamed me dio tips sobre como conquistarte. Me dijo: Si sueñas con Rayma, haz que pase.
Uslar Pietri quería sembrar el petróleo pero yo te veo y te quiero sembrar un hijo.
Eres más bella que una burbuja de dialogo de Quino.
Te quiero tanto que cuando no estoy contigo llamo a Aló Ciudadano a quejarme.
Tanta lola que has dibujado en tu agenda y yo tan triste que aun no te he tocado.
Mi amor por ti es como el Decreto de Inamovilidad Laboral: prorrogable.
El amor es un riesgo digno de malabarista pero yo le apuesto todo a Rayma Caricaturista.

Hoy en EntreLibros a la Conquista del Piropo

2011-12-10T13:07:00.000-04:30

Hoy de 4:00 p.m. a 10:00 p.m. Los Palos Grandes va a lanzar tremenda fiesta para celebrar el 3er Paseo de Los Palos Grandes con un paseo destinado a seducir la calle. A la Conquista del Piropo se llama el evento y promete ser todo un acontecimiento. Yo los espero muy emocionado en EntreLibros (2da Avenida de LPG cerca de Farmatodo) a las 6 p.m. donde estaré con Rayma haciendo un contrapunteo de piropos. Luego, estaré firmando mis Cuentos de Sobremesa para que se los lleven a alguien de regalito de Navidad. ¡Los espero!

Para descargar el mapa de actividades haz click aquí.

Los Problemas de Otros

2011-12-09T17:27:00.000-04:30

Hace un buen tiempo alguien me dijo que la mejor solución a los problemas de los demás era no meterse. Lo más que uno puede ofrecer es ayuda y apoyo pero hay que tener muy en claro que el problema no es propio sino ajeno. Es muy fácil decir “ese no es mi problema”, inclusive liberador. La pregunta que me hago es ¿qué pasa cuando no es un problema tuyo pero te afecta igual?

Cada año que transcurre me doy cuenta de que las mañas y hábitos de familiares y amigos que me rodean me afectan. Y cada año me pregunto: “¿cuándo es que nos vamos a sentar a discutirlo?”. Vivo en un mundo rodeado de potenciales Susanna Kaysens y Randle McMurphy’s que son catalogados como “déjalo vale si él es divertidísimo” o “no le pares que ella es así”. No es divertido, es alcohólico. No es así, está deprimida.

Todo el mundo tiene un problema, un secreto, un miedo, un talento y una virtud. Los que tienen dos más son unos echones. Y por alguna razón nos cuesta entender que el talento y la virtud son las herramientas necesarias para despojarnos del miedo de revelar el secreto y resolver el problema. Pero, ¿estamos calificados para decirle a alguien que tiene un problema que nos afecta cuando nosotros mismos tenemos otro?

Yo he sido muy franco con mi adicción al cigarrillo. La brutalidad es que no lo he dejado. No debe ser mi único problema en la vida pero es con el cual me siento identificado más. ¿Cómo le digo yo a una persona que se fuma la vida cuando yo no me quedo atrás? Ahora me pongo a pensar, ¿es problema de otra persona el decirme que yo fumo demasiado? No. El problema es mío.

Lo que me afecta es que no sé si las personas que me preocupan consideran que su adicción o comportamiento es un problema. Si se acuestan pensando en el secreto o el miedo de admitir el problema o si para ellos simplemente es un trago más, una pastilla, una dieta estricta o una partida de póker. El no hablar de los problemas personales en la cena de muchas familias ha hecho que el tema tabú se prolongue. Una vida donde el mantra “todo el mundo lo hace pero nadie habla sobre ello” impera cuando la felicidad y la comprensión estaría precisamente en afrontar el problema de manera grupal.

Me cuesta hablar de las personas que me afectan y su problema para publicarlo en el blog y quisiera ser más franco al escribir. Pero soy parte de una educación de cajita de cristal donde todo es perfecto pues a fin de cuentas nadie anda en pijama a las diez de la mañana, ni se cortan las venas ni tienen amantes o familias paralelas. Pero una adicción con un hábito social permitido es lo mismo, a mí nadie me engaña. Una dieta no es dieta cuando una persona no hace sino hablar de comida todo el día. Hay algo más.

Lo bueno es que he encontrado que mis amigos se han quitado la careta. Que estos son temas que hemos comenzado a hablar en la mesa de la misma manera con la cual hablamos de cine. Un pequeño grupo de autoayuda en el que hemos podido ventilar las preocupaciones familiares y amistosas. Y lo que he descubierto es que no es frustración la sensación que da al confrontar a las personas con su problema. Es el miedo, real y palpable, de terminar en un futuro de la misma manera. Inevitablemente los problemas de otros que nos importan terminan siendo un temor egoísta.-

Voto Donde Sea

2011-12-06T00:06:00.011-04:30

Mis amigos que viven en el extranjero siempre me dicen que quieren colaborar con el proceso de votación en Venezuela pero que no saben cómo hacerlo. Muchos me dicen que participar puede llegar a ser complicado o engorroso. Otros sencillamente comentan que no conocen a las personas u organizaciones adecuadas a las cuales pueden acudir para echar una mano. La verdad es que hay una tarea titánica por hacer fuera de nuestras fronteras y afortunadamente cada uno de los que enarbola la tricolor en otro país tiene la fortuna de poder contribuir al cambio.

La fundación Voto Donde Sea @votodondesea ha estado trabajando incansablemente para lograr que todos los sensacionales expatriados acudan a las urnas electorales a depositar su voto para mejorar el futuro de nuestro país. Sus miembros no están afiliados a ningún partido político, son tan criollos como el cochinito de los estacionamientos y lo que buscan es informar, facilitar y fomentar la participación electoral de los ciudadanos que residen en el exterior.

Yo creo que cada venezolano que vive afuera o que como yo tiene un amigo expatriado puede hacer dos cosas para colaborar. La primera es hablar con Voto Donde Sea a través de su Twitter, e-mail o página Web y fastidiarlos hasta más no poder preguntándoles en donde se pueden meter para ayudar. La segunda, y más importante, es que cada vez que vean a un venezolano que vive afuera le pregunten si está inscrito en el consulado del país donde vive para ejercer su derecho al voto.

Hay más de 650 mil venezolanos en edad de votar residiendo en el exterior y sin embargo solo 68 mil de ellos están inscritos en su consulado para participar en las elecciones del 2012. A los dos venezolanos que viven en Tonga y que no hay manera de contactarlos se lo perdonamos. Pero a los demás, insisto, debemos abordarlos para preguntarles la razón por la cual no se inscriben. Siempre creemos que son los amigos de otros los que no se inscriben cuando en verdad son nuestros propios panas. Las cifras lo demuestran así. Hay que preguntar.

Todos sabemos por experiencia que cada vez que los venezolanos se reúnen para hablar del país nadie se queda callado (y si no es mudo porque no hay otra explicación). El desconocimiento del proceso en el consulado, el miedo a entrar en una lista o el firme deseo de querer olvidar y comenzar una vida nueva como expatriado pueden ser otras razones de la poca receptividad hacia el voto. Estoy hay que cambiarlo.

Solo falta que un venezolano inscrito hable con otro que no lo esté y lo acompañe durante el proceso. Quien lea esto y no haya hecho la pregunta “¿estás inscrito?” a otro paisano ya sabe cuál es su tarea: contactar a Voto Donde Sea y encontrar al primer criollo para decirle que cada voto cuenta, que él es tan útil como el emocionado de 18 años que va a votar por primera vez o como el abuelito que se colea en la fila de la tercera edad porque que ladilla, él no va a andar compitiendo por quien tiene el bastón más de pinga. El conductor Eduardo Marturet lo dice en el video: “yo voto donde sea”. Lo cierto es que cada venezolano que se fue a conquistar el mundo también lo puede hacer.

En su página web, VotoDondeSea.com, la fundación comparte la información más reciente sobre el Registro Electoral venezolano así como los requisitos para inscribirse en cada uno de los consulados. Así mismo, utilizan su página en Facebook y la cuenta en Twitter @VotoDondeSea para responder preguntas y atender denuncias y dar el número de una señora que hace hallacas (esto último lo inventé porque me daba fastidio terminar todo campamentero cuando en verdad lo que quiero es que no se quede nadie sin votar).-

Mesa para Cinco

2011-12-05T22:44:00.007-04:30

Hay favores chéveres. Por ejemplo: “acompáñame este miércoles que tengo la inauguración de una marca de champaña”. Luego están los míos: “¿tú me decorarías una mesa para un evento que tengo sobre mi libro?” He hecho ambos y la ironía es que mientras tengo que jalar mecate para que alguien vaya a echarse palos gratis conmigo, solo tuve que hacer cinco llamadas para que cinco mujeres accedieran a montarme una mesa.

Como conté aquí en el tea party, Iskia me ofreció hacer una tertulia en su tienda de Las Mercedes para celebrar que mi libro Cuentos de Sobremesa se va a ofrecer como regalo en sus tiendas y online. Me propusieron crear una sobremesa pero la mesa que yo tengo en mente es la de un tablón enorme bajo lámparas japonesas que guindan desde un araguaney que no florea. La idea de talar un árbol y meterlo dentro de la tienda no les gustó por lo cual nos fuimos por lo seguro y llamé a cinco amigas para que me vinieran a ayudar.

Escogí a cinco personas que sabía se iban a gozar el plan. No debe ser fácil para una mujer entrar a una tienda para escoger su mesa soñada y que no salga sin nada bajo el brazo. Pero ellas me cumplieron y muy a pesar de la lluvia y el tráfico que colapsó a Caracas ese jueves, ofrecí una tertulia entre gente chévere con mesas variadas. Eso me encantó, les di rienda suelta para que hicieran la mesa como si ellas se fueran a sentar a echar cuentos. Estas son:

La mesa de mi Señora Madre: claramente esta musa no podía faltar y esta mesa me encantó porque es una pensada para un hombre. Mi mamá agarró mi colección de soldados de plomo y los regó por toda la mesa, lo cual provocaría un genial tema de conversación. Los velones chorreados me parecieron geniales. En Iskia le dijeron: “pero Señora Madre ¿cómo va a poner eso si está usado?” Ella contestó: “pues así se ponen. Además nosotros estamos pelando así que mejor que sea viejo y usado. Eso denota felicidad”.

La mesa de Penny Lane Buroz: esta mesa me encantó porque La Buroz es detallista hasta con la bolsa donde mete las hallacas para regalar. Amiga mía desde que eramos pasantes y fiel groupie del tea party, La Buroz se encargó de personalizar la mesa con los nombres de algunos personajes que salen en mi libro -La Chica Bond, It's Good to Be, La Catira Tropical- para recrear un ambiente donde solo los locos se sientan. Hasta el esposo participó buscando las servilletas así que esto fue como una mesa creada en familia. Lo mejor es que los "personajes" detrás de los personajes vieron sus servilletas y nunca se sintieron más famosos. Ni con mi libro pues...

La mesa chic de las Terremotos Atencio: Mi amiga La Denueve y Sarah Jessica Parker su hermana son dos mujeres que les encanta todo el mundo de la moda. Son más educadas que las hijas de Carreño, cultas y de bajo perfil pero si ven a la Duquesa de Alba ténganlo por seguro que le gritan: "hey sister soul sister, let me hear that soul sister". Están locas de perinola y yo las quiero por eso. A ellas se les ocurrió crear una coffee table con sus zapatos, arrimando cojines, velones y todo lo que pudieron encontrar para hacer que esta fuese una mesa de servirse e ir a sentarse con una copitapor ahí bajo un velón a cantar Neil Diamond. La Denueve está en Nueva York por lo cual esta mesa fue arreglada por Skype.

La mesa de la Queen Zubi: mi socia la Queen decidió que ella no soporta más el año y que necesita viajar por lo cual puso unos platos de pajaritos para salir volando cuanto antes. Usó unas torres Eiffel de la marca Merci Gustave! que los dos hemos visto por ahí y queremos tumbarle el negocio para el año que viene. La mesa es exacta a ella, solamente lo esencial incluyendo los libros de cocina de Armando Scannone porque él es como un tío para todos nosotros y bien merece su puesto en la mesa.

La mesa de Phoebe Anticuaria: Me encanta Phoebe Anticuaria porque ella es como despalomada pero esplendida. Las otras le temían a ella en una competencia ficticia que traté de crear porque ella es como esa gente que va a San Antonio de los Altos y regresa con regalos para la familia. Es demasiado detallista y las fiestas en su casa, así seamos cuatro personas, siempre quedan como si fuera la celebración del siglo. Aquí creó una mesa de desayuno con puros pájaros y frutas de colores que provocaba hacer panquecas ahí mismo y sentarse con el periódico del domingo.

Lo más cómico del evento fue que se me acercó un chamo a quien no conocía para exigirme que le diera respuesta sobre donde estaba la mesa de Josefa. Me reí y estuve completamente de acuerdo con él, una mesa sin Josefa es un tea party celebrado cuando ella está en misa. Otra cosa, conocí a dos niñas "Yo Te Leo" simpatiquísimas, a quienes les firmé el libro. Se veían emocionadas pero creaaaaanme que yo me gocé ese seudo rock star moment más que ustedes! Gracias a todos por haber ido.-

La Noche en la que (No) Murió Lila Morillo

2011-12-02T00:00:00.000-04:30

Sucedió mientras me vestía para una fiesta. Decidí revisar el Twitter para ver si valía la pena ir cuando vi un Retweet de la cuenta de Lilibeth Morillo: “Tengo la dura tarea de informarles el triste fallecimiento de mi Madre La Gran Lila Morillo, tengo un dolor muy profundo”. Olvidada mi fiesta. Nuestra gran Lila Morillo, la del cocotero, el moñongo y la pollina cuadriculada, había ascendido a esa parte del Cielo donde no admiten a nadie sin lentejuelas y uñas quita y pon.

No me sé el nombre de más de cinco canciones de Lila pero siempre le he tenido respeto. Una mujer que haya estado casada con mi ídolo El Puma merece mi total admiración. Su entorno familiar, nuestra versión autóctona de las Kardashian, es tan nuestro como las panelitas de San Joaquin. A tal punto que cuando se anuncia una lluvia de estrellas en Caracas, siempre me imagino a Lila, Liliana y Lilibeth lanzándose en parapente desde la Mansión Morillo (esa gente no le dice “casa” a su casa ni de cajón) .

Ahora, ¿cómo que se murió? ¿Qué hace uno, como dice @ledvarela, cuando se muere Lila? ¿A quién le llora? A nadie pues porque tampoco es que el fanatismo es de sentarse debajo de un cocotero a lanzar piedras en su memoria. Pero es una gran pérdida sin duda. Lila, allá arriba con Amador Bendayán, esperando por las Mirlas que actúan en el show “Véanlas Antes de Que Se Mueran”. ¿Qué hice yo? Pues decírselo a la única persona que verdaderamente le pegaría el notición que prometía opacar la noticia de la inauguración del Salón Kirchner en Miraflores: a la Comae Josefa.

Bajé a la cocina y me encontré a mi hermano en la escalera. “Se murió Lila Morillo”, le dije. Me respondió: “¿Cómo se lo vamos a decir a Josefa?” Exacto. Una señora que lloró a Celia y que todavía no se repone del divorcio entre Chiqui y Sarcos no se toma estas noticias para bien. Se lo dije de la mejor manera posible: “Comae, se ha ido al Cielo nuestra gran Lila Morillo”.

Josefa se llevó las manos a la cabeza. “Ay no Don Totín, ¿cómo puede ser eso?” Se puso a colar café –ella hace eso cuando está nerviosa- y le sobé la espalda. “¿Y de qué se habrá muerto la señora Lila, Don Totín?” Buena pregunta, esa no la tenía. Salí a la terraza a revisar el Twitter y escribir mis condolencias. Dado que siempre he pensado que Lila merece ir al Panteón Nacional, o en su defecto su pollina a un museo, puse eso. Me atacaron por insensibe cuando en realidad esa pollina es tan patrimonio como lo es el parche de Walter Martínez (quien considero no debe ir al Panteón sino a Optica Berl).

Como no se decía nada sobre la causa de su muerte, comenzaron los rumores de que nuestra Lila no se había ido. Globovisión desmintió la noticia finalmente: “Hermana de Lila Morillo dice que está viva, en Miami con sus hijas y nietas”. Un hacker, otro de muchos, había entrado a la cuenta de Lilibeth y puso el mensaje que llevó a la reina de las polémicas al primer lugar en el Trending Topic de Venezuela. Lila estaba vivita y coleando. Me la imaginé jugando Wii.

Fui a la cocina donde vi a Josefa sentada con su café: “¡LILA VIVE!” le grité. “Ay mire Don Totín que yo ando muy chacarera pa' que usted juegue así conmigo de esa manera”. Me senté con ella para explicarle todo el tema de los hackers, lo cual dio pie para un momento 'Josefa aprende sobre el mundo del Twitter'. Luego de la lección me dijo: “Don Totín, no me vaya a abrir ese Twitter a mi porque los dejo. Ahora, prométame que la señora Lila está bien de verdad, verdad”. Se lo prometí.

Tarde en la noche me puse a pensar sobre las muertes falsas. Al Tío Simón lo matan cada año, mientras que ayer les tocó a Teodoro y hoy a Lila. Y si bien son de mal gusto, de pésimo pues nunca son los que verdaderamente queremos mandar a jalarle mecate a San Pedro, también son una gran prueba de que este país quiere a su gente. Ningún hacker puede meterse con ese sentimiento. Y eso, es un gran alivio.

Cuando nuestra Lila Morillo se vaya de veras, será una solemne conmoción. Mientras tanto, hay jaulas de oro para rato. Salve Lila y su pollina. La única lección de todo esto es para su hija Lilibeth: reina, tu contraseña NO puede ser “cocotero1”. Se cansa uno de explicar.-

La Navidad de Sembrina

2011-12-01T20:17:00.001-04:30

Hoy en Venezuela, una jueza dijo que la referencia “hijo de puta” no es una ofensa pues quien la dice cumple con su libertad de expresión. También dijo que los hijos no pueden demandar por la difamación e injuria de sus madres sino que tiene que ser la que no es puta quien lo haga. En otros, con el encendido de la Cruz del Ávila, en medio de fuertes trancas y medidas de seguridad por la Cumbre del CELAC, Venezolana de Televisión le dio la bienvenida a la época de Sembrina. Los felicitamos, es la primera vez que el canal llega a Trending Topics sin que Mario Silva llame "hijo de puta" a una persona y salga ileso. Cosas que pasan aquí en la tierra de lo posible. Llévatelo.-

Yo Spanglisheo

2011-11-30T11:31:00.002-04:30

Las mudanzas a otro país requieren acostumbrarse a un nuevo idioma, sobre todo para nuestros chamos. No debe ser fácil llamarse, por ejemplo, Juan Roberto Núñez en Minnesota y tener que levantar la mano cuando la profesora pasa lista en el colegio diciendo: “Won Ruburo Nunness”. En otro país, un mundo ordenado en español se vuelve una mezcla de palabras que crean otro idioma: el del venezolano expatriado.

Me cuenta Nelly que su sobrina, residente en Miami, ha lelgado cansada a su casa del trabajo y le dice a su hijo César: “Bebé, mejor hacemos la tarea mañana con calma”. César la mira confundido y le dice: “Mami who is Calma?” La mamá se echa a reír pero César continúa “Seriously Mami, who is this guy? I don’t know him”. Cosas que pasan en una Venezuela fuera de nuestras fronteras, la calma ahora tiene nombre de hombre.-

Cuentos en Iskia: Today!

2011-11-30T11:09:00.000-04:30

Hoy miércoles 30 de noviembre a partir de las 4 p.m. acompañenme a sentarme en cinco mesas sensacionales en Iskia de Las Mercedes (suena a nombre de cristiana) para echar Cuentos de Sobremesa y decirle a las demás: "esta es la vajilla de cuando yo me casé". Las y los y les y Liz (en el caso de que la cantante sea una Yo te Leo) espero. Besos, abrazos, saludos, bendición (la promiscuidad en el afecto nunca es demasiada) Toto.-

Un Mausoleo Patinetero para Bolívar

2011-11-28T22:56:00.002-04:30

Cuando el Presidente de Francia François Mitterrand comisionó al arquitecto I.M. Pei para construir una pirámide de vidrio que sirviera como entrada para el Museo del Louvre, los franceses dijeron “c’est ne Pei possible”. El proyecto fue considerado en su momento como un complejo faraónico de Mitterrand el cual alteraría para siempre la arquitectura de Paris. Eso no importó.

A veintidós años de su inauguración, ocho millones de personas hacen cola anualmente para entrar por la pirámide de vidrio en una bienvenida futurista hacia el pasado. La única controversia que rodea a la pirámide hoy en día es la falsa leyenda reproducida por Dan Brown en El Código Da Vinci sobre los 666 paños de vidrio que la componen (en realidad son 673).

Venezuela está a punto de vivir una sensación igual con la construcción a toda mecha de un nuevo mausoleo que albergará los restos del Libertador Simón Bolívar en el Panteón Nacional. El proyecto ha cobrado fama gracias a un portal de noticias que reveló imágenes de lo que será la infraestructura, así como el nombre –hasta ahora desconocido- de dos empresas españolas que participan en la obra. A juzgar por las imágenes, el nuevo mausoleo de Bolívar es el sueño dorado de todo patinetero.

Una monumental nave con un techo curvo que asciende a más de 50 metros de altura se erige en la parte posterior del Panteón Nacional en donde el Libertador descansará bajo una abertura natural que estimamos será el nuevo Hilton de las palomas. Un túnel de vidrio conectará el viejo panteón con el mausoleo de Bolívar, quien reposará bajo la escultura de Pietro Tenerani (tomen nota participantes de Quien Quiere Ser Millonario) la cual siempre lo ha acompañado.

Alterar los patrimonios históricos de una nación siempre trae choques de criterios. A estas alturas del partido, criticar el capricho presidencial de poner a dormir al héroe de la Patria en un dúplex de acero antisísmico es irrisorio. El Señor Presidente ha jurungado tanto a Bolívar en los últimos años, que cuando por fin inaugure el mausoleo, el espíritu del Libertador será el primero en soplar la planificada llama eterna para que lo dejen echar un merecido camarón.

No cuestionamos el deseo de rendirle tributo a Simón Bolívar pero un proyecto cuyo costo ha sido publicado en 119 millones de Bolívares y prometido por Farruco Sesto para este 17 de diciembre pesa en un momento socio económico en donde lo que menos hace falta es otra tumba. De completarlo a tiempo -y si las predicciones de cambio de mando presidencial se cumplen- este será quizás el único gran legado de Hugo Chávez Frías para la Nación. Muchas gracias Presidente por avivar el pasado, pero el presente pedía autopistas. Y ojo con los patineteros.-

Una Tarde de Cuentos de Sobremesa en Iskia

2011-11-26T13:58:00.003-04:30

Quiero invitar a todas mis Yo Te Leo (hombres asumo que esto no les interesa mucho pero si quieren venir a acompañarme entre el pantaletero se los agradezco) a una firma de mi libro Cuentos de Sobremesa que estaré ofreciendo en la tienda Iskia de Las Mercedes el miércoles 30 de noviembre a partir de las 4 de la tarde. Allí les he pedido a cinco amigas mías para que monten una mesa en la cual reflejen el arte de celebrar la sobremesa que tanta falta hace a veces.

Va a ser una tarde chévere en donde estaré ahí para compartir con ustedes y firmarles los libros que quieran. El libro también va a estar vendiéndose en Iskia lo cual es una buena opción para regalos de intercambio en Navidad o para el sobrino en Miami que no tienen idea que regalarle pero que hay que mandar presente para no quedar como la tía miserable.

Siéntanse completamente invitados para esta tarde de traguitos cortesía de Cointreau donde espero que me echen bastantes cuentos de sobremesa como para llegar a compartirlos en el tea party. No sé mucho de vajillas pero Iskia está sensacional y están exhibiendo toda su colección navideña la cual es perfecta para completar o vistear la de “cuando yo me casé”.

¡Muy emocionado por esta oportunidad, la última que creo que voy a hacer en público para firmar libros así que aprovechen y se vienen! Si no me conocen en persona, yo seré el calvito.-

Datos: Miércoles 30 de noviembre a partir de ls 4 de la tarde.
Dirección Iskia Las Mercedes: Calle Paris entre Mucuchíes y Trinidad.

La amistad se brinda (así sea a distancia)

2011-11-25T13:41:00.000-04:30

Una de las cosas chéveres que me ha pasado este año con toda la parafernalia del libro es que las empresas de bebidas alcohólicas asumen –correctamente– que yo tomo. Como tal, me invitan a catas a las cuales gustosamente asisto porque me da la oportunidad de conocer marcas que normalmente no tomo (pues en este tea party hay una predilección por las tazas llenas con whisky) y de sentarme a conversar con gente divertida que no conocería en otras circunstancias.

Un concepto que me encantó fue uno que me invitaron hoy. La marca de vodka Ciroc me invitó junto a cuatro de mis amigos para que me fuera al restaurant Veranda en Las Mercerdes a probar su variedad de cocteles. Con esto de que a uno lo crían hombre de un solo trago, son muy raras las veces en las que uno se pone a inventar con cocteles por lo cual fue la oportunidad perfecta para decidir que ese momento memorable que tuve con Blue Curacao en una fiesta en casa de mi amigo Franco hace cinco años sigue vigente.

Aquí me dieron un trago llamado Blue Ocean el cual es una mezcla de vodka Ciroc con blue curacao y jugo de grapefruit el cual me encantó. Igual el Martini Ciroc de uva que le da tres palos a cualquier trago que se sirva James Bond. Nunca sujeta a un menú La Deneuve mandó a inventar su propio trago, el Cougar Sugar, en el cual pidió su propia mezcla de mojito frappé el cual le quedó sensacional.

Lo sabroso de todo esto fue compartir entre amigos. Aprovechando que La Deneuve está de visita en Caracas por el Thanksgiving gringo, la Chica Bond en un descanso de su vida misteriosa, que It’s Good to Be no se murió y que Queen Zubi y yo vendimos una chorrera de libros en el bazar del Country, me pareció la oportunidad perfecta para invitarlos a tomar conmigo. Son raras las veces que uno puede escoger a su crowd de una manera tan perfecta. El problema es que, salvo La Denueve y Queen Zubi, los otros no llegaron.

En la creación de mis planes fabulosos a mí se me olvida que cuadrar un Happy Hour en esta ciudad es casi imposible. El tráfico impide que la gente llegue a tiempo y el temido mensaje de “me perdí mi propia celebración” es inevitable. Al menos eso me digo porque me niego a creer que la Chica Bond e It’s Good to Be no quieran unirse a una reunión de la Asociación de Amigos Manos Unidas (asociación que brinda cada vez que asumimos que somos unos fracasados).

Ese es el problema con esta ciudad. El estacionamiento de carros en horas pico hace que te pienses la amistad a la hora de servirte un trago. En la cual quizás haya sido mejor invitar a alguien más interesado, o que viviera más cerca para que la sobremesa de cuentos fuera perfecta. Pero cuando suena el celular dos veces y es It’s Good to Be en conference call con la Chica Bond para decir que se sirvieron una vodka para brindar desde el otro extremo de la ciudad con los presentes, los presentes, sé que esto de la amistad no está tan mal. A veces la gente no llega, pero eso no quiere decir que no brinden contigo.-

Santa en Las Calles

2011-11-24T12:53:00.000-04:30

Una de las mejores iniciativas que he visto en Caracas, es la que han hecho unos amigos desde el año 2006. Se llama Santa en las Calles y su misión es recolectar regalos para que San Nicolás se los entregue a personas que por circunstancias de la vida se encuentran en situación de calle. Es un pequeño aporte a la felicidad la cual año a año ha venido multiplicándose en otras ciudades del país. El año pasado más de 800 voluntarios lograron que 5000 personas necesitadas tuvieran un momento de sonrisa al recibir un regalo. Más de 26 ciudades alrededor del mundo participan en este movimiento.

El evento Santa en las Calles 2011 se va a llevar a cabo el sábado 10 de diciembre. Cualquier persona puede participar de dos maneras: la primera es recolectando ropa, zapatos en buen estado y/o regalos y llevarlos ese día al Colegio Don Bosco de donde van a salir aproximadamente 15 caravanas que van a repartir los regalos desde las 7 de la mañana, los cuales puedes acompañar. La segunda es un aporte a través de la página Web tudescuenton.com donde puedes realizar un aporte que comienza desde los 25 Bolívares. Es una pequeña manera de regalar felicidad a gente anónima. No todos los días tenemos la oportunidad de ser San Nicolás.-

Datos importantes:

Twitter: @santaenlascalles

Link de tudescuentón para donar aqui :
http://www.tudescuenton.com/descuento/santaenlascalles

Amores de Barra

2011-11-23T12:20:00.000-04:30

Tiene que ser exagerado pero este cuento me dio risa. Me cuentan de un señor simpaticón que se casó tarde en la vida. Demasiado viejos para ser padres, se dedicaron a ser unos bon vivant, lo cual obviamente incluye la instalación de un bar en su casa. El bar era tal cual como el del Le Club con un amplio tablón de madera, sillas altas sin respaldar y más botellas para consumir de lo que seguramente la Ley permite.

En una noche de juerga con amigos, el señor y su esposa tomaron unas copas de más. Entre cuentos que dan risa, la señora se tambaleó en su silla y agarró el brazo de su marido para lograr el equilibrio. Como el esposo también estaba más aquí que de allá, no pudo ayudarla y los dos se fueron para atrás con silla y todo. Atención médica y reposo para dormir la pea fueron las indicaciones.

Tres semanas después los esposos llegaron a la solución. Se dieron cuenta de que no iban a cambiar sus hábitos de sentarse en el bar y aplicaron la máxima atribuida a Lincoln de que hay que recordar que los malos momentos son tropiezos y no caídas. Decidieron comprarse unos cascos de guerra con micrófono insertado para tomar en el bar. Cualquier caída alcohólica estaría plenamente protegida y libre de accidentes que lamentar.

Exagerado o no, esas son las bonitas historias de amor que me hacen sonreír.-

La Ley del Tufo

2011-11-22T16:46:00.000-04:30

Ayer entró en vigencia la nueva ley de Precios y Costos Justos. Con ella se congelan, por ordenes del Ejecutivo Nacional, los precios de 18 rubros pertenecientes al aseo y la higiene personal. Mientras las empresas que producen pasta de diente, pañales y bidones de agua son fiscalizadas, no pueden subir los precios. El 15 de diciembre el Gobierno dirá cual es el precio máximo de venta y estas empresas tienen hasta el 15 de enero para marcar sus productos con los nuevos precios.

Eso es una maravilla. Los productos en Venezuela están carísimos y hacer mercado es una tragedia. Pero sería sensacional echarle la culpa a la empresa. Si tan solo no existiera CADIVI, se fomentara la producción nacional y se levantasen los fuertes regímenes de fiscalización, la ley sería tremenda. ¿Cómo pretende el gobierno que una empresa fije un máximo de precio en un producto cuando no va a tener real para pagarle a quienes lo producen?

Mi teoría es que el 15 de enero vamos a ir todos maravillados al súper mercado. Compraremos desodorante y champú y diremos que el precio es una ganga. Viviremos un “ta’ barato dame cuatro” porque eso es lo que hacemos los venezolanos: acaparamos. Pero después de ahí lo que va a rondar es la escasez. ¿Quién demonios va a producir en este país con precios que no alcanzan para pagarle un salario a un trabajador? Nadie.

Así que el nuevo reto para el 2012 será acostumbrarnos al tufo de los demás. Si encontrar Listerine fue una proeza en el 2011, ahora con la falta de pasta de diente y desodorante, perfumito con eso. Yo no veo al Gobierno fomentando una empresa de producción de pañales, más bien lo que veo es haciendo énfasis en la importación. Con esta Ley lo que nos queda es sacar los sets de química y comenzar a ver cómo demonios es que se hace un champú. Suerte la de los calvos. Porque aquí lo que va a haber es bastante sudor. Y contra eso toda ley que no prevé la escasez huele mal.-

Mi Primera Vez

2011-11-22T14:39:00.000-04:30

El Sifrinismo lleva al Socialismo en los Pies

2011-11-21T16:32:00.000-04:30

Si el Sifrinismo tiene una sociedad secreta, creo haber descubierto la clave. Solía pensar que era pasarse la mano izquierda por la cabeza para quitarse la pollina de la frente o poner la mano en el hombro derecho de la persona a la cual se va a saludar. Pero estoy equivocado. Ayer me di cuenta que la contraseña secreta del Sifrinismo caraqueño son las zapatillas Tory Burch.

Hasta ayer el nombre Tory Burch me era desconocido. Pero vender libros en un bazar, cuya competencia son zarcillos y trajes de baño, equivale a tener mucho tiempo libre entre compradores intelectuales. Por lo tanto pude ver bastantes pies pasar frente a mi mesa.

Uno de mis máximos fetiches es ver zapatos. No sé porque lo hago pero me la paso viendo al piso porque me parece que la verdadera personalidad de todos nosotros se esconde en los pies. Me enseñan una bota militar y ya sé que el hombre es inconforme, un tacón en una playa y ya sé que la mujer es insoportable. Ayer no fue la excepción para descubrir personalidades.

Mientras veía a las mujeres pasar, noté como 8 de cada 10 tenía el mismo zapato: una zapatilla con un círculo dorado semejante a una hostia enchapado a la parte frontal. En negro, rojo, verde o cualquier color, todas tenían el mismo zapato. Eso me puso a pensar que si hay una sociedad secreta, esta es. Usar zapatos Tory Burch es la forma de masonería femenina más grande que ha vivido el este de Caracas. “Con mis Tory no te metas” me dijo una cuando twittée sobre este descubrimiento. Otra me comentó que son demasiado comodas. Sí, pero ¿por qué quieres verte igual a las demás?

Me pareció extraño. Heme ahí en un bazar donde todas buscaban el zarcillo distinto, la cartera diferente y el pareo multicolor porque encontrarse con otra vestida igual a ella es un rotundo Bitch Stole My Look. Pero en cuestión de pies, no importa el uniforme socialista. En algún lugar de Indonesia, nueve niños le echan pega loca al circulito dorado sin siquiera imaginar que en Venezuela los comprarían a ellos para que les hicieran lo mismo a todos sus zapatos.

Tory Burch debe ver a Venezuela en su lista de compras en Excel y extrañarse o aplaudirnos. Inventó el uniforme perfecto para una sociedad de mujeres que buscan ser diferentes pero que caminan todas bajo el mismo son. O eso o en verdad hay una sociedad secreta y esa es la contraseña. De ser así, mujeres de Venezuela: acabo de abrirles la puerta.-

Cuentos en FUNDAPROCURA

2011-11-20T20:53:00.000-04:30

Este lunes 21 de noviembre estaré con mis Cuentos de Sobremesa en el Bazar Fundaprocura en el Caracas Country Club. Estoy muy emocionado de venderlos ahí porque varios han estado interesados en adquirir un libro firmado y esta es la gran oportunidad! Para todos los expatriados, échenle el datazo a una tía que seguro no se pela el bazar para que se los compre. Nos vemos en el Parquecito Infantil del Country desde las 9:00 a.m. hasta las 10 p.m. La entrada es una colaboración de Bs. 20.

Cine Foro para Armando Scannone

2011-11-17T11:25:00.002-04:30

El libro Mi Cocina ha sido una parte fundamental de mi casa, de todas las casas en realidad. El paso del tiempo ha transformado hogares enteros, desde su decoración hasta el cambio de pareja pero el compendio de recetas de Armando Scannone siempre ha permanecido en la biblioteca de la cocina. Ahí en un sitial de honor, negado a irse.

¿Cómo desprenderse de él? Ese libro rojo, el único libro al cual nos adscribimos los venezolanos con verdadero fanatismo y militancia, es tan esencial y propio de las casas como lo es la cafetera tipo greca. Una llamada a mi tía Ana Ce de “Tía la sopa de quimbombó esa que hiciste el otro día” se interrumpe con “mi amor, página 57 de Armando”. Armando. Es tan familiar el libro que con su autor nos sentimos todos de tú a tú.

Como la creatividad no puede quedarse en letras, mi amigo Jonathan Reverón tuvo la genial idea de marcar su debut como director al filmar el documental Don Armando. Lo acompañé el día de su estreno en el Trasnocho Cultural. En una hora, el documental nos llevó a casa de Armando, donde preparamos platos junto a él mientras nos contaba sobre el nacimiento del libro de recetas, un libro pensado no para gente que cocina sino precisamente para la gente que no lo hace.

Eso me encantó. Yo no cocino. Pero abrir este libro siempre me ha encantado porque me dice exactamente lo que tengo que hacer. Una pizca de sal para todos es meter cuatro dedos en un salero y echarlo en una olla. Ajá pero una cosa es que Hermann Escarrá espolvoree sal con sus dedos y otra muy diferente es que lo haga Yolandita Moreno con los suyos. Scannone te dice cuanta sal es necesaria con la precisión de ingeniero que es.

Entre paseos por Caracas, su pasión por las orquídeas, entrevistas con familiares, amigos y colaboradores, el cénit del documental es Magdalena, la cocinera de Don Armando. Metida en el lavandero, preparándose un tabaco, echa cuentos casi inteligibles, con carcajadas dignas de ring tone. La risa de esa mujer es contagiosa, crea empatía y permite conocer quién es Armando Scannone. Si alguna vez hay que producir un libro sobre las grandes historias de amistad venezolanas esta es una de ellas. La camaradería entre Magdalena y Scannone es de autógrafo. A mí me recordó mucho a mi relación con mi Josefa. Pero eso es otro documental.

Lo que sí es propio de este documental es la existencia de una generación completa que creció junto a este libro. A tal punto que le parece natural y no concibe una época sin él. Este sábado 19 de noviembre a las 11:30 de la mañana, la locuaz Arianna Arteaga Quintero y este calvito estaremos en el Trasnocho Cultural del Paseo Las Mercedes para hablar sobre esa llamada Generación Scannone. No somos chefs, somos generación. Están todos invitados para sentarse a ver esta joya de documental y luego compartir con nosotros dos sus cuentos con el libro de recetas. ¡Los esperamos con el buen provecho en la sobremesa de Scannone!

Datos: Cine foro DON ARMANDO. Cine Trasnocho Cultural. Centro Comercial Paseo Las Mercedes. Sábado 19 de noviembre. 11:30 de la mañana.

Mi problema siempre fue el bebedero

2011-11-16T18:06:00.001-04:30

Creo que todas mis experiencias laborales en una oficina se vieron truncadas por mi primer día de trabajo. En dos horas ya yo sabía si era compatible con la oficina o no. En ninguno de mis trabajos tuve un momento de “bienvenido, esta es tu sillita y tu computadora, toma estos cien casos y ¡suerte si sales antes de las diez de la noche!” Lo hubiera hecho con gusto. Todos, sin excepción, fueron más bien: “¿quién es que eres tú otra vez? ¿Nosotros te contratam…? Ah bueno sí mira, es como temprano porque no te sientas en esa silla un momentico y ya veo donde te ubico ¿sí?”.

No esperé nunca una bienvenida tipo: “ay qué bueno que llegaste a la hora, tal como nos gusta. El viernes te instalaron la computadora en lo que será tu escritorio”. Así deberían ser todos los trabajos que te contratan pero pedir eso es no trabajar en una oficina jamás. Entre esperar por una computadora y que me explicaran la instalación de la contraseña alfanumérica de ocho mil caracteres para ser cambiada cada tres semanas se iba media mañana. Lo peor era la primera asignación, una mediocridad absolutamente inventada en el momento por el jefe tipo “ah importantísimo para el equipo que botes los iconos sin usar del escritorio. ¡Y café! ¿Quieres un café? ¡Vamos ya por un café!”

Pero lo que siempre odié fue cuando Reyna, la analista de Recursos Humanos me paseaba por todos los cubículos para presentarme a los demás empleados. Llegaba ella conmigo y hacía como si tocara la pared ficticia de un cubículo diciendo “Permisooo” en voz de Daniela Kosán. Un desconocido obviamente ocupado se volteaba a verme y Reyna comenzaba con su monologo: “Kerber te presento a Juan. Él nos va a ayudar en el Departamento de Mercadeo y hoy es su primer día aquí”.

Y mientras Reyna me contaba sobre lo que hacía Kerber con más movimiento de manos que Siudy Garrido, Kerber me miraba a mí y yo lo miraba a él con sonrisa de quinta finalista. A ninguno de los dos nos interesaba quien era el otro, jamás trabajaríamos juntos. Y aun así, había un cierto fetiche en saber que otra persona también pensaba que Reyna era una pendeja al creer que se la estaba comiendo.

Nada fácil el primer día de trabajo. Sobre todo cuando Reyna me llevaba emocionadísima al bebedero. Juro que una Reyna me dijo a mi una vez: "Y aquí es donde puedes venir a tomar agua". Duré un mes en ese trabajo. Y fue demasiado.

Yo creo que debería ser totalmente válido llamar el lunes del primer día de trabajo a Recursos Humanos a primera hora para asegurarse de que todo esté listo: lugar de oficina, contraseña, asignaciones, etc. Perder el tiempo esas dos horas es suficiente como para decretar que eso no es un lugar donde quieres trabajar. Quizás sea por eso que yo sucumbí a trabajar desde casa hace mucho tiempo. Odio perder tiempo y me aburro fácilmente.

A veces no es la mejor de las situaciones y hay días en los que extraño pertenecer a una oficina formalmente. El problema es que si a los 22 era poco tolerante con Reyna y su bebedero me imagino que a los 32 me le reiré en su cara. Reyna, jeva, es agua.-

Hora de Menear a la Unidad

2011-11-15T15:13:00.001-04:30

El I debate de los pre-candidatos por la Mesa de la Unidad celebrado en las inmediaciones de la Universidad Católica Andrés Bello pasará a la historia como un evento de unión, compromiso y la fortuna de tener a Hugo Chávez en cadena nacional como telonero. Pasar trece años sin ver muestras de diálogo sincero y de repente toparse con cinco titanes, libre pensadores, articulados y con propuestas serias sobre cómo liderar a Venezuela en el futuro inmediato es como para ir a prenderles todos lso velones a la venta en el auto mercado. Qué eso no haya sido técnicamente un debate no importa… ¿o sí?

La intención de un debate es escuchar la discusión de opiniones consensuadas o contrapuestas entre dos o más personas. No cabe duda que lo que se vio en este primer debate entre Diego Arria, Henrique Capríles, Leopoldo López, María Corina Machado y Pablo Pérez fueron opiniones. Pero fueron las suyas propias, sin basamento en las dichas anteriormente por sus contrincantes las cuales podían haber sido utilizadas para su provecho. Apenas Arria hizo referencia en varias ocasiones a las afirmaciones de los demás y ninguna con el ímpetu deseado.

Estamos en un momento en donde la gente está maravillada con la Unidad. Y todo es bello, y qué nota que estamos todos juntos en este tren. Pero si alguien va a “destruir” las ideas de nuestro candidato mejor que seamos nosotros. Si esos cinco gigantes que han asumido la tarea de defender nuestros intereses patrios no son cuestionados y confrontados en este momento, el telonero estrella sí que lo hará luego de que se declare al ganador en febrero. La fuerza de la unidad la tenemos, saber quién es el verdadero líder es lo que nos falta.

Anoche entre los comentarios, la mayoría hablaba sobre lo difícil que va a ser escoger a uno solo. Un tweet que leí me llamó la atención: “Ideas de Diego, comunicación de Pablo, convicción de Leopoldo, tesón de María, impulso de Henrique. Unidad le dicen. ¿Y ahora?” Y ahora, lo que hay que hacer es menear la Unidad. Asegurarse de que ésta nos dé toda la información y convicción que necesitamos sobre cada uno de los candidatos para escoger al mejor el 12 de febrero.

Para el próximo debate queremos ver lo que opinan los candidatos sobre las ideas propuestas por los demás, sobre las acciones del pasado de los demás. Diego Arria tiene toda la intención de llamar a una Asamblea Nacional Constituyente. ¿Piensa Pablo Pérez que ese es el camino más rápido para lograr la seguridad y defensa de nuestras fronteras? ¿Opina Henrique Capríles que el capitalismo popular propuesto por María Corina Machado no es más que una frase sin base? ¿Cuánto cuesta la transición hacia el ‘Hecho en Venezuela’ de López en términos de contratos internacionales previamente acordados por la República?

Es ahora, en estos debates preliminares cuando se tienen que ventilar estas dudas sobre los planes de gobierno propuestos. Quizás mini debates entre ellos de más tiempo para explicar sus posiciones. Cuestionar sus acciones, comportamientos y visiones no implica para nada un quiebre en la Unidad sino un fortalecimiento de ella. Porque lo que viene luego del 12 de febrero no es nada bonito. Mentira, viene el Día de los Enamorados. Luego de ahí, que Dios nos agarre informados y meneados si queremos ver ese final unitario con el cual ahora solo soñamos.-

Burocracia en la Maleta

2011-11-14T13:07:00.000-04:30

Pisar territorio venezolano es lo máximo únicamente si eres asiático. No tengo nada en contra de Asia. Me encanta que sus habitantes lean sobre un país exótico, rico en mamón y asaltos y decidan volar el mundo entero para venir hasta acá. Lo que me molesta es que su arribo a suelo criollo tenga una ligera preferencia de atención mientras que la de nosotros, los residentes con cédula laminada y pasaporte electrónico-magenti-digitalizado sufra de un “Ay mi rey te me vas a tener que hacer la cola porque la máquina no sirve”.

Como si no estuviéramos lo suficientemente marginados, me encuentro con la existencia de otro formulario para ser llenado solamente por los residentes en Venezuela a su arribo al país. Es una encuesta del Instituto Nacional de Estadística, entro otras instituciones, la cual dice: “estos estudios sobre turismo internacional se vienen haciendo en el país desde hace más de 10 años y son útiles para complementar las estadísticas necesarias para evaluar y desarrollar esta importante actividad de la economía nacional”. Aparentemente desde hace 10 años lo que hacemos en Las Vegas no se queda en Las Vegas.

La naturaleza de la encuesta es anónima y confidencial, en ninguna parte se insta a colocar el nombre, cédula o información personal. Pero entre la tarjeta de migración, el formulario de declaración de tributos del SENIAT que pregunta hasta si compramos binoculares y ahora esta encuesta, lo que provoca es conseguir la nacionalidad asiática a cómo de lugar para ver si logramos llegar a casa el mismo día en el cual aterrizamos en el país.

Estas son las preguntas de la encuesta.

Diga el nombre de la aerolínea en la que viajo
Indique fecha de salida del país
Indique las características de Ud. y los integrantes de su grupo: sexo, edad, estado civil, ocupación
¿Cuánto tiempo estuvo en el exterior? (Menos de 24 horas / Más de 24 horas)
Indique los países visitados y cuántas noches permaneció en ellos en este viaje
¿Cuántas veces ha viajado Ud. al exterior en los últimos 12 meses?
¿Compró Ud. un paquete turístico para viajar al exterior? Costo p/persona.
Indique el motivo principal y si hubo motivo secundario para su viaje
Indique el número de noches asociadas al motivo principal y al motivo secundario.
Tipo de alojamiento utilizado por Ud. en el exterior y las noches que permaneció en ellas: hotel (Nº de estrellas), vivienda de familiares y amigos, campamentos, posadas, vivienda/apartamento alquilado, vivienda propia, resort, otros
¿Cuánto fue el gasto del consumo del grupo en las siguientes categorías: alojamiento, alimentos y bebidas, transporte dentro del país visitado, alquiler de vehículos, servicios culturales, recreación, tratamientos de salud, compras, otros?
¿Cuál fue el gasto de consumo total del grupo en US$ en el exterior?
Indique cuales fueron las modalidades de pago del gasto del grupo en el exterior e indique el porcentaje aproximado en cada una de las modalidades de pago: efectivo, tarjeta de crédito, cheque de viajero.

No culpo al Instituto Nacional de Estadística por querer hacer un trabajo completo sobre lo que hacemos con nuestro tiempo fuera del país. Pero si ya vamos a perder un día más en el aeropuerto, por favor, agreguen una pregunta 14: “Indique si gozó una pelota o no”.-

La ambulancia vertical de It's Good to Be

2011-11-13T17:17:00.000-04:30

La semana pasada It’s Good to Be tuvo un accidente de tránsito en la Autopista Regional del Centro. No se murió de milagro lo cual me parece buenísimo por dos razones. La primera es que qué ladilla que se muera It’s Good to Be. La segunda es que la noche anterior salimos de comer arepas a la una de la mañana y sus últimas palabras antes de montarnos en nuestros respectivos carros fueron: “Chao Toto”. Lo lamento pero me hubiese parecido cursísimo si esa hubiera sido nuestra despedida. Él está de acuerdo conmigo. Una doña le preguntó en la clínica si había visto toda su vida pasar frente a sus ojos cuando tuvo el accidente. It’s Good to Be solo se limitó a responderle: “eso lo dice la gente cursi. Yo lo único que vi fue como dije ‘coño, coño, coño’ con cada vuelta que daba el carro”.

Lo bueno de los accidentes es que siempre podemos encontrar una anécdota que hace que los mismos sean más llevaderos y de alguna manera alivien el estrés. El de It’s Good to Be se da con su hermano el granjero. Al enterarse del accidente, el granjero se devolvió de San Antonio de los Altos donde fue a llevar unas gallinas y manejó a toda mecha a donde estaba It’s Good to Be. Lo llevaron a una clínica en Cagua donde lo trataron por unos morados (su ángel de la guarda es de goma espuma, no se fracturó nada) y le hicieron los exámenes obligatorios.

Tarde en la noche decidieron traerse a It’s Good to Be para Caracas. Llevándolo hacia el carro, el granjero recordó que había dejado a las gallinas metidas adentro. ¡Más de diez horas metidas en un carro! Imaginado lo peor, el granjero abrió la puerta. Allí estaban, cuatro gallinas con cara de vecina encabronada acurrucadas entre periódicos. Una de ellas, la más osada, había empollado un huevo. Así llegó It’s Good to Be para su casa: con un collarín y un huevo como suvenir. Toda una ambulancia vertical.-

Maickel: El Hombre Que Termina Carreras

2011-11-07T13:30:00.000-04:30

Foto: @ivan_gonzalez

Era de noche en las Olimpiadas de Ciudad de México de 1968. Las medallas del maratón ya habían sido entregadas hace más de una hora y los espectadores se retiraban del estadio azteca cuando lo vieron venir. El corredor John Stephen Akhwari de Tanzania entró al estadio, su pierna ensangrentada mal vendada y el hombro dislocado. Eso no lo detuvo. Arrastró su pierna los últimos 400 metros y completó el maratón. Al llegar a la meta cayó en brazos del personal médico. El público que se encontraba estalló en aplausos de euforia.

Al día siguiente, un periodista le preguntó a Akhwari la razón por la cual no se había retirado del maratón, considerando que no tenía oportunidad alguna de ganar la carrera. El tanzano se mostró confundido ante la pregunta. Finalmente contestó: “mi país no me envió a Ciudad de México para que empezara la carrera. Me envió para que la terminara”.

El venezolano Maickel Melamed es uno de esos John Stephen Akhwari que pueblan la Tierra. Nacido con un defecto motor que le pronosticaba apenas horas de vida, Melamed optó tempranamente por ser una persona con discapacidad que no siente lástima por sí mismo. 36 años después continúa siendo un gran ser humano que inspira a millones de personas con su mensaje sencillo pero profundo: “Si lo sueñas, haz que pase”.

Este sueño ha sido el que ha llevado a Maickel a dar conferencias inspiradoras alrededor del mundo, a lanzarse en parapente, bucear y escalar el Pico Bolívar. Esta convicción de que la palabra ‘imposible’ es un invento humano, lo ha llevado a desafiar fronteras mentales y físicas. Luego de 3 años de entrenamiento, un equipo de amigos que creen en su mensaje y millones de personas aupándolo en vivo y por las redes sociales, Maickel Melamed completó su último sueño. En 15 horas y 22 minutos corrió el Maratón de Nueva York.

Para Maickel el haber corrido este maratón no es un reto deportivo, es un mensaje de esperanza. Cada uno de sus pasos son aplausos estruendosos que curiosamente no van para él, sino para nosotros. Maickel se ha encargado de ser nuestro gran entrenador de vida, diciéndonos con cada uno de sus dificultosos pasos: “vamos que tú puedes”. Maickel salió a comerse al mundo con un gran sueño y lo está logrando. Lo único que espera es que nosotros hagamos lo mismo. Porque Maickel no empieza la carrera, Maickel la termina.-

Cuentos de Sobremesa (III Edición)

2011-11-03T00:45:00.002-04:30

Como podrán apreciar en el lado derecho de este tea party, ya está a la venta la tercera edición de mis Cuentos de Sobremesa. Me tiene muy emocionado, a más de un año de haber sido lanzado, que el libro haya gustado entre la gente y que todavía haya interés en tenerlo como regalo para la biblioteca personal o para otra persona que necesita una risa.

Sé que hablarles a mis "Yo Te Leo" de Cuentos de Sobremesa es un ¡sácamelo! Pero la verdad es que yo no puedo sino dar las gracias por las decenas de correos y comentarios que he recibido de parte de ustedes. Gente que me escribe para contarme sobre cómo recibieron el libro, donde lo leyeron, las partes que les gustaron y las que les parecieron un fastidio. Todo me lo he gozado, incluyendo las fotos que me mandan cuando compran el libro. Es tremenda experiencia.

Lo lanzo de nuevo porque, no nos engañemos, soy un capitalista. Pero más que todo porque sé que una última edición era necesaria para cubrir la demanda de una sobremesa a la cual hay gente nueva que también quiere arrimar una sillita para sentarse. ¡Bienvenidos sean!

Les agradezco que rieguen la voz como pólvora entre gente que saben que quiere los Cuentos y no lo ha podido conseguir. La mejor herramienta de promoción son ustedes y solo espero poder contribuirles con lo que ya han hecho para este tea party a lo largo de los años que venimos tomando whisky escondido en las teteras.

Tecni-Ciencia sigue con el conglomerado de la mayoría de los libros pero ya hoy los metí en la librería del Centro Comercial Vizcaya porque los del otro lado del Mystic River se me amotinaron de que ahí no había. Mi queridísima EntreLibros en Los Palos Grandes lo tiene al igual que Kalathos en Los Chorros y El Buscón en Paseo Las Mercedes.

En Nacho y VDL Books lamentablemente no he tenido éxito. No es fácil apostar por un desconocido que funge de autor, modelo, montacarga y facturero y los comprendo. Pero sigo cruzando los dedos que se de la oportunidad para que así todo el que quiera el libro no ande como Scooby Doo buscando mi libro de tienda en tienda. Las demás librerías que mencioné arriba sí tienen el libro hasta agotarse su existencia (tocando madera).

Cualquier pedido grande que quieran hacer porque se les ocurrió que sería buen regalo navideño comunista, me pueden escribir a totoaguerrevere@gmail.com O me pueden escribir para contarme que no quieren hacer un pedido grande pero que solo me quieren contar sobre su día. Yo gozo igual.

Toto.-

La Vida en un Día

2011-11-02T00:07:00.011-04:30

El 24 de julio de 2010 fui al Putibar de @akredmond a tomarme unos tragos con Rollito y Jegny Carolina. Recuerdo hasta como estaba vestido. Ese día estaba emocionado porque había visto un video en YouTube. Los directores ganadores del Oscar, Ridley Scott y Kevin Macdonald estaban llamando a todos aquellos que quisieran contribuir con un proyecto cinematográfico: la filmación de lo que habíamos hecho los humanos ese día. Destinada a crear una película con la compilación de los videos colgados, la solicitud decía que el usuario podía filmarse haciendo lo que quisiera. Si lo deseaba, podía responder a tres preguntas específicas: ¿qué amas?; ¿a qué le temes?; y ¿qué tienes en el bolsillo?

Cerca de la medianoche y ya con varios tragos encima, mis amigos y yo decidimos prender la cámara. No se nos ocurrió mejor cosa que hacer un tributo bailable a la canción Don’t Stop Believing. Lo sé, una raya pero en su momento nos pareció divertido. La lástima es que, por lo general, mis ideas más brillantes terminan en el olvido.

Jamás mandé el video. De hecho nunca lo he visto (y Jegny Carolina, dueña de la cámara tiene órdenes estrictas de no divulgarlo). Creo que la razón por la cual no insistí es porque desperté al día siguiente y sentí que mi momento, especial para mí, no lo sería para los demás.

Ese fue mi error.

Quiero de corazón que se tomen una de estas noches para ver la película Life in a Day, la cual es el resultado de las más de 800.000 personas que sí tuvieron las agallas de pensar que valía la pena compartir su momento ese día. Quiero que se encierren en su cuarto con un cafecito en mano y sencillamente le den play. Tiene subtítulos pero ni hacen falta. No pregunten, no cuestionen, apaguen su celular y solo miren.

Quiero que se vean en esa película. Que vean lo extraordinario que es cada día en el cual vivimos. 24 horas de un día cualquiera en el cual nada pasó y a la vez pasó todo. Sobre todas las cosas, quiero que se queden hasta el final de la película. Cerca de la medianoche, cuando yo grababa un video de Don’t Stop Believing una muchacha manejaba bajo la lluvia. A pocos minutos de terminar el día, prendió su cámara y contó sobre lo decepcionada que se sentía al no haber hecho nada remotamente extraordinario. Les dejo su reflexión sobre lo que es extraordinario mientras yo me lamento de no haber compartido mi día.-

El link para ver la película es este: Life in a Day

Cuando el 'tan' Kardashian es 'demasiado' Kardashian

2011-11-01T19:58:00.002-04:30

Lo que más me preocupó al enterarme del divorcio de Kim Kardashian con Kris Humphries fue mi enfático grito de «¡Lo sabía!». Nadie apostó por la longevidad de este connubio pero 72 días, un poco menos de 10 semanas, y a un día de haberse conocido ya es el colmo. Pensar que a Kim le vino la regla dos veces antes de salirse de la relación (no me juzguen, es reality) es suficiente como para saber que fue corto.

Como todo lo Kardashian, las coincidencias de la introducción del divorcio con el lanzamiento de un libro de su madre y el próximo estreno de nuevos programas de televisión bien hacen pensar que las relaciones en esta familia no duran hasta que la muerte los separe. Más bien, como twitteó alguien, hasta que el cheque se haga efectivo. Es cierto, una relación en el ojo del huracán afecta a cualquiera. Pero no creo que Angelina Jolie y Brad Pitt tengan interés alguno en mandarle a Kim una tarjeta que diga «jeva, al menos trata».

La Kardashian no es ejemplo para nadie… no, para nadie. Hay parejas aquí mismo en Caracas que han decidido casarse con menos de seis meses de haber iniciado una relación. Lanzarse al agua con una persona a la que nunca se ha visto con gripe prende todas las alarmas pero miren, funcionan. La diferencia es que se apuesta a la relación. A Kim esto le dio flojera.

Rita Wilson no sigue casada con Tom Hanks por sus reales, lo mismo que Danny Moder con Julia Roberts. Estos últimos son considerados figuras sonsas en el espectáculo porque no venden portadas Kardashian. Pero son gente como uno. Gente a la cual jamás se le acercarían para hacer un reality show sobre sus vidas. En primera instancia porque dirían que no.

La razón es sencilla, su trabajo no es interpretarse a si mismos en monos Juicy Couture, sino personificar la vida a otros, de la misma manera en la cual nuestro trabajo es ser abogado o enfermera. Lo que es de ellos, verdaderamente de ellos, a puerta cerrada. ¿Cuántos perros tiene Meryl Streep? Exacto.

La gran pregunta Kardashian es ¿por qué nos importa ella? ¿Qué tiene Kim Kardashian que pueda opacar no solamente el nacimiento del bebé número 7.000.000.000 en el mundo, la imposición de un control de cambio en Argentina y la salida de los Estados Unidos de la UNESCO debido a la admisión de Palestina? No es tamaño, vaya que la Kim es pequeña, lo que nos atrae hacia ella sino el morbo por conocer su estilo de vida.

Nos importa un comino Palestina, nos gusta la mala televisión. Sea Kim Kardashian, Kimora Lee Simmons, Paris Hilton o los chicos de Jersey Shore, verlos es un culto a la fascinación de lo que no queremos ser. Porque la verdad es que lo haríamos todo distinto. ¿Tomaríamos Dom Perignon y usaríamos trajes de Tom Ford? Sí. ¿Nos gastaríamos 18 millones de dólares en un matrimonio? No. Con lo “pobres” que somos sabemos que no todo en la vida es un estampado de tigre.

Sobre todas las cosas y sin poner en duda sus dotes como empresaria, nos importa Kim Kardashian porque, como otros de su calibre, hace la fama fácil. Nos vende ese sueño de la instantaneidad, del codeo, de la portada y del paparazzi. Pero vivir la fama por fama es la manera más fácil de extinguirse. Sin duda, quiera Kim o no, el público se cansa del show. Que lo diga la invitada a su boda, la señorita Lindsay Lohan.

Es cierto, Kim Kardashian se ríe de todos nosotros a la hora de rellenar un depósito en el banco. Su primera entrevista post divorcio seguramente le generará unas altas cifras y futuros proyectos le auguran ganancias económicas como para que no tenga que sonreír jamás en una alfombra roja de nuevo.

Pero Kim jamás intentará dejar la alfombra. Y esa, inevitablemente, será su desgracia. Como bien dijo Jack MacFarland en Will & Grace: «Justo cuando pensaba que era famoso me olvidaron. Me siento como Teri Hatcher hace seis años… y Teri Hatcher en seis años más». ¿Dónde está Teri Hatcher hoy en día? Exacto.-

Happy Halloween!

2011-10-31T00:41:00.000-04:30

¡Feliz Día de Brujas! A mí me encanta el Halloween y no entiendo la tirria que hay con esta festividad por el mero hecho de ser gringa. Esto lo discutí en el programa de radio La Guarandinga con Valentina Quintero y Alonso Moleiro el jueves pasado. Mientras hablábamos, muchos de los oyentes twitteaban que nadie celebraba el día de los diablos de Yare, lo cual es una falacia. Que no sea una fiesta universal es una cosa pero de que la gente se pone su máscara de Diablitos Underwood se la pone.

Creo que se ataca por el lado de la comercialización. Me dio risa oír a una señora en la cola del McDonald’s criticar la festividad por ser anti venezolana. Amiga, hablar de eso en el local de comida rápida más americano del mundo no es tu mejor campo de batalla. Halloween, como todo lo gringo, supone un gasto más que hay que hacer, un patrón de vida al cual seguir.

Uno de los merjores disfraces en comparsa que he visto

También se ataca por el lado de la religión. Sara mi amiga me contó que un contacto en Facebook había puesto que el Halloween veneraba la matanza de niños (¿!?!). Hacerle rumba al paganismo, me imagino pensará esta persona, es como haber vitoreado al monstruo en la colina en Fantasía en vez de a los feligreses del Ave María. Pero en ambas posiciones, la capitalista y la religiosa, difiero.

Al igual que el Carnaval, siempre he visto al Halloween como una oportunidad de reunión entre amigos. De festejar, de disfrazarse y de poner la creatividad a volar. Las brujas y los monstruos son el tema de la decoración pero dicen mucho sobre nuestros tiempos los personajes que utilizamos como referencias para el disfraz. Uno bien puede sacar el almanaque de las personas que hicieron el 2011 con ir a una fiesta de disfraces.

Esa emoción de vestirse como alguien que no eres por una noche y de reunirte entre panas es lo que yo adoro del Halloween. Ponerse a sacarle cinco patas al gato por ser una fiesta comercial o pagana es no ver la vida con sentido del humor. Nos pasamos 363 días disfrazados de intolerantes toca cornetas (el 25 de diciembre nadie maneja porque está enratonado). ¿Por qué no gozarse el Halloween como lo que es, una gran fiesta mundial?

Yo soy partícipe de todo lo que una. Cada día más veo a mis amigos en corbata y cada día menos en blue jean. Eso es un fastidio. El Halloween también sirve para hacer amigos. Yo detesto mezclar amigos y grupos porque siento que no se llevan bien pero el disfraz rompe esa barrera. El “qué fino tu disfraz” es cien veces mejor ice breaker que “¿y tú qué haces?” Debería haber más bonches de disfraces y más exigencia de creatividad. En veinte años veremos las fotos de corbata y vestido y diremos (como dice la gente que se casó en los ochenta): “uyyyy”. Con las fotos de disfraces, siempre nos reiremos. Esa es la idea del Halloween: gozar una bola a punta de risas embrujadas.

Mi disfraz de Halloween

2011-10-31T00:07:00.000-04:30

Lo más inentendible del mundo, lo sé pero ya cuando me probé las medias me dio risa y dije “este es el disfraz, luego inventaré de que es”. Al día siguiente decidí que es un cruce entre el guardia que se mete una pea sensacional en La Bella Durmiente con el pelo de Ben Stiller en Dodgeball. Ahora, a por las burlas de mis "Yo te leo" jeje. El sentido del rídiculo te lo tenemos en este tea party.-

Cuando en un rincón dejas los libros, cuyos héroes tú soñaste ser

2011-10-30T16:35:00.000-04:30

Leí esto en el status update de una amiga en Facebook: “[Mi hija] cree que cuando sea mayor, su hada madrina hará crecer su mano. Lo que detesto de esto no es el tema de su mano, sé que voy a tener que lidiar con eso durante mucho tiempo, sino el hecho de que tengo que obligarla a que no crea en cuentos de hadas”. Tengo varios días reflexionando sobre esta cuestión, ¿por qué hay que decirle a un niño que las historias con las cuales crecemos no son reales?

Yo crecí en un mundo donde una sabana amarrada al poste de una cama servía como la mejor de las velas para hacer zarpar la carabela pirata del cual yo era capitán. Salté de ramas en los árboles creyéndome ardilla, me lancé por el asta de una bandera jurándome bombero y aunque encontré todas las tuberías de mi casa bajo tierra, jamás me rendí a la hora de buscar el tesoro. Los libros que yo leía me decían que todo esto era posible. Imaginar era un mandamiento infantil.

No aprendí que el oro es una comodidad porque lo vi en Ciencias de la Tierra y en la sección económica de un periódico. Rumplestilstkin, el Rey Midas y el príncipe de Oscar Wilde ya me habían contado sobre el valor del mismo. Aprendí del trabajo pagado al darme cuenta de que el Flautista de Hamelín tenía razón en secuestrarnos a todos luego de que el pueblo se hiciera el musiú cuando ahuyentó a las ratas. Bastó un emperador desnudo para hablarme sobre la vanidad, a una princesa y un sapo para contarme sobre el racismo y a una espada hundida en roca para decirme que los héroes son aquellos que están ahí en el momento indicado.

A mí nunca me dijeron que esto era un mundo irreal. Lo sensacional de crecer es que uno se da cuenta solito. Duele pensar que San Nicolás no está en el Polo Norte pero hay un pequeño espacio en mi mente que piensa que sí lo está. No desechamos a los personajes que nos hicieron felices por tanto tiempo así de fácil. Los desechamos porque ya nada más tenemos que descubrir sobre ellos.

No, no hay que decirles a los niños que los cuentos de hadas son ilusorios. Hay una canción que dice: “cuando en un rincón dejas los libros cuyos héroes tú soñaste ser, ya no creerás lo que soñabas y de todo haz de dudar también”. Es mejor que un niño cierre un libro para siempre porque sabe que no puede ya aprender de él, que no abrirlo nunca y perderse de un mundo que le pudo haber enseñado todo lo que necesita saber sobre cómo ser feliz.-

Entre Penélope y Bono, yo sí tengo evidencia

2011-10-26T00:06:00.008-04:30

Para ser amigo de It’s Good to Be hay que tener claro una sola cosa: entrar primero que él a una fiesta es absolutamente necesario. Él es de esas personas simpatiquísimas que llega a una fiesta y, sin ser Dory la de Finding Nemo, saluda hasta al florero. Marea a la gente preguntándoles por el primo, la tía, la novia, el trabajo, la política y los vientos huracanados de la ciudad. El gran problema es que a la gente le encanta que le pregunten por el primo, la tía, la novia, el trabajo, la política y los vientos huracanados de la ciudad. Claramente, después que pasó el Señor Electrolux, vengo yo a saludar y quedo como una plasta. ¿Cómo se compite con Míster Simpatía? Entrando primero a las fiestas.

It’s Good to Be sin embargo tiene el mejor cuento del mundo, una ancédota que opaca la que sea, así uno llegue antes que los mesoneros de la fiesta. Lo mejor (para mí) es que queda como un pendejo cuando lo echa. Lo voy a contar y explicaré el por qué. Hace un par de años It’s Good to Be, ergo su nombre, se fue a Los Ángeles con un esmoquin en la maleta. Había conseguido una invitación para una fiesta en casa de Prince luego de los Oscar. ¿No lo odiamos todavía? No, claramente, es Prince eso no da ni pizca. Ahora, si le metemos que It’s Good to Be estuvo codo a codo con Penélope Cruz, Antonio Banderas y Madonna algo de envidia da el cuento.

Una amiga en común trabaja como asistente para un director importante y fue para esos premios Oscar porque él estaba nominado. It’s Good to Be no se peló ese bonche y fue con ellos y otros amigos a la fiesta de Prince. Rumbearon como los dioses y se tomaron los fonditos de la champaña de Penélope y bailaron espalda con espalda con Madonna, como buenos arroceros que se respetan. It's Good to Be echa este cuento genial y todo el mundo queda ensimismado porque francamente lo más cerca que yo he visto de Hollywood es a Gilbert Goddfried la voz de Iago el loro insoportable en Aladino. Mi cuento sucks, el de It’s Good to Be, como su saludadera, siempre gana.

¿Pero por qué queda él como un pendejo? Porque no hay vez que no haya echado ese cuento donde alguien no le haya gritado: “fotos, fotos, ¡a ver fotos!” Eh, relájate pequeña adolescente de la audiencia de La Guerra de los Sexos. NO hay fotos. ¿Y por qué no hay fotos? “Bueno –dice It’s Good to Be- porque daba como pena acercárseles para tomarles una foto en ese momento”. La cara de la audiencia del cuento es poética. ¿Quién demonios va a una fiesta en casa de Prince y no regresa así sea con un jaboncito del baño como evidencia? ¿Quién no se toma una foto con Penélope Cruz así sea una Penélope falsa y dice que es ella? ¡Exacto!

Río endemoniadamente por mis adentros mientras veo como la audiencia de mi amigo It's Good to Be se desinfla con este cuento sensacional de final más chimbo que el de La Viuda Joven. Y ahí es donde saco mi fotico que me hice tomar a los dieciocho años cuando Anarella Bono era Chica Polar y estaba buenísima y digo: "¿yo alguna vez les he contado sobre la noche que rumbée con las Chicas Polar en una casa perdida?"

Niche pero con evidencia.-

El Hatillo se moderniza con El Cine

2011-10-25T23:26:00.000-04:30

Fui a la inauguración de un restaurant nuevo que se llama El Cine en El Hatillo. Ubicado donde quedaba el antiguo cine de esa localidad, manejé esperando encontrarme con un sitio lleno de afiches con estrellas de Hollywood, algo muy chapado a la antigua. Nada más lejos de la realidad. Aun cuando conserva su fachada original, cosa que me encantó pues está muy a tono con el pueblo, el abrir la puerta es entrar a una dimensión que ya me había advertido el menú que me llegó con la invitación: esto es un restaurante de mezclas.

El Cine está concebido para ser una fusión de varios estilos de comida entre japonesa, francesa, americana, thai y vietnamita. Como tal, el restaurante está decorado con una amalgama de influencias modernas que provoca hacer una fiesta para que los invitados escojan su pared favorita. Hacen lo máximo de un estrecho espacio entre bar, una cocina compacta la cual se ve a través de un cristal, mesitas intimas, comedor y un lounge arriba para sentarse y pedir tragos en otro bar.

El local está como para hacer una reunión entre amigos alrededor de una buena mesa. Más allá del placer de comer, está el deleite de ver. Son demasiadas las atenciones a la decoración, desde lámparas de arquitecto que cuelgan en el bar hasta una moderna escalera central con cascada en la pared incluida. El Cine es así, esta para deleitarse con todos sus ángulos, incluida una pared blanca que parece como si estuviera en movimiento.

Es imperativo subir hacia un lounge que queda en la parte más alta y voltear para ver un bosque de palos danzantes. Luego sentirse completamente como Julio Verne con una escalera de caracol en bronce que da para una terraza abierta en el techo la cual, muy a mi pesar, estuvo cerrada esa noche.

El Cine es una tremenda opción para los que viven allá en el otro lado de Mystic River, y los demás que se aventuren hacia allá. Debe ser un plancito chévere el ir a cenar para luego quedarse por unos tragos. Yo no soy el mejor probador de comida pero mis amigos conocedores aprobaron los platos pasados. Lo que sí sé es que la lista de cocteles está de sentarse como Hemingway en el bar.

Coordenadas:

El Cine: Calle Comercio, entre Sucre y Bellavista, El Hatillo. Valet Parking. http://www.elcinerestaurant.com/

Foto tomada de : Facebook Fan Page de El Cine.

Nota aparte sobre la inauguración:

Sí debo decir, y valga la crítica para posteriores inauguraciones de locales, que cerrar ciertos accesos, como el lounge de arriba, en este caso por estar reservados para ciertas personas molestó a algunos. Si a uno lo invitan es porque se desea que esa persona vea todo el local. Sin importar que los que estén ahí sean Pitbull o la abuela del dueño, decirle a ciertas personas que pueden pasar y a otras que no, es crear una molestia gafa. Para nada empañó el evento, estamos todos grandecitos, pero fue innecesaria la movida. Todo lo demás, desde la simpatía de los mesoneros hasta sus uniformes: mis aplausos.-

It's a Miracle!

2011-10-18T21:42:00.001-04:30

To Miss Alice, who will enjoy this story.

The Miracle Worker tells the story of Helen Keller, who was born deaf and blind until her teacher Anne Sullivan helped the child understand her surroundings through the power of touch. In one theater production in the Midwest, the actor playing the Doctor was discovered to have a drinking problem. But as his character was only in the first scene, the director took pity on him and cast him anyway.

At the start of the play, the Doctor is supposed to inform the Keller family that a fever has left their infant without the use of her eyes, ears or vocal chords. Unfortunately, on opening night, the actor drunkenly blurted, "Mr. and Mrs. Keller, I've got bad news. Your daughter is… dead".

The other actors were stunned. If Helen was dead, the play couldn't go on. Thinking quickly the actress playing Mrs. Keller ad-libbed, "I think we need a second opinion".

The curtain came down and the drunken actor was yanked off the stage. The stage manager put on the Doctor's white coat and took his place on stage. When the curtain went up again, the new Doctor declared, "Your baby is alive, but she will be deaf and blind for the rest of her life".

The actor playing Mr. Keller was so relieved to hear the correct lines that he clasped his hands together and cried: "Thank God!"

Esta Semana Aquí Entre Nos

2011-10-17T00:59:00.003-04:30

Esta fue una semana de varios lunes y muchos viernes. Con la reverencia al Día de la ~~Raza~~ de la Resistencia Indígena pero sin posibilidad de engancharse a un puente por caer un día miércoles, los venezolanos nos dimos banquete con una chorrera de noticias que dieron que hablar en el Twitter.

Enséñame la boleta Nicolás…

En política, llamó la atención la visita al país de Mahmud Abbas, líder de la Autoridad Nacional Palestina, quien estuvo presente en el país para pedirle cacao al Señor Presidente cantándole su éxito “Money, Money, Money. Must be funny in a rich man’s world”. Su presencia fue opacada por todo el revuelo causado por las recomendaciones emitidas por la ONU en la revisión sobre los derechos humanos en Venezuela que se celebró en Ginebra, donde el Gobierno envió hasta al que barre el felpudo en Miraflores.

No salimos para nada bien en las recomendaciones pero el Gobierno se felicitó porque la ONU parece que da consejos “tipo amiga” y los Estados son libres de aceptarlas o no. Es como Vicky Carr aupando a Ana Gabriel. Obviamente el Gobierno dijo que había superado la prueba y que aquí se respetan y validan todos los derechos humanos. Prueba de que para ellos 10 es nota y lo demás es lujo.

Con la bandera apretada en el pecho…

Esa misma noche, los venezolanos nos sentamos a ver el histórico partido contra Argentina el cual se ganó por un gol de Amorebieta. Un juego de lujo con su el Gobernador de Anzoátegui, comentarista estrella, presente en la disputa del torneo. El triunfo nos otorga los primeros tres puntos en las eliminatorias para el Mundial 2014. El Twitter estuvo movido entre felicitaciones por el júbilo y las apretadas de bandera hasta que no se actualizó más. Esto llevó a millones de venezolanos a sacarle la pila al BlackBerry y soplarlo hasta que pudimos dar cuenta que no es un problema que se arreglaba a golpes, como es costumbre, sino mundial.

La negación a Cristóbal Colón avanza…

La falla en los celulares BlackBerry nos mantuvo incomunicados por un día completo en el cual tuvimos que sucumbir a lo que más tememos en esta vida: LLAMAR a los cumpleañeros del día, entre los cuales se incluyó a Roland Carreño quien junto a Carla y Kico protagonizó uno de los mejores videos de autoburla "Amor de Sanduche" para cerrar con broche de oro un impasse que tuvieron en el programa del lunes. El Día de la ~~Raza~~ Resistencia Indígena se celebró con la inauguración, luego de año y medio de retraso, del buque Leander en el Parque del Este el cual pasa a sustituir a la nao Santa María. Un intento más de la revolución en borrar un pasado indiscutible. Ahora las focas gritan como las ovejas en Rebelión en la Granja: “buque Leander bueeeeno. Nao Santa María maaaala”. En el acto se anunció que esto era un regalo para la ciudadanía. Queremos más vías de tránsito y no barcos estacionarios pero muchas gracias por el detalle.

Los contactos que mandaron su “Act.” merecen ser humillados….

El retorno del sistema en los BlackBerry el 13 de octubre, día en el cual se celebran 519 años del “Ah, ¿es que estos tipos no se van?”, nos dejó colapsados con cadenas moradas en las cuales nuestros más inseguros amigos enviaron un mensaje falso para reactivar sus líneas. El año que viene se conmemorará a la intachable conducta de quienes nos mantuvimos incólumes ante la debacle y no enviamos la cadena.

Sofía Imber conquista el opening del Miss Venezuela….

Durante el fin de semana la apuesta fue sentarse a ver el concurso Miss Venezuela. Reseñada con críticas constructivas en El Aplauso Va Por Dentro, ahora vamos por lo chévere. El show comenzó con la aparición de un sueño mojado de alguien que parecía Sofía Imber en un mundo de psicodelia ochentosa. Esta confusión con tan noble señora fue aclarada cuando la reina saliente, Vanessa Goncalves, le tocó el hombro al personaje y dijo "Osmel."

En su mejor momento Cruella de Vil, Osmel Sousa salió para vivir su noche envuelto en una capa morada con motivos felinos. Esa capa hizo que la entrada de Boris Izaguirre en años anteriores fuese lo más masculino que se ha visto en televisión desde que Rocky le ganó a Iván Drago. La imagen de él con su capa de tigre que se estampó contra las tejas del McDonald's del Rosal pasará a la memoria del colectivo como un gran momento televisivo.

Silencio sepulcral en La Colina….

Grabado en el Estudio 1 de Venevisión, y sin público presente para aplaudir, la estrategia del canal fue marear a los televidentes a punta de láser y lentejuela que salía de las pantallas de fondo. Leonardo Villalobos, vestido con un smoking más negro que el derrame petrolero de la BP y Daniela Kosán en una caminata que decía “Gracias Maite por renunciar”, fueron los encargados de animar la velada denominada por todos como “La Noche en la cual Venevisión mandó a decir ‘shhh’ en el estudio”.

Todo el concurso estuvo callado. En casa hubo que poner Pitbull en el iPod para gozarse un desfile en traje de baño musicalizado por el dream machine de Maniña Yerichana cuando vino a buscar a Jean Carlo Simancas a la ciudad. Donde más hubo sonido fueron en los comerciales, los cuales marearon a Venezuela con una proliferación de marcas de zapatos llamados Sifrinitas, Atreviditas, Pavitas y María Pizzola que Dios le guarde su nichismo.

Las frases de autoayuda de Oscarcito en el fondo, el pelo de Nacho inspirado en el look de Gledys Ibarra cuando actuó en Abigail y el número de veces que se le vio el picón a la cantante Ana Isabel no convencieron. El repertorio musical lo salvó el número interpretado magistralmente por Venezuela Viva con una mezcla entre el joropo y el flamenco y Luis Fonsi que sí echó su cantadita en vivo.

Vestidos, Vestidas y Adolescentes…

Problemas con el audio, que hicieron que Daniela Kosán sonara como Robotina, lograron dar inicio al Miss Repetición con varias de las misses desfilando en sus trapos por una segunda vez. ¿Hasta cuando las descripciones cursis? “La esbelta Miss Costa Oriental luce un polizón cortado al laser en colores nude con trocitos de charmeusse, charol y gamuza que resaltan el busto a manera de cascada amazónica con accesorios inspirados en un aurora boreal. Niños elegantes, niños EPK?” ¿No pueden decir “Miss Costa Oriental tiene un vestido en color carne que ni siquiera está aguantado por una panty Miranda” y ya?

El mal gusto solo fue opacado por la miss que desfiló con la mano en el rabo, lo cual lleva a sospechar que escogió mal a su asesor. ¿Quién se cree un consejo que comienza con “colócate la mano en el glúteo reina, así rico, rico, rico?” Pa’ fuera.

Nuestra reina sentimental es Miss Rumbera….

El aplauso del concurso se lo lleva Miss Amistad. Ganar este título es como de gente galla pero Miss Nueva Esparta probó no serlo. Ante la pregunta que le formuló Leonardo Villalobos, quien compitió como Miss Te Completo La Respuesta en varias ocasiones, Miss Nueva Esparta abrió la boca y le salió un vozarrón. Explicó que tenía gripe pero se vio tan pana que es poco creíble su excusa. Hubiéramos querido que dijese “Muérete que me metí un rumbón anoche en Sawú y no puedo hablar”. ¡Eso sí es una miss honesta! La ganadora Miss Sucre, muy bonita por cierto, habla inglés y francés y se llama Irene lo cual es un alivio para nuestra acostumbrada representación en el exterior con mujeres cuyos nombres son sacados de una partida de Scrabble.

Lecturas que dan risa para un domingo con café….

La semana culminó con una buena lectura de la revista Estampas con la caricaturista Rayma como editora invitada. Una muy buena edición particularmente por la inclusión de un artículo titulado “Las Nuevas Evas” donde Lupita Ferrer sale como una persona que no cachetearía a su marido, al portero y al señor de CADIVI jamás. Un gustazo bueno con un café particularmente cuando el titular en prensa que salió en El Universal fue: “Chávez niega que esté en campaña por la re-elección”. Semejante titular solamente puede ser oído con la canción “Deskarado” de Kiara en el fondo.

Sin éxito la contienda por el nuevo Nuevo Rico….

En Quien Quiere Ser Millonario continúan sin ganadores. Solo doce galones de pinturas Flamuko se han llevado los participantes. El último, quien queda para la próxima semana, llamó a un militar como comodín para que le respondiera “¿en cuál meseta reposa el Salto Ángel? El militar dio la respuesta tradicional que generalmente recibimos de parte de nuestras queridas fuerzas: nada salvo la palabra “meseta”.

Esta fue la semana lógica de un país ilógico. ¡Cómo se goza!-

Miss Venezuela: El Aplauso Va Por Dentro

2011-10-16T00:52:00.005-04:30

El éxito detrás de la serie “I Love Lucy” quien hoy arriba a su sexagésimo aniversario se basó en el empeño de sus productores, Lucille Ball y Desi Arnaz, en contar con una audiencia en vivo en la filmación de cada uno de sus episodios. Fue algo inaudito en una época acostumbrada a insertar risas pregrabadas en los programas pero el beneficio fue enorme. Los actores pudieron comprobar de manera instantánea si sus rutinas cómicas funcionaban, permitiéndole explorar nuevas fronteras de una manera ingeniosa y apreciable por quienes acompañaban las risas desde sus hogares.

La crisis en una Venezuela aparentemente boyante en la industria del calzado, como se comprobó por el exceso de anunciantes de zapatería durante la transmisión del concurso, no pudo con las altas exigencias del Poliedro de Caracas para fungir como venia para la contienda. Esto obligó a trasladar el Miss Venezuela a los espacios del Estudio 1 de Venevisión. Apostando por tomas cerradas y pantallas LED para simular exteriores, el concurso probó ser una de las ediciones más sobrias que se recuerde. Sobre todo, y valga la referencia al show de Lucy, por el innegable silencio ante la falta de un público enérgico que vitoreara a las candidatas.

El show no tuvo nada que merezca la pena recordar en años venideros con excepción de la salida al escenario de Osmel Sousa trajeado con una capa barata del Señor Rajuela. Acostumbrados ya a su presencia estrambótica, hubiese sido un merecido homenaje vestir a Sousa, patrón de la belleza nacional, en algo menos que un trapo seguramente descartado por Walter Mercado. Es un show y la idea es impactar pero nunca de mala manera. Nada se pudo decir sobre las candidatas en el opening, vestidas muy apropiadas aunque con una proporción de senos preocupante, con Sousa al frente materializando quizás su sueño de vivir su noche tan linda como esta.

Daniela Kosán y Leonardo Villalobos hicieron su debut como animadores luego de la salida de Maite Delgado de Venevisión. Nunca es tarea fácil rellenar los zapatos de alguien que se consolidó como la figura estrella del concurso y lo cierto es que las criticas iban a llover hicieran lo que hicieran. La constante preocupación de Kosán por hacerlo bien le pavimentó el camino a Leonardo Villalobos quien se destacó por hacer un muy buen trabajo a pesar de la falta de energía que un público presente hubiera podido imprimirle a la conducción de ambos.

La falta de gritos, pancartas, hurras o bullas marcó la tendencia inclusive en las propuestas musicales. Un Oscarcito dándoselas de Oscar Wilde con pensamientos diversos en pantalla y la puesta en escena de una selva amazónica con música de rio para darle la bienvenida a Maniña Yerichana hizo que las misses desfilaran en traje de baño con una pesadez digna de pijama y no de bikinis. La agrupación Venezuela Viva corrió con más suerte, dando el toque venezolano de profesionalismo a la hora de montar un show entre el joropo y el flamenco que destacó por su coordinación más no por la grandeza que hubiese ocasionado de haberse presentado en una plaza pública.

Chino y Nacho estrenando nuevos looks para peor acompañaron a una muy destapada Ana Isabel que no se esforzó en modular su boca a la hora de cantar una canción olvidable. El sonido, al igual que la presencia de las barras, no jugó a favor de los técnicos de Venevisión y hubo que enviar a comerciales en el segmente de traje de gala por una falla en el audio. Esto obligó a tres candidatas a volver a desfilar con vestidos que claramente muestran una mejoría con los adefesios que se han venido presentando en ediciones anteriores pero que no escapan del paradigma de que un Miss Venezuela no es un Miss Venezuela sin un vomito de lentejuelas y descripciones rococó sobre los trapos.

Un aplauso merecido se lo lleva Luis Fonsi por cantar en vivo dos de sus temas así como el profesor José Rafael Briceño por la preparación de oratoria de las candidatas en lo que se sospecha fueron preguntas ya conocidas por ellas. No hubo errores en sus discursos, salvo un escapado “conchale” y la voz ronca de una Miss Nueva Esparta quien imprimió la única nota divertida sobre candidatas a las cuales no se les vio la cara de cerca sino muy hasta el final del concurso.

El cuadro final estuvo muy bien representado de bellezas caucásicas en un show autóctono como bien lo dijo El Chiguire Bipolar. La nueva Miss Venezuela, Irene Esser representante del Estado Sucre demostró aplomo y elegancia durante todas sus presentaciones y por su biografía se sabe que habla inglés y francés lo cual es un alivio en una nación acostumbrada a coronar a mujeres con nombres complicados. Quedará de Venevisión venderla ante un público que se permita aplaudirle como se deba pues si bien la corona se la llevó quien la merecía no hubo nadie para vitorearla en aprobación.

La falta de presupuesto es un tema que nos embargará el año que viene, sobre todo en un año de fuerte contienda electoral pero sin embargo hay que insistir en la magia del entretenimiento que nos une como venezolanos frente a la televisión. No puede haber mucha diferencia en el presupuesto en sacar el Miss Venezuela en exteriores y transmitirlo desde la Plaza Alfredo Sadel o inclusive desde la piscina del Hotel Tamanaco. Como los mejores shows de comedia, vamos que el Miss Venezuela es cómico, es vital la energía de un público para el beneficio de los animadores, la confianza de las candidatas y la entonación de sus músicos. El Miss Venezuela cumple 60 años el al año entrante y como "I Love Lucy" debe entender que el aplauso va por fuera y no por dentro de las bandas.

Fotos: Noticias 24

¿Están ahí contactos? Soy yo, Toto

2011-10-12T23:59:00.002-04:30

Suena el pitazo final de un partido histórico de fútbol en el cual Venezuela le gana por primera vez a Argentina. Con la emoción a punta, procedo a twittear como de costumbre mi sentimiento porque es como chévere esto de compartir patria. Aprieto el botón de enviar en el celular pero hasta ahí queda la cosa. “Sending Message”. Demonios, se colgó el Twitter. Una hora después, no se ha actualizado. Dos, tres, horas después. Como aquellas cadenas moradas de “antes de que los celulares colapsen” propias el 31 de diciembre, he pensado que se debe al tráfico entusiasta del momento. Nada que ver. Me acuesto a dormir para no lanzar el celular por una pared.

Esta mañana me despierto listo para teclear mi repertorio de chistes sobre la primera invasión alienígena registrada en los libros de Historia. En una época desprovista de cruceros, es lógico pensar que las tres carabelas de Colón fueron una tremenda experiencia paranormal. Decir que Cristóbal Colón vino en son de paz es una falacia. Seguro pasó tres días debajo de un cocotero convenciendo a los indios a que bajaran de los palmares donde se encaramaron del susto para invitarlos a un picnic.

Pero nada puedo hacer. El Twitter lleva ocho horas sin actualizarse y el Messenger del BlackBerry no sirve. Luego de casi desbaratar y desconfigurar el celular porque yo soy de esos “mecánicos” que jura que la culpa es suya, me entero que hay una falla mundial la cual ha colapsado los celulares BlackBerry. Sólo algunos mensajes entran durante el día, todos ellos por supuesto cadenas y mensajes de “Act”. Prueba de que si llega a suceder un holocausto nuclear y quedan dos sobrevivientes, lo más probable es que jamás se encuentren al no poner “Estoy enterrado en Plaza Altamira” sino “Act”. ¡Mensos!

Resignado, he llegado a la conclusión de que no funciono sin el celular. Este ha sido el día más callado de mi vida. Con nadie he hablado salvo con mi conciencia. Y hasta ella se ha entrenado para hablar en 140 caracteres. Cierto, puedo mandar SMS, levantar un teléfono, meterme en Internet, pensar en los niños en Darfur que no tienen comida, mucho menos un celular. Pero me gusta enrollarme en mi problema de gente de la clase media. Es como Wall-E pero sin la destrucción. Por lo menos no estoy tan mal como la gente que le pone emoticones a su vida. Esos sí han debido sufrir hoy como nunca.-

Usuarios de iPhone que se pasaron todo el día riéndose sobre nuestra desgracia: ¡Fuera del tea party! Atentamente, la gente decente que les tendió una mano cuando su líder supremo se fue al Cielo.-

Oda a los Pipi Tingles

2011-10-11T16:21:00.006-04:30

Sara mi amiga es una Mary Poppins en Nueva York. Todos los días va a recoger a los chamos al colegio y los lleva por las tardes a marearlos en clases de yoga, pintura, natación y me imagino que algo ilógico como finanzas para no financieros. Nunca le paro mucho porque no me interesan los niños que pueden hacer cosas que yo no puedo por esto de intentar ser "adulto". Hoy Sara me comentó que había llevado al chamo a un parque de atracciones porque le gustan la montañas rusas. Sin saberlo me dijo algo que el niñito había dicho lo cual le puso una palabra a la sensación que he estado buscando desde que nací: “Pipi tingles”.

Le prometí a Nina mi editora que más nunca iba a hacer referencias escatológicas en mi blog pero esto técnicamente no lo es. Los “pipi tingles” (amo la palabra) es esa sensación que tenemos los varones (imagino que las mujeres también) en el pipí cuando caemos al vacío en una montaña rusa o cuando la cabina de un avión sufre una pérdida de presión. A todos nos encantan los “pipi tingles” y es una lástima que se den en situaciones de peligro real o imaginado. Ignoro la causa científica del porqué se dan. Google no entiende cuando busco “¿qué causa los pipi tingles?"

Apartando el hecho de que soy un inmaduro, esto de los “pipi tingles” me recuerdan a las imágenes de una fotógrafa a la cual he venido siguiendo estas últimas semanas. Su nombre es Natsumi Hayashi, la reina de las levitaciones y caídas al vacío en momentos no peligrosas. Oriunda de Tokio, publica autorretratos en su blog Yowayowa Camera Woman Diary en donde se muestra en situaciones cotidianas levitando por los aires. La simplicidad y el silencio presente en sus imágenes ocultan lo que imagino debe ser una tediosa labor de pegar múltiples brincos para lograr la estética deseada.

La fotógrafa intenta publicar una imagen diaria en su blog y es una maravilla entrar en él para ver hacia donde la llevó la imaginación. No es fácil, considerando que realiza la mayoría de las fotografías ella misma. Todo mortal que alguna vez ha puesto un timer en su cámara sabe que cuenta con solo diez segundos para salir corriendo, poner pose de hipster entrando al Metro y sonreír antes de que el flash dispare. El resultado siempre es nefasto. Natsumi Hayashi lo hace como si fuera Campanita.

La foto que coloco arriba es mi intento de un “pipi tingle en una situación no amenazadora”, logrado entre el ensayo y el error de múltiples disparos. Hacerlo solo es sentirte absolutamente ridículo. Gozas como si estuvieras en un avión. Pero ojo, hacerlo entre semana jurando que el vecino no te ve es caerte a cobas. Mejor se lo dejo a Natsumi Hayashi.-

Link; http://yowayowacamera.com/

8 Anotaciones y 1 Acotación

2011-10-10T01:45:00.004-04:30

Hay maneras de terminarle a una persona por descubrir que te montó cachos. La manera mostrada en la foto arriba no es. Dignidad ante todo. Nadie vale tanto la pena como para el escándalo. A menos que pongas el nombre y la podamos buscar en Facebook. A todo el mundo le encanta ponerle cara a las zorras.

II.

Siempre he pensado que sería buena idea hacer un testamento viviente. No tengo intenciones de despacharme de este mundo en las próximas décadas y tampoco estoy deprimido. Pero a veces abro las gavetas de mi cuarto y pienso: “¿quién va a ser el curador de mi desorden póstumo?” El cuarto de uno es como una contraseña, solo yo me sé la clave de donde es que va cada cosa. Josefa es alta hacker y ha aprendido con los años que hay papeles que no se botan a la basura, hay libros que no se guardan. Ahora, ella no sabe lo que es verdaderamente un tesoro y lo que es una baratija para mí. Tengo que dejar una lista de Imprescindibles Toto. También una caja marcada “Cosas sin Importancia”. Se la dejaré a alguien enrolladísimo.

III.

No sé como hacen los nómadas o las africanas que amarran un motor home en una sabana y se lo montan en la cabeza para mudarse. El ropero que tenemos y no usamos nosotros es épico. Por ejemplo, todos tenemos ese blue jean viejísimo que reposa en el closet. Ese jean se deja porque alguna Edna Moda que nos puebla la cabeza nos dijo alguna vez “guárdalo por si alguna vez vas al centro”. Semejante ridiculez de otras épocas. ¿Quién demonios va para el centro disfrazado de George Michael en su época Wham!? Desvalijado sí, desteñido ¿cómo pa’ qué? Hay que aprender a botar el blue jean clasista.

IV.

Se casó la Duquesa de Alba. Fue el mejor pre-funeral que ha visto España en los últimos tiempos. La gente la ha criticado por casarse de nuevo, con un señor mucho menor que ella y encima quitarse las chanclas para bailar flamenco con curitas en los pies. He reconsiderado mi posición con respecto a la Duquesa luego de su matrimonio. ¡Qué viva la pelo chicha! Esa doña tiene más real y más títulos que nadie y si se quiere casar con un toro ha podido hacerlo. Ojalá hasta tenga un hijo para verdaderamente revolucionar las portadas de la Hola! Por lo menos tuvo la decencia de no ponerle a los propios Monroe y Morrocan como Mariah Carey.

Tuve que Googlear los nombres de los hijos de Mariah Carey. El nichismo hay que bloquearlo siempre.

VI.

Mujer a dieta: si hablas todo el día sobre comida, sirves los platos de los demás para ver cómo comen, comienzas a fumar para matar el hambre, te metes barras de granola en la boca y las escupes porque dices que te gusta tener el sabor entre los dientes, yo creo que tienes un problema. Por más que comas sanamente, tienes un problema. Por más que tus amigas te digan "marica, excelente", tienes un problema. La única persona que piensa que estás gorda eres tú. Si otra persona te dice lo contrario espero que entiendas que no es tu amiga.

VII.

Me incomoda la pregunta “¿y tú en qué andas?” en una fiesta. ¿Qué espera la gente que uno responda con esa pregunta? ¿Sobre el trabajo, sobre la vida o el modo de transporte? Creo que la solución más fácil es asegurar que todos tengamos tarjetas de presentación con alguna información que asegure al menos una segunda pregunta más interesante. En mi caso, se me ocurre poner Toto, buhonero. Le gusta el whisky. Odia las aceitunas. A fin de cuentas eso es lo que soy. También soy Idiota Peatonal de Referencia para Direcciones Aledañas al Centro Plaza pero eso me parece como demasiado echón.

VIII.

Una persona me pidió permiso para enseñarle mi libro a una editorial. Le dije que con muchísimo gusto pero que yo iba a seguir con lo mío. Cinco meses después me llamó para decirme que lo habían rechazado. Ahora soy un buhonero cuyo libro publicado por él mismo fue rechazado por una editorial que se tardó cinco meses en leerse un libro que se lee en tres cagadas. Eso no me parece para nada echón.

IX.

El tweet más políticamente incorrecto que nadie hizo la semana pasada fue “iCoño”. Hubiera quedado de perla porque es la verdad pero nadie se aguanta ese calamar de insultos en épocas comprensiblemente tristes. La foto es el homenaje de Pixar a su creador. Cuesta creer que son los buenos los que siempre se van primero.-

Madres de Piedra

2011-10-09T17:55:00.001-04:30

El viernes pasado aproveché una diligencia al Centro Plaza para meterme en la función de las tres de la tarde de El Rumor de las Piedras de Alejandro Bellame. De esta película solo había oído que se había ganado un montón de premios en el Festival de Cine de Mérida y que era la candidata oficial de Venezuela para los Premios Oscar como Mejor Película Extranjera. Dos horas después salí convencido que esto es mucho más que una película, es un homenaje a las miles de madres en Venezuela que buscan que sus hijos progresen en la vida.

Diez años después de ver a su hija arrastrada por el río en el estado Vargas, una madre soltera lucha por sacar a sus dos hijos de un barrio de Caracas donde viven con su abuela enferma hacia una vida más digna y un futuro rico en oportunidades. Para ganarse el pan guinda pollos por el pescuezo en una fábrica. Se redondea al vender almuerzos a sus vecinos y guarda su boleta de ahorros en un tarro de azúcar. No duerme de noche, pensando solamente en deudas y en hijos que no llegan. Delia es su nombre y esta es su historia.

El público venezolano está cansado de degustar cotufas sobre películas que toman elementos clásicos de la realidad nacional para crear un formato de entretenimiento visual. ¿Hasta cuándo otra película más sobre pobreza, violencia y ganas? Es ciertamente comprensible pero la genialidad de El Rumor de las Piedras es que ha podido filmarse en una quinta de Prados del Este y la historia seguiría siendo la misma. Las desgracias en este país de varones criados por mujeres machas son diferentes pero la sensación de esperanza para lo mejor y la impotencia ante lo peor es compartida. Toda madre de alguna manera ha sido, es o será Delia, de piedra.

Las actuaciones son impecables gracias a un guión rico en referencias criollas que ponen hasta al más sifrino en contexto. Durante la proyección me puse a pensar en quien será el encargado de traducir los subtítulos. Pobre de él, es tan rápido y coloquial que uno se siente metido en la película apenas comienza. El guión hace que todos los personajes sean creíbles, identificables con personas que conocemos de carne y hueso, en donde la inocencia de quienes son al comienzo juega un factor importante a la hora de sobrevivir a las piedras que se le anteponen en el camino.

El Rumor de las Piedras, una muy buena película recomendable para ver y discutir en familia. Ojalá esta sea la esperanza criolla para una muy merecida estatuilla dorada en los Oscar. Será un gran homenaje a todas las madres de piedra que hay en Venezuela.-

Con Sed de Gozar la Fiesta

2011-10-07T19:03:00.021-04:30

Entrar a los salones de la casa es mirar a muralistas fajados por terminar imágenes alegóricas a Alfred Hitchcock y otros personajes disimiles en pintura verde. Es la misma tonalidad de una veintena de botellas que cuelgan invertidas para formar una elocuente lámpara a la entrada de la casa. En el patio, una nevera invita a abrirla y coger una cerveza, mientras que en una fuente congelada reposan más latas para agarrar las que se quiera. Para los más puristas hay un bar, construido con cajas de cerveza amarilla. Pero aquí no hay nadie purista.

Zapatos de goma plateados con alas y stilettos de patente negro llevan a una centenada de camisas de cuadros, en V y uno que otro con tirantes rojos y pajarita hacia el jardín trasero de la casa. Un gran contador en cuenta regresiva se despliega a través de una pantalla. Faltan dos horas para algo y los invitados no saben para qué. Lo que sí se sabe es que el tiempo es oro y si eso es lo que va a durar la fiesta o si viene algo bueno después, entonces es mejor tomar una cerveza rápidamente. El gozar no lo perdona el tiempo.

En el medio del jardín hay una bañera llena de hielo con bastante cerveza. Al fondo hay un carro con un letrero en el tablero que dice “Mariche – Lagunita”. La maleta está abierta y también contiene hielo y un arsenal de cerveza. No hay ni un solo pipote de basura en esta verbena de hipsters por lo cual se sobreentiende que los carritos de supermercado puestos sobre la grama fungirán de Robotinas para esta noche de encuentros entre levadura y sonrisas.

Esta es una fiesta de detalles que apuestan por la simplicidad. Hasta el casete de la invitación ha servido como prueba de que esto es una noche para decretar que somos más felices con las cosas sencillas. El track del casete se oye bajo la mezcla de Trujillo y Pacheko, DJ’s de la noche y la música en vivo de Bacalao Men y Judy Buendía. Twitteros que se siguen se conocen por primera vez en versión 3-D, artistas chocan latas con modelos y los sifrinos se sacan la camisa del pantalón porque aquí no cabe el "qué dirán".

Faltan menos de cinco minutos para que el contador de la pantalla llegue a cero. El techo de la carpa se ha iluminado con una imagen de un cielo estrellado y un mundo comienza a aparecer. El conteo culmina en el “cinco, cuatro, tres, dos, uno”. No podemos negar nuestro venezolanismo al gritar “Felij haaaño” en unísono. La pantalla rueda la nueva campaña Sed Tu Mismo de Cerveza Zulia, la gran anfitriona de la fiesta. Una campaña que apuesta por colores Indiana Jones, amigos inseparables y juventud que no pone como héroe al paviperro que se toma su foto de perfil en Facebook sin camisa ni a la guircha que se toma la suya vestida de tanga frente a dos cactus en Morrocoy.

Los héroes de esta campaña somos tú, yo y los panas. Una juventud auténtica, con un estilo de vida actual, que le gusta sentir que no le venden una marca, le venden una experiencia. Esto es la manera de lanzar un producto, con el entendimiento que la gente goza más cuando se siente lo suficientemente motivada e incluida como para quedarse hasta las cuatro de la mañana de un jueves bailando con lata de cerveza en mano.

Siempre he dicho que una fiesta no termina hasta que no se comente al día siguiente en el desayuno. Esto es cierto para saraos personales pero no es lo usual en fiestas relacionadas con el lanzamiento de una marca o un producto. Hay algunos eventos que suelen seguir formulas repetidas que hacen del mismo algo para olvidar. Un correo de invitación sin seguimiento, poca intriga entre los asistentes, y un local indiferente poblado de promotoras y afiches de la marca con gente que más nunca se volverá a ver. Estos, se olvidan rápidamente.

Hay otras marcas, sin embargo, que comprenden la efectividad de la experiencia. Más allá de posicionar el producto en el consumidor de una manera obvia, el empeño en organizar un evento lleno de detalles que apuestan a la simplicidad, hacen que resalten del montón y logren que el invitado no solamente se lleve el producto en mente sino la garantía de que vivió una experiencia en la cual gozó con el mismo, entre panas y con buena música. Estos son los eventos dignos de reseñar al día siguiente. A Cerveza Zulia, vaya este brindis entre latas amarillas. Dieron en el clavo de saciar la sed de vivir a punta de gozadera.-

TED en Venezuela: ¡Soñar en lo Posible!

2011-10-06T15:06:00.001-04:30

La gran razón por la cual volví a la universidad para cursar la carrera de Estudios Liberales no fue por el descontento con mi título de Abogado. Nada más cierto. Volví porque me parecía irrisorio creer que a mis 24 años, la educación de mi cerebro terminaba con un título. Sabía yo sobre leyes pero nada sobre historia o política, mucho menos de economía y desarrollo. Esos cinco años más de estudios liberales me regalaron ese cúmulo de conocimientos que buscaba y que aún busco. Una vez que se deja la práctica de sentarse a estudiar comienza a imperar la brutalidad.

La página web TED me ha servido como una tercera universidad. El sentarme a escuchar historias de expertos en campos disimiles me ha permitido ejercitar mi mente y constatar que el cambio del mundo es posible. Solo es cuestión de interesarse de aprender a cómo hacerlo. Una lección invalorable que me he llevado de TED es sobre la educación. Despreciamos la educación artística a favor de una rica en matemáticas. Como consecuencia millones de potenciales pintores, escritores y bailarines se pierden de fomentar talentos a temprana edad.

Ayer asistí a una conferencia de TED organizada de manera independiente en los espacios de Ciudad Banesco aquí mismo en Venezuela. En Tedx El Ávila National Park catorce mentes brillantes se turnaron el micrófono para hablarnos sobre el cúmulo de acciones posibles en aras de hacer una diferencia en piso criollo. La revolución es una mala palabra hoy en día pero utilizada en el contexto del progreso, puede brindarle al venezolano todo lo que necesita para beneficiarse de ideas brillantes. “Se pueden levantar cuarenta puentes sobre el río Guaire en menos de un año para contrarrestar el tráfico” dijo el expositor Álvaro Atilano. Nadie le creyó. Pasó un video en el cual se construyó un edificio en menos de 90 horas. Le creímos. Querer es poder.

Aquí dejo algunas ideas expresadas en el foro para soñar sobre lo posible (mis disculpas a los expositores que no anoté):

Héctor Barboza (Plátano Verde): Sobre la experiencia de Por El Medio de la Calle: Más de 50.000 personas asistieron a la edición 2011 del evento. Devolver la calle al peatón ha permitido duplicar formulas en Puerto Ordaz, Valencia y Maracaibo.

Aquiles Báez (Músico): Recuperar espacios para la música venezolana es esencial en un momento en el cual la música criolla no brilla en el exterior. Conciertos caseros son formulas para dar a conocer talentos que no son necesariamente jóvenes. Jamás se debe apostar por la mediocridad. Instrumentos como el cuatro deben enseñarse en primaria. Vincula música con armonía, ritmo, melodía e identidad.

Roger Santodomingo (Comunicador Social): Una de cada tres mujeres sufren de maltrato doméstico. Acciones conjuntas de Venezuela con Amnistía Internacional ayudan a abordar la situación mediante exposiciones artísticas que ponen a la mujer al centro del retrato donde usualmente se coloca al hombre. Retratos contra el Maltrato es una unión de artistas y activistas que buscan transmitir el mensaje de no violencia hacia la mujer.

Luis Carlos Díaz (Periodista): La mala noticia es que la crueldad ha aumentado como se comprueba con el número de tiros en cada homicidio. La buena noticia es que la violencia es aprendida. Se puede aprender a no ser violento. Madres del barrio Catuche se reúnen semanalmente para hablar sobre los problemas violentos de su comunidad y relaciones entre sus vecinos. En tres años no ha habido ni un solo asesinato en este barrio. La idea es hablar sobre paz en todos los espacios para ver si alguien se entusiasma lo suficiente como para hacer algo al respecto.

Elí Bravo (Comunicador Social): La página web Inspirulina sirve como una plataforma para compartir emociones y ponerlas en marcha. ¿Cuál es ese chispazo de la inspiración detrás de un proyecto? En esta página web se reseña el momento. La idea es compartir las experiencias para lograr éxitos.

Guillermo Amador (Arquitecto): Proyecto Caracas Más Bonita. Las redes sociales son cambios paradigmáticos que no tienen fin. Por más que se trate, no hay manera de desconectarnos. Lo social es la gente. La gente no compra lo que haces sino el porqué lo haces. El social media es para escuchar. Si no escuchamos como sabemos que esa persona comparte nuestras propias ideas

Álvaro Atilano (Ingeniero Ambiental): El nivel de innovación en América Latina es bajo porque se asume que todo lo tecnológico está hecho. Es mentira. Hay que asumir que todos tenemos el mismo grado de genialidad. La innovación es un acto natural humano que no depende de la educación. El P-51 Mustang estuvo listo en 117 días. En China se construyó un edificio de de 15 pisos en 5 días. Es un ejemplo de lo que se puede lograr con la innovación tecnológica.

Sumito Estévez (Chef): El hambre nos hermana, nos igual, pero la gula nos convierte en ciudad. Basta un mínimo cambio de paradigmas para empezar a sembrar semillas culturales. Hay que tumbar muros imaginarios a punta de arepazos y aceite onotado. Las ciudades pueden transformarse a través del fogón. A la hora de planificar ciudades prosperas no podemos dejar de lado a la gastronomía.

Marcel Rasquin (Cineasta): La película Hermano se hizo con todo en contra. Otra película de barrio… Muros imaginarios nos dividen como ciudad y hace que no nos encontremos. Quejarte es más fácil que callarte y trabajar en lo que quieres. No hay atajos ni formulas. Hay que huirle a la poltrona, a lo cómodo. Hay que mirar para adentro buscando la verdad para encontrar el camino y lo más importante, hacerlo jugando.

Eglantina Zingg (Modelo): Proyecto Paz Venezuela. Podemos empezar con cosas pequeñas y soñar en grande porque soñar es gratis. Si la paz se convierte en el proyecto de todos, será alcanzable. La conciencia de paz es la verdadera herramienta de la transformación social. La paz un solo día es completamente posible.

Charles Brewer Carías (Explorador): El arte de descubrir: Hay que dar a conocer lo que nunca antes se buscó. Mi mensaje para todos los niños es que no se conviertan en adultos porque uno deja de explorar.

Apple: Nunca Olvides a tu Ratón

2011-10-06T01:05:00.003-04:30

La temprana muerte de Steve Jobs ciertamente deja un vacío en Apple. Quizás hasta la visión sobre el futuro esté en tela de juicio, lo cual dudo. Igual, es bueno recordar la experiencia Disney el cual es un caso similar con un jefe carismático, omnipresente en todas las decisiones sobre la visión y misión del sueño. Walt Disney muere de cáncer en plena producción de El Libro de la Selva, una historia que apostaba por el musical como formato de entretenimiento al contar con el inimitable Louis Prima como una de las voces de los personajes. La compañía quedó devastada al no saber exactamente hacia donde ir con las historias.

Las películas siguientes, Los Aristogatos, Robin Hood, Bernardo y Bianca, y Peter y el Dragón, si bien buenas, carecían completamente de la magia impresa por la fórmula Disney que otrora había gozado La Cenicienta luego del bajo de la compañía en films animados como producto de la II Guerra Mundial. Hasta la manera de dibujar los personajes cambió (líneas más marcadas lo cual también venía de la introducción de las máquinas XEROX para no tener que dibujar 101 dálmatas).

Eran películas felices pero no inspiraban felicidad. Penny rescata el diamante en el fondo de la caverna, Madame Medusa es risible y no hay mejor personaje que Little John. Pero el “feel good” de Timoteo el ratón, la belleza estética de una Bella Durmiente (fracaso para Disney en su estreno debido a los altos costos aun cuando fue la más taquillera de 1959) y la música de Blanca Nieves sencillamente no estaban.

Costaría un cerro de sueños rescatar a una empresa en un mundo listo para competir con quien siempre lideró la carrera en la animación. Todos Los Perros Van al Cielo y Los Cariñositos de otros estudios fueron más influyentes en los niños de los ochenta que la apuesta Disney a los varones con El Caldero Mágico (quizás la más oscura de sus películas) y a un público más adolescente con el musical Oliver and Company. Disney como se conocía ya no era.

Bastó una sirena para rescatar la aventura, una bestia para elevar la canción y un genio para producir risa. Una frase de Walt: “Yo sólo espero que no perdamos de vista una cosa, que todo empezó por un ratón”, desempolvada por algún intrépido inconforme, le devolvió a Disney lo que nunca había perdido: el poder hacer buenas películas para todas sus audiencias aplicando la esencia del sueño en grande. Se tardaron bastante, lo cual sospecho no será el caso de Apple, pero comprendieron que la formula está ahí aun cuando el líder se vaya. Los grandes líderes tienen eso, la capacidad de enseñar a soñar para cuando ya sólo estén en los sueños.-

Foto PreludeVTEC01

El hombre hambriento, el hombre tonto

2011-10-05T00:57:00.000-04:30

Cuando yo tenía ocho años, mi papá trajo a casa una computadora Macintosh. Como todo lo moderno que ha entrado a las casas, la victrola, la radio, el televisor y el Betamax, la computadora Macintosh ocupó un sitial de honor en el salón. Entre lámparas de abuela y sofás donde “no te sientes que me lo manchas” estaba un pequeño artefacto que con una luz resplandeciente y un relojito de espera interminable que cambió la manera de entretenernos. Un juego de trivialidades y el Mac Paint con sus sombras de ladrillos y grafiti constituirían mi entretenimiento familiar.

Mi colegio entendió tempranamente la revolución de la computadora. Ya en tercer grado metíamos siete floppy disks para guardar información. Se nos enseñaba a cómo hacer cuadros, aprender matemáticas a través de juegos y a escoger tipos de letras como Athens y London las cuales pasarían a formar parte de mis trabajos escritos. Trabajos que serían impresos en una impresora cuyo papel venía pegado y había que desprender de sus lados lo que lo hacía sujetarse a la computadora.

Hoy en día, cuando la computadora está ubicada en el bolsillo trasero de nuestros pantalones, pegada a nuestros oídos, puesta sobre nuestras piernas o sencillamente empotrada en una biblioteca como en los viejos tiempos, nos es difícil comprender lo retrógrados que éramos antes de tenerla. Un visionario, cuyo nombre aprendimos más tarde, cuando la moda, el mercadeo y las tiendas supieron darle más brillo que la manzana a colores de nuestros mozos tiempos, nos cambió para siempre.

Steve Jobs nunca nos vendió un producto, nos hizo darnos cuenta que lo necesitábamos. Tener una laptop, un dispositivo de música, o un teléfono de la marca nos simplifica procesos, eleva nuestro entretenimiento y nos conecta cada vez más a seres queridos. Podemos tener el producto o tener algo parecido (quien escribe jamás ha negado que adora su PC) pero lo cierto es que la filosofía detrás de la manzana es que siempre hay que mirar hacia donde esté la felicidad. Y si la tecnología puede contribuir en algo para ayudar a lograrla, allí estará Mac.

Larga vida a Steve Jobs por recordarnos sobre aquella revista científica que imploraba a mantenernos hambrientos y a mantenernos tontos. Porque esa es la única manera en la cual podremos hacer verdaderamente una diferencia. Manzanita, Quit.-

“Tu tiempo es limitado, de modo que no lo malgastes viviendo la vida de alguien distinto. No quedes atrapado en el dogma, que es vivir como otros piensan que deberías vivir. No dejes que los ruidos de las opiniones de los demás acallen tu propia voz interior. Y, lo que es más importante, ten el coraje para hacer lo que te dicen tu corazón y tu intuición. Ellos ya saben de algún modo en qué quieres convertirte realmente. Todo lo demás es secundario.” -Steve Jobs.

Mi Desprecio al Club de Fans del Actor Que Interpreta a Rolf

2011-10-04T11:25:00.000-04:30

El domingo fui con la familia a ver La Novicia Rebelde en el Teatro Teresa Carreño. Mi familia es ese tipo de gente que no se abraza sino el 31 de diciembre por lo cual ver juntos esta obra en octubre es nuestra manera tácita de decir “nos queremos”. Volver al TTC siempre es sabroso porque me siento como si nada hubiera pasado y ver una mega producción como la que montó Escena Plus es como para alquilar la butaca por toda una temporada.

Tengo reservado lo que pienso sobre la obra para un artículo en la revista Clímax que sale en noviembre. Lo que escribo aquí tiene que ver con algo que me sacó de mis casillas durante la puesta en escena. Tiene que ver con Rolf, o mejor dicho con dos miembros del Club de Fans del Actor Que Interpreta a Rolf.

Rolf es el mensajero del ejército que se enamora de Liesl la mayor de los hermanos Von Trapp en la obra. Él sale en varias escenas montado en su bicicleta donde canta y baila y le dice a Liesl que él cuidará de ella porque tiene diecisiete y va pa’ dieciocho. Hoy en día Rolf le bailaría el boom del perreo intenso a Liesl para cortejarla pero no podemos cambiar las historias por meros tecnicismos. Si Romeo y Julieta hubieran tenido pin de BlackBerry, Shakespeare habría escrito el piloto de Beverly Hills 90210.

La actuación del actor es impecable pero cada vez que salía al escenario sucedía algo curioso: una doña sentada cuatro filas debajo de la mía sacaba una cámara para filmarlo. No me molestó en el primer número debido a que el escenario estaba lo bastante iluminado como para hacer de “Sixteen Going on Seventeen” el momento Splenda de la obra. Pero la segunda, tercera y cuarta vez que salía el muchachito, el reflejo de la bendita cámara se tornó insoportable. Sobre todo porque la trama se pone más trágica a medida que avanza lo cual se logra con el oscurecimiento del escenario. (Y quien diga que La Novicia Rebelde no es una tragedia piense en esto: Al casarse con el Capitán, María se sacude a las monjas. Llega desfloretada de su luna de miel y ese mismo día tiene que dejar Austria. El Titanic fue peanuts).

Mi punto de ebullición llegó al final de la obra cuando me di cuenta que la fan del Club del Actor Que Interpreta a Rolf contaba con un asistente. Para el momento en el cual el Capitán, escondido entre las tumbas de las abadesas de Navidades pasadas convence a Rolf para que no delate a la familia, eran DOS las cámaras que lo filmaban. Este acto de piratería, fanatismo o paternidad orgullosa (es una cuestión de perspectiva) no sucedía en ningún otro momento de la obra. Pero vamos, Rolf sale burda. Si quieren filmen todo el show.

Al Club de Fans del Actor Que Interpreta a Rolf: me hicieron la noche miserable (no tanto pero hay que denunciarlos igual). La gente que saca el celular en el cine o en el teatro no se da cuenta de la molestia que esto representa para los demás. Grabar algo en el teatro es de acto de graduación de un Kínder (además que está prohibido) y tomarle una foto es de niche a menos que tengas el foco paparazzi que retrató a la princesa Diana con Dodi Al Fayed antes de morir.

Igualmente me molesta que yo estuviera sentado demasiado lejos como para llamarles la atención y que los tres idiotas sentados consecutivamente después de ustedes antes de mí no hacían NADA por enmendar la situación. Tampoco es que podía enviarles un mensaje en cadena tipo “que apaguen la cámara. Pásalo”. Mucho menos gritarles. No tengo la personalidad de ser como aquel miembro del público que fue a ver a Pía Zadora en una obra en la cual interpretó a Ana Frank. Fue tan mala que cuando llegaron los Nazis el señor se levantó desde el público y gritó: “¡ESTÁ EN EL ÁTICO!”. Eso es lo mismo que quisiera hacer con ustedes.

Y a Rolf: tu Club de Fans te grabó tremendo demo, compadre. Les faltó trípode pero vas bien. Tu actuación es muy buena. Si sale en YouTube avisa porque en las cuatro filas más arriba de donde estaba la cámara no te pudimos ver jamás.-

El Tea Party se queda autóctono

2011-10-03T16:40:00.001-04:30

¡Listo! De vuelta al tea party como lo conocemos. El diseño nuevo era atómico pero cero personalizado y hasta yo me tardé horas en buscar una entrada que necesitaba como ayuda para un artículo que escribo para una revista. Gracias por el feedback. ¡Pronto más cuentos que es lo que importa!

Nuevo diseño

2011-09-29T14:05:00.001-04:30

Ayer salió este nuevo template en Blogger llamado “Dynamic Views”. El template permite a quien entre al blog ver el tea party como lo provoca, ya sea en formato de revista, clásico o en mosaico. Son siete maneras distintas de verlo, haciendo clic en la parte superior del blog. No me convence mucho todavía porque todavía no lo han configurado para añadir color, o banners pero me parece que es una forma más fácil de navegar por todas las entradas sin tener que pasar por el fastidio de darle a “entradas antiguas”. Ya veremos, pero cualquier feedback, bienvenido.-

Tragedia Infantil en 4 Actos

2011-09-28T12:04:00.003-04:30

ACTO I

Domingo 10 de la mañana. Emiliana la niña es la única persona en toda la isla de Margarita que no está enratonada luego de una fiesta la noche anterior. Quiere nadar en piscina, jugar y comer nuggets pero no hay forma de que sea entretenida a cabalidad. Toto le toma una foto al episodio porque él quiere ser como Emiliana y no tener el dolor de cabeza masivo que le dio por la rumba épica de la noche anterior.

ACTO II

Domingo 11:30 de la mañana. Emiliana se encuentra con la muñeca Tibisay, la única personita que es de su tamaño en toda la isla. ¡Por fin! Habla con ella y le pega griticos entendibles solamente por la gente liliputiense. A Toto le parece que es lo más bonito que ha visto en el mundo de los infantes y decide tomarle una foto para la posteridad. Todo el mundo presente dice: "awwww".

ACTO III

Domingo 6 de la tarde. Tragedia. Emiliana ha masacrado a Tibisay con Sharpie rojo en un juego inocente de MakiClub. La madre pega alaridos porque la casa es prestada. Toto le toma una foto para dejar constancia de los hechos. No le toma foto a las piernas de la Tibi porque no se ven entre tanto rojo.

ACTO IV

Lunes 9 de la mañana. Emiliana empuja maletas con Tibisay forrada en plástico para su restauración posterior. Gajes del oficio de ser niño. Y este tío malévolo toma la última foto porque él goza barato con las hazañas de los hijos ajenos.

La que sí cumplió con lo que dijo en su ensayo de admisión

2011-09-27T11:50:00.000-04:30

Andrea Gómez es la única persona que conozco que cumplió exactamente con lo que escribió en su ensayo de admisión para el postgrado. La mayoría de nosotros suele decir que le encantaría ingresar al programa de maestría porque se quiere formar como un profesional con las habilidades técnicas para regresarse a Venezuela y montar su propia empresa. Eso es paja.

Todos hemos hecho la maestría pero las intenciones de regresar al país y emprender un negocito cual Almacén Don Manolo son meros tecnicismos para quedarnos afuera luego del OPT. Lo único bello de tener la intención de regresarse, según dicen algunos, es que se ve regio en ese ensayo de admisión. Andrea Gómez no lo vio así.

Ella se formó en Nueva York, hizo su pasantía, agarró sus maletas y se vino a Caracas con una idea sensacional: montar su propia línea de zapatos con tienda y todo. Lo logró. Anoche en el Piso 5 del Tolón Fashion Mall le abrió las puertas a fieles amigos y una chorrera de mujeres montadas en espigados tacones para que se deleitaran con lo que hace un par de meses eran tan solo bocetos en su cabeza. Empotrados en cajones de madera perfectamente iluminados y sobre libros de diseño, la hilera de diferentes modelos de zapatos da la sensación de estar, como dijo la Chica Bond, “en el closet que toda persona quisiera tener”.

Las mujeres sentadas en poufs y sillas de jardín dejaban sus copas de champaña en el piso mientras procedían a abrir las cajas azules para probarse los modelos. Entre zapatos de toda índole –el más sexy siendo un tacón de gamuza azul petróleo- cada una le desfilaba los zapatos a sus amigas y novios, emocionadas por salir con su bolsa de compras esa misma noche. Andrea se paseaba entre flashes y felicitaciones, mientras sus primas actuaban como vendedoras y sus cuñados de cajeros.

Afuera, para paliar el calor de la marabunta, los invitados comentaban entre la música del DJ que hasta la ilógica señalización de prohibición de fumar impuesta por Ley en la vitrina se veía regia. A nadie en este país se le había ocurrido enmarcarla como si fuese un cuadro importante. Así es la tienda de Andrea, llena de detalles curiosos que si bien no quitan el foco de la mercancía, hacen que uno se sienta como en casa.

Esta hazaña es aplaudible y bien merece una reseña como ejemplo de que la visa para un sueño afuera puede encontrar un nicho aquí en casa. Andrea Gómez cumplió lo que escribió en su ensayo de postgrado con el añadido que se trajo lo mejor de Nueva York, lo sexy, lo vistoso, lo usable y lo diferente a una tienda que le apuesta todo a Caracas. Pura inteligencia para los pies.-

Datos:

Andrea Gómez

Tolón Fashion Mall

Piso 5.

La Empanadera Rebelde

2011-09-22T12:27:00.000-04:30

Buenas noticias para el teatro. Este viernes se estrena en el Teatro Teresa Carreño la adaptación de La Novicia Rebelde. Es una maravilla dado que necesitamos este tipo de obras con tufo a sacarina para sacarnos del mal humor constante en el cual habitamos en la cotidianidad. Es una obra que nos recuerda a nuestra infancia. Por alguna razón siempre quisimos ser uno de los niños Von Trapp. O las monjas. Depende del fetiche de cada quien.

No está claro si van a montar una versión fiel de la obra de Rogers & Hammerstein o si le van a dar un twist venezolano. Yo espero que sea la segunda. Hacer un criollismo de la arribista social más grande de la ficción –con excepción de la Cencienta– no tiene precio. A continuación, mi intento de crear la introducción de lo que quisiera ver en el teatro. Lo llamo La Empanadera Rebelde y el Millonario del Country.

María es una veinteañera inconforme con su vida. Todos los días se echa una escapada matutina para Galipán donde le da repeat a su Ipod para oír «Las montañas están vivas con los sonidos de los zamuros». Eso le place. A veces se va para la Quebrada Chacaíto donde mete las paticas y tira piedras para matar el aburrimiento. No tiene celular porque se lo tumbaron el viernes pasado pero por la posición del sol se da cuenta que va tarde para el trabajo.

Mientras tanto, está el puesto de empanadas más recluido de la ciudad. Se llama “Las Sor-prendidas”. El nombre fue puesto por los asiduos, luego de que María –olvidadiza ella y recién iniciada en su puesto de labores- prendiera la bombona de gas con yesquero. Nadie salió herido pero ahora Abadesa Cachón, su dueña, tiene que usar collarín y trapos negros de por vida.

Las empleadas del negocio están bravas porque la Señora Abadesa las regaña todo el día por el horario pero a María no le pide que marque tarjeta. Abadesa les pone un parado a sus quejas pero concede que María está pasada. A gritos, aunque el borrachito de la esquina jura que canta, les hace una pregunta seria a sus empleadas: “¿Cómo se resuelve el peo con María?”

Las más audaces le piden que bote a María pero la señora Abadesa tiene una mejor idea. Su comadre Inocencia le ha tirado el datazo que su prima la que plancha vino a La Candelaria con el chisme que andan buscando a una fija en una casa en el Country. El señor es un capitán del Buque Escuela retirado que anda desesperado porque tiene una novia en Valencia y no halla como dejar a sus hijos solos cada quince días cuando sale el servicio.

Abadesa piensa que esta es la oportunidad de enseñarle seriedad a María. Una mañana en la cual llega tres horas tarde alegando que alguien se lanzó al Metro, le da la noticia. No la va a botar pero cuando ella aprenda que el horario es de ocho a cinco, podrá volver. María no está muy contenta con eso de ir al Country pero a lo hecho pecho. Empaca una maletica con una pinta que le vio a Mariángel Ruiz en La Viuda Jóven y se monta en la camionetica Candelaria-Chapellín. En la buseta, aprovecha que nadie se le sienta al lado y pone los pies mientras piensa “Yo sí soy Confianzuda”.

(Continuará…)

Don Armando

2011-09-21T13:57:00.003-04:30

Estreno del documental: noviembre 2011.

La Contienda por las Celeb Twitpics del Año

2011-09-20T10:25:00.000-04:30

Por El Medio del Colapso

2011-09-19T10:15:00.005-04:30

Cuatro pequeñas gotas anuncian lluvia lo cual me parece una tragedia dado que el evento es completamente de calle. Afuera de mi casa, Nina mi editora me espera con el pelo mojado. Si va a llover, ya la desgracia está hecha. Me llevo un paraguas porque así de viejo me he puesto. Pero es un paraguas que nunca se abrirá sino que encontrará nicho en una cartera de mujer.

El evento Por El Medio de la Calle no recibe lluvia desde las alturas pero si moja. La masa humana que decide conglomerarse en las calles de Chacao termina por formar un río de gente en más de una ocasión. Y es ahí, mojado en sudor propio y ajeno, donde entiendo lo que significa la claustrofobia. La horrible sensación de querer salir a respirar donde sea y no encontrar un oasis de espacio sin gente.

Como todos los años espero con ansias este evento. Me encanta la idea de romper con el paradigma de que Caracas se recorre en carro, porque la verdad es que se goza a pie. Pero no me lo gozo esta vez. Es tal el número de personas asistentes al evento que el medio de la calle, la acera y hasta los muros se llenan y lo que es quizás la mejor propuesta urbana anual en la ciudad se convierte rápidamente en Por El Medio del Colapso.

Hay una franca mejoría en la impresión de mapas y centros de información con respecto al año pasado. Pero el problema ya no es de información sino de movilidad. Cuesta acercarse a ver las propuestas artísticas, resaltando solamente las que están montadas en las alturas y las que se celebran en calles poco transitadas. Luces hechas con zapatos colgantes, residuos de plásticos forrándose en postes de luz y una enorme escultura de basura son las propuestas memorables. Lo demás se ve en un pasar, de lejitos. En algunas esquinas el olor a orina y marihuana es tan fuerte que no vale la pena sino caminar en sentido contrario.

Un golpe de suerte hace que me tope con un concepto de arte movible que me parece fenomenal. Personas disfrazadas de vasos Dixie en diversos colores. Me gusta y me tomo fotos con ellos. Veinte minutos después los tengo incrustados. He quedado atrapado en la esquina aledaña a la Plaza La Castellana vía Prolicor. Y no puedo salirme por más que trate. A la izquierda, mis amigos y a la derecha un hombre con vasos Dixie pintados en rojo clavándome en los brazos. ¡Sin agua!

Intento respirar, diciéndome en calladito que ya esto va a pasar pero no termina de pasar. Un empujón mal dado y todo termina en este momento. Es la peor sensación del mundo. Me sucederá tres veces más esa noche. En el interín, pierdo a Nina mi editora. Cosas que se perdieron en Por El Medio de la Calle: @ninarancel fue una de ellas. Me quedo con Raúl y Vane, mis salvadores nocturnos y cargadores de malacrianza contra el gentío.

Decido sentarme con ellos en Gran Horizonte a tomar cerveza. Gente va y viene, en la lucha por conseguir un baño y más cerveza. Me parece una ironía, me quejo todo el año que nunca veo a nadie en la calle y me los termino consiguiendo en un sitio al que siempre voy. Ahí hablamos sobre cómo mejorar el evento.

Para empezar esparcir las propuestas grandes y de mayor interés hacia localidades donde la gente quepa y no se ahogue. Es un error no cerrar la calle del Centro San Ignacio. Elevar el arte hacia arriba es otra. La propuesta más memorable de todos los años que tiene este evento fue la del artista vestido de barrendero pegado horizontalmente a una pared en las alturas. Fue novedoso y visible.

Hacen falta más propuestas así en Por El Medio de la Calle. Arte que se vea. Todo lo demás se pierde entre el río de gente. Y la consigna debe ser esa, pasarla bien sin sentirse ahogado. Pasear por rutas que permitan movilidad y acercamiento a las obras. Porque cuando se queda atrapado entre un mar de caras desconocidas, lo que provoca es nunca más volver. Pero vuelvo. Es una de las pocas oportunidades que tengo para ver gente que quiero en la calle. Solo que ya estoy preparado. El año que viene seré el primer chicharrón con zancos y chaleco salvavidas por si acaso.-

No me hackearon, me hackée yo solito

2011-09-18T00:16:00.000-04:30

Pido disculpas por haber puesto el blog en privado. Me puse a jugar con los fondos del blog porque estoy descontento con el diseño desde hace varios meses y no guardé una copia. Como consecuencia perdí todo lo que tenía en el lado derecho del blog y ya lo iré reconstruyendo. Sé que esta no es la versión anterior pero ya veré como la cambio (o que un diseñador me diga "Toto, no te cobro 20 millones de bolos por arreglarte el desastre"). Grazzie por la paciencia.

Angola le dio las 'Buenas Noches' a Miss Venezuela

2011-09-13T11:35:00.002-04:30

Se suponía una noche de samba, bikinis diminutos y Venezuela. Sedientos de venganza por la abrupta interrupción de la buena racha el año pasado, nuestro líder estético-patriótico Osmel Sousa se había encargado de enviar al concurso Miss Universo a una bomba atómica como representante. Cumplió. Vanessa Goncalves, una odontólogo de 25 años de origen portugués, con abdominales más marcados que huella en cuaderno de votación acaparó la atención de los medios desde que llegó a Sao Paulo, Brasil donde se realizó el sexagésimo aniversario del concurso.

Hasta el Plan B lo teníamos. De no entrar Goncalves al cuadro de 16 semifinalistas, siempre quedaba la opción de apoyar a otra venezolana-portuguesa, Laura Goncalves la representante de Portugal quien hasta el año 2009 había vivido en Caracas. La noche gritaba Venezuela, las panaderías gritaban Venezuela. Hasta las cuentas hackeadas en Twitter gritaban: “Abajo la explotación. ¡Viva Miss Venezuela!”

La venezolana fue la última en ser llamada al grupo de las 16 semifinalistas. Se le atribuyó al factor sorpresa en la televisión, dándole más emoción al evento, lo cual emocionó a todo el mundo menos a nosotros. A un país que vive en zozobra porque no sabe cuando lo van a asaltar, se le va a ir la luz o le van a lanzar una cadena presidencial, eso no se le hace. Que Venezuela fuera nombrada de última fue una patada al estrés que padecemos los venezolanos a diario. Pero allí estábamos, hasta con Portugal metida gracias a una votación online que le permitió a los fanáticos elegir a una semifinalista.

En los cortes comerciales antes de la competencia en traje de baño, los venezolanos aprovechamos para meternos una bala fría y abrir una cervecita. Si algo nos enseñaron las Chicas Polar es que nadie le gana a una criolla en bikini. Fue así. La humanidad de Vanessa Goncalves arrasó en el desfile en traje de baño con una puntuación dada por los televidentes de 9.1, la más alta calificación. Las demás fueron un abrebocas para este arrase de cuerpo que se suponía invencible y más de una twitteó “y ahora pa’l vestido de reina”.

Pero el vestido se quedó metido en el clóset. Venezuela no fue llamada al grupo de las diez, quitándole descaradamente una emoción que bien nos hacía falta desde que Paraguay nos quitó el sueño de la Copa América a punta de penaltis. Las menos favorecidas iban pasando, mientras las grandes favoritas Estados Unidos, Kosovo y Colombia se montaban en la ambulancia manejada por nuestra paisana. La decisión del jurado fue más que obvia, y aún así, con la excepción de Martin Hahn escritor de La Viuda Joven que seguro dijo “claaaro”, el mundo no la entendió.

Al final ganó Angola, la prima Coppertone de Carla quien les dijo “Buenas Noches” a todas las demás. Ante la no inclusión de Venezuela, las barras mundiales se fueron hacia esta espectacular africana quien ni ton ni son se impuso merecidamente ante la ucraniana, la brasileña, la filipina y una kilométrica China que según @El_Soplon, twittero experto en estas competiciones, se veía más larga que una Navidad sin real. Venezuela fue la primera que se le abalanzó a la nueva Miss Universo para felicitarla. Porque así somos, podemos perder coronas, pero a la hora de dar un abrazo y un “Mi reina”, que se quite el mundo porque Venezuela va de primera.-

Esto se lo llevó quien lo trajo

2011-09-11T23:38:00.003-04:30

En algún momento de nuestras vidas tendremos que sentarnos a discutir seriamente sobre la Duquesa de Alba. Una mujer que ostenta más títulos nobiliarios que la propia Isabel II (de hecho ésta última debe hacerle una reverencia), no puede andar por la vida así. Desde este tea party nos declaramos altos fans de esta señora, pues su felicidad al no saber lo que es un espejo es para tomar nota. ¡Y encima se casa! Es la prueba de que el amor es ciego y de que solo basta tener la (in)decencia de usar anteojos azul Pitufo para llevarse a alguien a casa.-

Acabando los Trapos

2011-09-11T23:26:00.004-04:30

Bien lo dice la amiga twittera @akredmond:
"Todo plan tipo tranquilo rara vez termina tipo tranquilo".

Gente que sabe lo que tú no sabes

2011-09-10T22:54:00.000-04:30

Uno de mis twitteros preferidos, @clarkekant, dice que su película favorita de todos los tiempos es aquella que se llama “¡¿Cómo que no la has visto?!”. Me da risa esa afirmación. Hay cosas que son tan comunes que a los demás les parece un exabrupto que otros la ignoren. El día que Mario Vargas Llosa ganó el premio Nobel a la Literatura twittée que nunca había leído una obra de él. Mi intención iba más por buscar una recomendación sobre dónde empezar a leer sus obras pero el efecto fue el contrario. Nadie me puede creer que yo no haya leído a Vargas Llosa. No, no le he leído.

Lo bueno de confesar lo inconfesable es que hay gente dispuesta a arreglar tu ignorancia. Un filántropo anónimo que te dice “ven papá, siéntate al lado mío que te voy a echar el cuento de cómo se bate el chocolate” siempre está a la vuelta de la esquina. En mi caso dos amigos me regalaron un libro de Vargas Llosa. Otra me escribió una disertación sobre el legado de su obra. Ya no tengo excusa, la gente ha decidido que yo no me puedo ir de este mundo sin sentarme a leer La Fiesta del Chivo.

A mí me parece que lo honesto es decir que uno no sabe hacer algo o es ignorante sobre el tema. Cierto, hay cosas que uno puede decir que sí sabe para salir del paso pero ¿para qué dárselas siempre de erudito si igual la vas a cagar? En una mesa la gente hablaba sobre el ballet. Vamos a ser francos, el 90% de la población somos ignorantes sobre el baile de los pantaloncitos chupi chupi. Haber visto El Cascanueces, diecisiete veces cuando chamos no cuenta. Alguien dijo que admiraba al Bolshoi pero se las tiró de afrancesado y dijo “Bolshuá”. Hasta ahí llegó él pues, por echón.

Jamás he interrumpido un cuento sobre la superioridad de la Mac. Entiendo que hay gente que ve a Apple como la Meca y a Jobs como un Dios al cual hay que venerarle hasta sus cuellos tortugas unicolores. Lo que me parece cómico es que cuando terminan de hablar sobre todas las cosas manzana, me preguntan sobre mi Mac. Al confesar que no tengo una Mac entran en cólera. Hay que tener demasiada personalidad o paciencia para soportar el gritico entendible solo por las palomas de “¿Cómo que no tienes una Mac?” No, no tengo una Mac. Me imagino que en algún momento de mi vida la tendré pero ahora estoy contento con mi PC. Eso no importa, igualito me van a volver a preguntar “¿Cómo que no tienes una Mac?”.

El problema de profesar tu ignorancia es ese, cuesta decir que no sabes. Pero yo digo que a menos que estés en la bancada de ¿Quien Quiere Ser Millonario? es bueno decirlo. Después de los sorprendidos tipo los amigos del colegio de Mafalda cuando Manolito confesó que no le gustaban los Beatles, y los sibaritas “no sabes lo que te estás perdiendo”, siempre hay un bohemio que me verá como un proyecto educativo. Alguien que me va a decir “a ver…” Lo más probable es que me eche un cuento sensacional sobre el porqué tengo que saber algo. Y esa es la gente que quiero tener cerca.-

Brutalidad Artística

2011-09-09T22:43:00.000-04:30

Coqui: ¿Toto estás en tu casa?

Toto: Sí, cuéntame.

Coqui: Plis tomale una foto al pájaro.

Toto: Voy.

Coqui: Bruto al cuadro de Pájaro, el pintor.

Toto: Ahhh.

El Pin No Se Putea

2011-09-07T18:04:00.000-04:30

Anoche, luego de ir al estreno de los @eStandUperos en BarraBar, decido que no tengo sueño y me voy a Suka para tomarme un último trago antes de irme a mi casa. Ahí me consigo con Nina mi editora quien me presenta a un guionista colombiano y a una amiga de ella quien dice conocerme. Nina le comenta al guionista que yo escribí un libro. Mientras hablamos sobre él, la amiga me dice que ha querido leerlo pero que no lo ha podido encontrar. De repente, saca su celular y me dice: “Oye, ¿me das tu pin?” a lo cual yo le respondo sin ton ni son: “El pin no se putea”.

La cara de los tres es de asombro y obviamente la amiga se ve molesta. En mi defensa, juro que cito uno de los tweets de Nina y lo he dicho para burlarme de sus mantras pero después me doy cuenta que no solamente es un Toto Original sino que me salió del alma. No tengo ni la menor idea de quién es la amiga, hemos cruzado quince palabras y no me gusta. ¿Para qué darle mi pin?

Esto se lo explico cuando entramos en confianza. No es ella ni su solicitud honesta, es que todos estamos así. Nos dio por moda acumular contactos, amigos en Facebook, seguidores en Twitter y ahora estamos tan sobresaturados de gente que buscamos en las mismas redes espacios privados donde podamos pasar desapercibidos. En mi caso, tengo 198 contactos en pin, demasiados “amigos” en Facebook que ya ni borrando sirve y sigo a 378 personas en Twitter. Honestamente, hablo todos los días con 5 contactos, tengo una relación constante con 3 amigos en Facebook y me correspondo con 7 personas a las que sigo en Twitter. El resto es relleno, de la misma manera en la cual yo soy relleno para otros.

La amiga me cuenta algo curioso, me dice que una amiga de ella me dejó de seguir por Twitter porque le dio rabia que yo no la acepté en Facebook. ¡Eso es lo que nos está pasando! Nos creamos amistades virtuales sin primero pasar por el contacto físico, permitiendo que entre el peor juego de discriminación: foto de perfil y amigos en común. Ya ni siquiera el nombre de la persona activa una memoria de “¡ah claro!”. Y caemos por antipáticos, cuando en realidad deberíamos ser tachados de ignorantes. No tengo idea quien eres tú, discúlpame.

Por cuestiones del blog, el libro y Twitter me han llegado decenas de solicitudes en Facebook. Y aprecio que quieran ser mis “amigos” (el Toto de siete años se lo tripea full). Pero mi vida es tan abierta en el blog y el Twitter que me gusta pensar que el pin y mi Facebook son mi espacio personal, donde yo puedo escoger. A fin de cuentas, la gente que me pide también se da ese lujo. En mi caso, le pido el pin a gente con la que necesito hablar y envío solicitudes en Facebook a gente que conozco físicamente y que me gustaría chismear sobre sus fotos (estoy bien claro). No necesito un conglomerado virtual con gente que no he visto en mi vida la cual me sirve solamente para tener más cosechas en Farm Ville.

Twitter es un caso distinto, porque ahí no controlas quien te sigue sino a quienes sigues tú. Y hay gente que se molesta porque sigue a determinada persona y ella no la sigue de vuelta. Es una ridiculez. Muchos de mis más cercanos amigos tienen Twitter y no los sigo, mientras que otros sí. La diferencia está en que mientras los primeros no generan contenido interesante, sino simples Retweets de noticias, los segundos se fajan en tener un TimeLine constante sobre su área de experticia (humor, información, negocio o sentimientos).

¿Les molestan que no los sigo? No. Hay gente que usa el Twitter para escribir (mi caso), hay otros que solo lo usan para leer (dicho por ellos). A mí me gustan los que son de contenido, la gente que no lo usa como chat, que tiene presente que no son 140 caracteres lo que puede escribir sino, en mi caso, 119 para permitir Retweets y comentarios de ameritarlos.

Estoy en desacuerdo con el follow-back por esa razón. Seguir por cumplir es la manera más fácil de odiar el Twitter (razón por la cual odiamos el Facebook), mientras que seguir por gusto es la forma más idónea para gozarte la herramienta. Igual con el unfollow, eso que me llegue un e-mail diciéndome que tal persona me dejó de seguir es deprimente. ¿Qué importa si me dejó de seguir? A menos que me dejen de seguir en masa, pues. Ahí sí, como Sylvia Plath, ¡al horno!

El pin, la amistad y el follow no se putean, se conquistan. Con tarjeta de presentación de por medio. Algo para pensar.-

Muerte al Twitter ¡Larga vida al Tuirer!

2011-09-06T00:14:00.000-04:30

Debido a fuertes cortes de presupuesto, Venevisión se ha visto este año en la obligación de celebrar el concurso Miss Venezuela en los estudios del canal 4. Para paliar la comprensible decepción de la audiencia al ver un show típicamente magnánimo convertido en un acto de segunda por causas ajenas, el canal ha apostado fuertemente por las redes sociales para despertar el interés hacia las candidatas. De esta manera buscan alentar a la audiencia a seguirlas en sus cuentas de Twitter y votar por ellas en diferentes categorías como Miss Sonrisa, Miss Rostro o El Mejor Cuerpo. Falta Miss Hambre pero bueh no se le puede pedir peras al olmo.

El lanzamiento de esta votación sucedió este fin de semana cuando las misses se presentaron en el espacio cedido por Súper Sábado Sensacional, en un show en el cual se vio más música que miss. Y esa fue la hecatombe. El lanzamiento de la votación virtual trajo a colación una canción con una melodía a base de tambores y coros cantados por Mini Pops histéricas.

Quienes sintonizaron el show tarde, apenas podían oír fragmentos de la canción al momento de ir a comerciales. Una vez puesto en YouTube el video (amén de la apuesta por la interactividad del concurso) fue cuando Venezuela pudo comprobar lo impensable: Venevisión mató al Twitter. Era cuestión de tiempo que lo ennicháramos. ¡El Twitter ha muerto! ¡Larga vida al Tuirer!

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Mi País, Tu País (y los humoristas que lo cuentan)

2011-09-05T07:00:00.001-04:30

Afuera de la sala Teatrex en Paseo El Hatillo cuelga un pendón con una foto de Estelita del Llano. No tiene nada que ver con la obra a la cual he asistido y aún así tiene todo que ver. Al entrar a la sala y comprobar que el escenario no tiene más que cuatro micrófonos puestos en el piso y una pantalla blanca en el fondo, se me ocurre que Estelita se vería regia en la esquina lateral derecha. Si voy a ver una obra llamada Mi País Tu País, me parece apropiado que la foto de Estelita, con una boca más estirada que la panty Miranda de Berenice Gómez, le sonría a la audiencia sin explicaciones. Está ahí y punto, porque así es mi país, tu país. Es ilógico.

Mi País Tu País es la nueva oferta de standup comedy presentada por cuatro tipos en flux. Uno pensaría que son funcionarios del INDEPABIS, listos para poner la cómica de cerrar el show porque los gorditos no caben en las sillas del teatro, pero este no es el caso. Detrás de la impecabilidad de los trajes, hay cuatro mentes brillantes que en cuestión de dos horas pasan revista de manera humorística a todo lo que nos caracteriza como venezolanos, incluyendo la fascinación por la lycra fosforescente.

Led Varela, José Rafael Guzmán y el profesor José Rafael Briceño, comienzan el show en un contrapunteo de pensamientos que demuestran la joda de vivir en un país como Venezuela. Un país donde uno se quema las pestañas estudiando Biomedicina y termina vendiendo pastichos de berenjena; un país donde la ley es el motorizado y el orden es el buhonero que juega a ser parquero en frente de una iglesia. Un país donde uno de los miembros de este cuarteto, George Harris, se le dio su plan B en plenos ensayos, y ahora vive en Miami donde hace el show via Skype.

Led Varela es el primero en salir a escena. Apenas comienza a hablar uno quiere ser pana de Led porque está nervioso y él sabe que la audiencia sabe que está nervioso. Pero como el furúnculo presidencial, eso es un engaño a las masas. En tres segundos Led se mete con el representante indígena en la Asamblea Nacional, el culto a los Pedros Penzini y la homosexualidad de la vestimenta de los niños. Si hay que lanzar alguna “esta es una transmisión en cadena nacional” en esta obra es cuando se presenta Led. Es políticamente incorrecto y gusta, porque en este país, tu país son pocos los que se atreven a hacer este tipo de rutinas.

Los aparatos en los dientes de José Rafael Guzmán son el único indicio de que de día ejerce la odontología. De noche, es un historiador sobre la repartición del legado a los próceres de Venezuela. Bolívar, Páez y Mariño no se salvan de un humor que si bien a veces se tarda para llegar al punch line, es necesario para comprender lo extraordinario que es el chiste. Memorable es su imitación de la voz de Simón Bolívar, el cual de ninguna manera es un irrespeto al Libertador sino toda una sinceridad al tomar en cuenta que las botas del gato seguramente le quedaban grandes al Padre de la Patria.

El último en salir es el Profesor José Rafael Briceño quien se presenta como la persona con el trabajo más jodido en Venezuela: asesor de oratoria de la organización Miss Venezuela. Su humor es impecable, aunque a regañadientes, pero no podemos culparlo. Asesorar a veintisiete mujeres muertas de hambre tiene que causar impotencia mental. De los tres, Briceño es el que tiene más dominio de la escena, moviéndose de un lado a otro lo cual se agradece. Más aún cuando le rinde tributo a la gorda de la lycra con la cual nos topamos en el Metro, donde se come el escenario. Su rendición del piercing que tiene la mujer es de filmarlo y ponerlo en YouTube.

Entre acto y acto, George Harris sirve como el enlace entre los otros tres comediantes quienes afortunadamente no tienen visa para irse a perseguir fama como mesoneros en un Pizza Hut de Arkansas porque necesitamos inteligencia en el país para entender el caos. George narra la perspectiva de un venezolano viviendo en Miami con anécdotas sobre sacarse la visa, la aduana y el hecho de que todo criollo que se pone las cholas de I Love Miami termina echándoselas de que consiguió una chamba con los Estefan. Cuesta un poco la transición entre su rutina y la de los otros tres, dado a que George aparece por Skype y arranca de una sin un “aplauuuusos para el Profesor” como lo haría Maite Delgado. Es lo único que le falta para darle coherencia a los otros actos pero vamos, es mi país, tu país. En Liechtenstein matarían porque no existiese la coherencia.

Mi País tu País termina con otro contrapunteo sobre razones para estar orgullosos de vivir en Venezuela, o hundirnos con este barco si resulta que las primarias terminan siendo un ring de boxeo. De todo el show, me parece que este es el momento donde los cuatro comediantes pudieran brillar más. Las razones son buenas pero no todas sensacionales, sobre todo las de las comiquitas (algo que incidentalmente ya han tocado en varios puntos del show).

Hacen falta dos o tres razones brillantes que hagan que la audiencia salga absolutamente convencida que de este país, mi país “yo ni de vaina me voy pa’fuera”. O quizás sea cuestión de traer el pendón de Estelita del Llano y decir “yo no me voy porque tengo que ver a Estelita antes de que se muera”. Es lo único que le falta a un excelente show que da la talla y prueba de que risa y talento es lo que sobra en este país, tu país llamado Venezuela.-

Datos:
Mi País Tu País
Teatrex, Paseo El Hatillo
Todo el mes de septiembre hasta el 30 de octubre
Viernes y Sábados: 8:00 p.m.
Domingos: 6 p.m.

Valor de la entrada: Bs. 140 (compra online y en taquilla).

Terror en el Centro de Caracas

2011-09-04T22:00:00.002-04:30

Extensión del artículo en Revista Climax (septiembre)

Foto: Irene Pizzolante

Es mi turno de contar la anécdota. Antes de mí, las Mary Shelley y los Lord Byron han divertido a los comensales de la Villa Diodati con pícaras experiencias sobre las historias fantasmagóricas del Siglo XXI, es decir, sobre los asaltos. Es lo que se hace en las sobremesas de la capital. Si uno no tiene un cuento sensacional sobre un asalto, es mejor quedarse en casa.

La expectativa hacia mis cuentos es monumental. Desprovisto en el pasado de un reloj, tres celulares, un secuestro y una intoxicación de burundanga de la cual desperté desnudo en un hotel en Plaza Venezuela, mis desgracias frente al hampa son suficientes como para decretar que soy una persona pavosísima. ¿Cuál cuento, pienso, puede ser el mejor para dejar a este grupo pasmado de miedo? Decido que ha llegado la hora de contarles sobre mi mañana de paseo por el centro de Caracas.

He sentido aprehensión por visitar espacios públicos de la capital por años. Me ha costado acercarme con las imágenes en noticieros sobre mareas rojas, esquinas calientes, marchas y decretos de territorios revolucionarios. Amén de la opinión general sobre el mal estado de las calles, proliferación de buhoneros y, como siempre, atracos en cada esquina. Como consecuencia, he creado un gueto mental y geográfico que no he cruzado hasta que por cuestiones de cercanía a la puerta de un Metro un lunes a las diez de la mañana me digo a mi mismo: «móntate y vete para Capitolio a ver qué pasa».

Salgo en la Esquina de La Bolsa y miro a mi alrededor. En frente mío, donde solía haber marañas de buhoneros vendiendo miriñaques se erige como siempre la Asamblea Nacional, diagonal a ella el Palacio de las Academias. Ambos edificios pintados de blanco impoluto, divididos por la Ceiba de San Francisco. En las aceras recién lavadas con manguera hay una calcomanía en forma de flecha que indica «Ruta Nocturna» y desde los árboles ondean telas del tricolor. El Bicentenario y el 444 aniversario de Caracas se ha celebrado no menos de dos meses atrás. Alguien limpió Caracas.

Camino hacia la Plaza Caracas, donde se erige la estatua de Simón Bolívar en todo su esplendor. Noto con curiosidad la pulcritud de la misma. Como si las palomas entendiesen quien es y porque sienta sobre un caballo en la mitad de esta plaza. Dos barrenderos cumplen la faena de barrer la plaza, mientras otros observan con curiosidad un acto indígena que se lleva a cabo dentro de un toldo. En las escaleras frente a la Catedral de Caracas, un guardia de verde oliva les explica a dos señoritas las diferencias del uniforme militar, mientras que tres turistas alemanes con cámaras en el pecho tratan de darle sentido a un mapa.

Al lado de la Catedral encuentro un centro de información y difusión. Sus paredes son de vidrio lo cual me permite ver hacia dentro. Fotografías enormes cuelgan de sus paredes, mostrando los espacios rescatados, la Plaza Ibarra, la Venezuela, el Teatro Nacional, el Correo de Carmelitas entre otros. Escrito debajo de las fotos dice: «Pa’lante Comandante». Me río. Es mi primer contacto con la Revolución. Decido entrar para preguntar.

Ahí me espera Tibisay. Una señora que lee un libro sobre las memorias de la Negra Matea. Según ella, Matea dice que la mamá de Bolívar dio a luz en la parte alta de la Casa Natal por lo cual está segura que ha tenido que existir otro piso. Le pregunto a Tibisay si tiene un mapa para caminar mejor por la zona. «Ay papá, no quedan. Es que tú sabes cómo es la gente, se los llevan de a veinte».

Tibisay me sugiere la ruta “como si la hiciera yo con usted” lo cual le agradezco. Antes de salir, le sugiero que ponga el mapa de las zonas rescatadas en Internet a lo cual me dice que se lo va a comentar al Alcalde Rodríguez quien siempre pasa por ahí. En mi mente trato al Alcalde Rodríguez como alguien que siempre pasa por ahí y echa cuentos con Tibisay. En frente del centro de información comienza mi primera parada. Es la Casa del Vínculo donde murió la primera esposa de Bolívar. Dos guardias me entregan un panfleto y me indican que los pisos fueron excavados y se consiguió un centavo del año 1862. Está expuesto ahí como si del busto de Nefertiti se tratase pero no se le puede pedir peras al olmo a una ciudad que no se encargó de guardar más historia.

A su lado, está el Café Venezuela. Tibisay me ha dicho que me tome un negrito en el segundo piso para que pueda ver la plaza en todo su esplendor. Lo único que lamento es que el balcón esté cerrado con candado para poder asomarme. Bajo de nuevo y hago una cola de quince personas para tomarme un chocolate caliente. Hace un calor somalí pero el señor que arregla relojes frente a la Iglesia de San Francisco, me dice que eso es la gloria. Lo es. Me gusta esta calle. La gente se sienta en mesitas de café como si fuese Lucerna. Incluso tiene una librería, la Librería del Sur a su lado. El Che y el 11 de abril se llevan la mayoría de los títulos pero recojo una copia de Blanco Nocturno de Ricardo Piglia, ganador del Premio Rómulo Gallegos. En Los Palos Grandes su libro se vende en 200 Bs.F. Aquí, unos meros 10.

La calle termina con la primera de las veinte tiendas de piñatería con las cuales me encuentro. Si las sifrinas supieran, los combos de cotillón se venden a Bs. 116, las pelucas y sombreros por menos de la mitad. La gente entra y sale de estos locales como si fuera Carnavales. El centro aparentemente siempre está de fiesta. Termino mi día en la Casa Natal del Libertador la cual no visitaba desde niño. Me coleo entre dos grupos de campamento quienes escuchan atentamente a los guías contar donde dormía la madre de Bolívar y regañar a un gordito por tocar un mueble de caoba. No me resisto, lo toco yo también.

Salgo y siento el Sol nuevamente a mis espaldas mientras camino en dirección hacia la estación de Metro de La Hoyada. Me siento en el vagón hasta llegar a Chacaíto donde vuelvo nuevamente a la frontera del límite del gueto mental y geográfico que me he creado. La gente aquí es distinta. Yo soy distinto. Aprieto el bolsillo trasero de mi celular con fuerza. He vuelto.

Mary Shelley y Lord Byron interrumpen mi cuento. «Pero eso no tiene nada de miedo» me dicen, y yo les contesto: «¡exacto!».

Cuentos entre Signos de Interrogación

2011-09-03T19:02:00.002-04:30

El viernes tuve una sensacional conversa en el programa de radio de Sergio Novelli en su sección Entre Signos de Interrogación. Esta entrevista la pueden oir en la página de Exitos. Quedó bien chévere, ahí hablé sobre mi vida, la demencia de haber sido hijo de mis progenitores y como veo a Venezuela a través del humor. La entrevista la pueden oir en el siguiente link.

Esta es la nota que escribieron en Circuito Éxitos. Me gusta como me describieron pero siento que les faltó mencionar mi optimismo al afrontar el pesimismo de la calvicie.

"Juan José Aguerrevere Branger, mejor conocido como Toto, es abogado de la Universidad Católica Andrés Bello y también Licenciado en Estudios Liberales de la Universidad Metropolitana.

Con una destacada vida estudiantil y siendo consultor permanente en distintos Modelos de las Naciones Unidas; Toto ha sabido mezclar la vida académica y la social en una sola radiografía. Una muy real y cruda que siempre es recibida entre risas, como la verdad misma.

Comenzó a escribir “casi por accidente” en varios sitios de internet, y sus artículos de opinión fueron siempre recibidos con humor, “como una suerte de respiro”, por lo que revistas y otras publicaciones no tardaron en pedirle más de esas crónicas tan venezolanas, tan especialmente caraqueñas, con las que Aguerrevere retrata a la sociedad.

A Toto le encanta la escritura y a través de su blog, plantea esas conversaciones disparatadas que por causas políticas se han perdido en la “sagrada” cena familiar.

Son esas conversaciones sinsentido que no van a ningún lugar y que son digestivo perfecto luego de un pesado desayuno dominical o una cena navideña.

De esta manera, Aguerrevere se ha posicionado en espacios de referencia en varias publicaciones periódicas y portales de alta lectura como RunRun.Es , siendo imposible no destacar su comentarios a través del twitter @totoaguerrevere.

En ese dominio de las redes, sus escritos fueron acumulándose lo suficiente como para establecer un blog en el que como digno maestro de ceremonia, no duda en asumir su rol de sombrerero loco.

En esta oportunidad, Aguerrevere recorrió los elementos de la "sifrineria" criolla y la múltiples tendencias del momento, que tanto le dan tela por cortar."

Contrato de Sexo Casual

2011-09-02T18:20:00.000-04:30

CONTRATO DE SEXO CASUAL

(Para ser desprendido de la revista UB y firmado por las partes que no desean una relación sino sexo sin compromiso)

Entre _____________, hombre, mayor de edad y de este domicilio, y _____________, mujer, mayor de edad y de este domicilio, se ha convenido celebrar un CONTRATO DE SEXO CASUAL, por tiempo determinado sometido a las siguientes estipulaciones:

PRIMERA: Este contrato regirá el acuerdo entre las partes para los propósitos de consagrar una relación casual de naturaleza carnal. El objetivo del acuerdo será mantener sesiones sexuales en el tiempo sin el bagaje de una relación sentimental caracterizada por el trillado «Papi, ¿tú me quieres?».

SEGUNDA: El arreglo del encuentro sexual será concertado mediante mensaje de texto en un horario posterior a las 11 PM. En ningún caso habrá necesidad de jalar mecate. Se prohibirá todo tipo de encuentro sexual planificado con anticipación. Hay una razón por la cual esto es sexo casual. Se denomina queso del momento.

TERCERA: Ambas partes acuerdan no encontrarse en público salvo para unos tragos antes del encuentro sexual o en el deseoso caso de que el encuentro sexual tome lugar en un sitio público. Visitas a una arepera posteriores al encuentro sexual serán convenidas entre las partes dependiendo de la hambrazón post coitus.

CUARTA: El modo de transporte hasta y desde el punto de encuentro será responsabilidad separada de las partes en este contrato. De ser esto un problema, se le sugerirá a la parte afectada a que celebre un contrato de naturaleza similar con el conductor de un Metro Bus.

QUINTA: Se prohibirá la introducción de elementos foráneos como cepillos de dientes, desmaquilladores, cremas de afeitar y demás enseres que puedan ser dejados en el lugar de encuentro. Las partes deberán recordar en todo momento que esto es sexo, no una invasión.

SEXTA: No se permitirá pasar la noche salvo que el encuentro sexual haya sido del carajo y las partes tengan deseos de repetirlo en la mañana.

SÉPTIMA: Se le exhortará a las partes a traer su propio licor en caso de que quieran echarse unos palos antes o después del encuentro sexual. En ningún caso se asumirá que el lugar de encuentro es una licorería.

OCTAVA: Este contrato prohíbe cualquier tipo de apego emocional. Las partes acuerdan no hacer referencia a temas que no estén relacionados con problemas de cama (entendiéndose ésta como colchón, sábanas y almohadas y no problemas de disfunción eréctil o dolores de cabeza).

NOVENA: El cumplimiento de fantasías sexuales será fomentado entre las partes. En el caso de que la fantasía sea traer a una tercera parte al encuentro, la misma deberá ser siempre de sexo femenino. Esta clausula no podrá ser negociable.

DÉCIMA: La calificación de «amigos con derecho» no deberá emplearse para catalogar la relación existente entre las partes. Quedará entendido en todo momento que no son amigos. Son gente que se coge.

DÉCIMO PRIMERA: El empleo de frases cuchis durante el encuentro sexual no será tolerado. Sin embargo, se permite y se fomenta hablar sucio.

DÉCIMO SEGUNDA: Se promoverá la variedad de posiciones entre las partes durante el encuentro sexual. Se espera que cualquier instrucción sobre una posición específica dada por una de las partes sea aceptada y puesta en práctica con regularidad.

DÉCIMO TERCERA: La procreación no es optativa. Sin condones y demás métodos anticonceptivos no habrá encuentro sexual.

DÉCIMO CUARTA: Las partes se reservan el derecho a no preguntar «¿Te gustó?» luego del acto sexual.

DÉCIMO QUINTA: En el caso de que una de las partes manifieste su deseo de terminar este contrato, deberá hacerlo con 30 días de notificación previa o siete encuentros sexuales, dependiendo de cual período sea más largo.

Es justicia a la fecha de su presentación.-

_________________ _________________

(Firmas de las partes).-

Revista UB agosto

Hay Gente Bruta

2011-08-31T19:44:00.001-04:30

Ayer reportaron que un vuelo de Santa Bárbara que venía desde Miami hacia Caracas fue cancelado. Mientras los pasajeros esperaban por ser reubicados en otro vuelo, a una venezolana no se le ocurrió mejor cosa que dibujar sobre su maleta plastificada una bomba que decía: «Santa Bárbara ¡Puff!». Al entregar su maleta en el counter de Santa Bárbara, los empleados comprensiblemente se preocuparon y mandaron a desalojar todo el pasillo, vino la policía, perros y cámaras de televisión causando un desastre en el aeropuerto. La familia estuvo detenida por averiguaciones.

La gente bruta es como para pegarle un lepe. Esa niña está condenada a que le manden al temido cuartico de la aduana cada vez que pise los Estados Unidos, si es que en algún momento la dejan entrar. Alguien me contó una vez que cada vez que viaja, debe pasar por ese cuarto porque a los 18 años a su amigo acompañante no se le ocurrió mejor cosa que decirle a la aeromoza que la revisaran porque tenía una bomba dentro del maletín. Obviamente no tenía nada pero fue un chiste del cual se tiene que arrepentir de por vida.

Todo trámite de seguridad es engorroso. Por ejemplo, ir a la Embajada de los Estados Unidos es un calvario. Tienes que dejar el celular, y no puedes traer ni ligas. Tener un yesquero en el bolsillo es considerado casi que un acto de terrorismo. Pero es mejor pasar inadvertido, cumplir con lo que te mandan a hacer antes de cometer tal brutalidad como dártelas de chistoso en una embajada, aeropuerto o avión. Suficiente con salir fuera del país para desestrersarse de los errores de otros compatriotas para que venga uno a ser el payaso.-

Morning Blues

2011-08-24T15:58:00.008-04:30

Me despierto de un solo golpe. Mierda, son las once de la mañana. Lo raro es que el despertador no sonó. Recuerdo haber cambiado el sonido de la alarma. Ayer me llevé un chasco mayor con el ring tone que accidentalmente puse, “Morning Blues”. El sonido no puede ser más similar a la musiquita cuando Candy Candy se enteraba de algo fatídico. Siempre era la misma escena, Candy volteaba y veía una figura oscura parada a lo lejos en una puerta. Ahí sonaba “Morning Blues” hasta que la figura caminaba hacia la luz y aparecía Anthony o Terry o cualquiera que se la fuese a coger a mitad de mañana.

No es peor que el sonido que puse de alarma cuando estrené nuevo celular: “Evolving Seaside”. Comienza con una ola que revienta suavemente contra las rocas, lo cual me hace sentir como si estuviera recostado en una playa desierta. Más olas fluyen y casi puedo sentir el agua que corre por mis piernas, mientras oigo a dos gaviotas revolotear por las nubes. Es una sensación placentera de tranquilidad. Una lástima que el crucero Celebrity haya decidido estacionar el barco a dos metros de mi playa privada y el capitán haya apretado la bocina como quien prende un televisor con control remoto que le falta pilas. Es la patada más grande que le pueden dar a una persona que hasta hace dos segundos creía que su almohada era un castillito de arena. “Evolving Seaside” fue borrado del celular esa misma mañana.

Claramente puse “Morning Light” anoche. Me recuerda cuando Mario Bros nadaba. Tiene como unas campanas, las cuales nada tienen que ver con el plomero italiano pero me tripeo que Mario andaba visitando un templo. Me gusta despertarme así. Pero mi Mario budista no entiendo. Mierda, son las once de la mañana.

En realidad son las 6:45. “Morning Light” no se disparará sino hasta dentro de una hora.

Las Dos Versiones de Mis 32

2011-08-22T23:47:00.008-04:30

Todo cumpleaños tiene dos versiones. La que vive el homenajeado y la que perciben los invitados. Esta es la historia de cómo pasé mis treinta y dos primaveras.

LA VERSIÓN DE TOTO

Cumplir 32 es como tener veintitrés pero con una actitud más relajada y un mayor salario. Si cae domingo, pues el día es más relajado aún. En casa me habían avisado que un primo mío cumplía 50 años el mismo día que yo y que su familia le había organizado un fiestón en los jardines de Topotepuy en El Volcán. La idea de colearme en un cumpleaños ajeno en el día del aniversario de mi rompimiento de la placenta materna me pareció genial por lo cual cancelé mis propios planes y me uní al plan campestre.

Sorpresivamente compuesto luego de un matrimonio la noche anterior donde me entarimaron para cantarme el cumpleaños, me fui con mis papás para allá. Si alguna vez tienen la oportunidad de ir hacia estos jardines se los recomiendo. Quedan subiendo por Oripoto y el contacto con la naturaleza es fenomenal. Hay cuanta mata se puedan imaginar y los turpiales se te paran en frente como para decirte “quítate que me estás frenando el paso”. Los que cuidan los jardines me cuentan que deben cambiar el agua catorce veces al día para saciar la sed de los pájaros.

El ambiente fue fenomenal, rodeado de toda mi familia. Venir de una casta de locos significa que uno puede hablar con quien sea y sabes que te vas a reír. La lluvia iba y venía y nadie le paraba, pues cada quien escogía su toldito. El verdadero cumpleañero y homenajeado de la fiesta estaba que no cabía del éxtasis por su cumpleaños. Cuando le dije que también era mi cumpleaños me respondió: “es mi cumpleaños, y mío solamente”. Lo entendí perfectamente, ambos somos del signo Leo y de haber sido yo el anfitrión se lo hubiese dicho igualito. Es que había de todo, tambores de Caruao donde me lancé una del gallo pelón, música sabrosísima, piñatas, torta del Magallanes y comida como para alimentar un batallón. Una rumba sensacional.

Entre cuentos y risas con gente de todas las edades, entonados con tintos de verano, whiskycillos acampanados y cervezas, huimos a refugiarnos ya caída la tarde por la fuerte lluvia que cayó. Algunos debajo de una churuata y otros, como yo, debajo del bar. Ahí con mis amigas las Zubis, nos pasamos la tarde hasta que llegaron unos mariachis donde me abracé al otro cumpleañero para entonar más canciones de cumpleaños. Fue una tarde mágica de 100% Actitud (quien también estaba gozando por ahí) hasta que me devolví con mis papás a mi casa para terminar con un merecido whisky en familia con mi amigo It’s Good to Be, agradecido por todos los mensajes en Twitter y en Facebook que me enviaron para felicitarme. Unos muy buenos 32.

LA VERSIÓN DE LAS ZUBIS

"Toto efectivamente tuvo un contacto con la naturaleza en el día de su cumpleaños. Lo que no recuerda es que el contacto con el whisky fue diez veces peor. Su rasca fue una de las cosas más divertidas que se ha visto en mucho tiempo. Se gozó el cumpleaños ajeno y menos mal también era el de él porque se lo tomó para él (literalmente). Todo iba bien, Toto gozó un mundo y su historia es 100% verídica hasta el momento donde tuvo que coger refugio debajo del bar por culpa de la lluvia. Cuando uno está atrapado entre el Huracán Irene y un bar, no queda otra sino tomar, tomar y tomar. Si empatamos el hecho que es el cumpleaños del susodicho, pues la perdición.

Emocionado él, Toto se tomó hasta el agua de los turpiales y como nadie se dio cuenta pues no hubo manera de rescatarlo. En un momento dado se volvió cursi, nos pedía que corriéramos por la lluvia con él agarrados de la mano. Los mariachis deben estar buscando el sombrero que dejó regado por ahí, pues no había forma que Toto se lo quitara mientras le pedíamos que se saliera del sitial de honor donde terminó abrazado de su primo el cumpleañero. Sus papás nos cuentan que roncó todo el camino de regreso e It’s Good to Be lo dejó con el whisky por la mitad en su casa donde no leyó Twitter un carrizo sino hasta el día después. Si esta no fue la peamentazón más divertida de su historia, entonces habrá que esperar hasta sus 33."-

Con Josefa, siempre es un affair elegante

2011-08-21T23:34:00.000-04:30

Una mañana de cumpleaños con Josefa siempre es de sombrero.